В канун Нового года был проведен социальный опрос. Ответы на вопрос «Что за ерунду вы тащите» распределились так:
1) 12% — «Елку».
2) 28% — «Подарок жене».
3) 56% — «То, что скоро станет салатом оливье».
4) 4% — «Иван Иваныча».
• • •
На вступительных экзаменах в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков — Лермонтова, Пушкина...
— «Мой дядя — ректор факультета...»
— Вы приняты!
• • •
Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь?
Муж:
— На рыбалке.
Жена:
— Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
— Надеюсь, нет.
• • •
Приходит бабка к врачу.
— Дохтур, спина болит!
Доктор внимательно посмотрел на нее и говорит:
— Согнитесь немного.
Бабка наклоняется вперед. Доктор:
— Так болит?
— Болит.
— Еще ниже! Болит?
— Ой, болит!
— Еще ниже!
Бабка складывается почти пополам. Доктор:
— А так болит?
— Нет, не болит.
— Вот так, бабка, и ходи!
• • •
— Мы — группа «Татушка».
— Я — «Та».
— А я — «Тушка».
• • •
Тормозит гаишник грузина и просит предьявить права. Тот нехотя предъявляет. Гаишник:
— Так это же права на вождение самолета!
— Э-э-э, почэму пристаешь. Какие били, такие и купиль.
• • •
Говорят, что в пустыне песок такой горячий, что в нем можно варить яйца. Теперь понимаешь, почему у верблюдов такие длинные ноги.
• • •
Объявление: Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по интернету. Интим не предлагать.
• • •
Влюбленная пара сидит в парке на скамеечке. Состояние — небесное. Молодой человек мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
Девушка (тихо, спокойно):
— Как тебе сказать? Мне кажется, тебе знаком этот процесс.
• • •
— Как вы переносите жару?
— Никак. Пусть лежит себе, где лежала.
• • •
Студентка приезжает домой на каникулы:
— Мама! Наконец-то у меня появился мальчик!
— Прекрасно! И где он учится?
— Да ты что? Ему всего месяц.
• • •
Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Но наконец-то фортуна повернулась и в его сторону. Садист взял хулигана за руку, отвел в сарай, зажал там его мужское достоинство в тиски. Затем взял в руки ржавую пилу.
— Ты что, отпиливать будешь? — орет хулиган.
— Не-е, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
— Руки вверх!
• • •
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок, понес в поликлинику. И пропал. Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого можно, обзвонила — нигде его нет! Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
— Ты посмотри в хирургическом отделении. Там уже давно какой-то мужик лежит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит — ее муж лежит весь в гипсе. Она ему:
— Вася! Да как же так? Кто тебя?
Он:
— Ничего не помню. Помню только — спички попросили...
• • •
Пришла мама с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
— Мамочка, а я посуду помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а я полы помыл!
— Молодец, Вовочка!
— Мамочка, а у нас кошка Мурка беременная!
— Молодец, Вовочка!
• • •
Демографическая ситуация в России наконец-то пошла на поправку. По прогнозам ученых через десять лет рождаемость уже в два раза превысит смертность. Самыми популярными именами новорожденных будут — Рашид, Абдулла, Ибрагим.
• • •
— Почему ты плачешь?
— Тараканы замучили и я купила прибор, который паразитов из дому выгоняет.
— И что?
— Тараканам все равно, а муж ушел.
• • •
— Чем у нас занимается милиция?
— Охраняет порядок.
— Ответ правильный наполовину. Нельзя охранять то, чего нет. Скорее, она охраняет беспорядок.