Один алкаш спрашивает другого:
— А правда, что все дороги ведут в Рим?
— Правда.
— Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?
• • •
Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужик! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
• • •
Пригласил парень девушку к себе. Поели, выпили. Девушка придвинулась к парню и, обняв его, говорит:
— Теперь ты мой!
Парень ее отталкивает:
— Сама мой посуду!
• • •
— Веселый будет Новый год, — приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
• • •
Двух мужиков волна выбрасывает на необитаемый остров. Один — амбал, другой — худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент и спрашивает:
— А вам какие женщины больше всего нравятся — худые или полные?
— Да не переживай ты, сгодишься.
• • •
Приходит мужик в зоопарк. Смотрит — обезьяна сидит в клетке. Он дает ей конфету, а она... запихивает ее в задний проход, а потом съедает. Мужик ошарашен, идет к директору и рассказывает о том, что увидел. Директор ему и говорит:
— Однажды один турист дал этой обезьяне кокос и она его проглотила. А потом три недели у нее был запор. Теперь вот сначала примеряет...
• • •
Собрались на соревнование американец, немец и русский. Задание — кто больше гвоздей в стену головой забьет.
Выходит немец. Бах! Бах! Три гвоздя. Зрители в восторге, немец в больнице.
Выходит американец. Бах! Бах! Пять гвоздей. Зрители в восторге, американец в больнице.
Выходит русский. Бах! Бах! 50 гвоздей. Зрители в бешенстве.
Судьи подводят итоги. Первое место — американец, второе место — немец. Русского дисквалифицировали за вбивание гвоздей в стену шляпками внутрь.
• • •
Дочка подбегает к маме и испуганно кричит:
— Мама, мама! Папа в туалете повесился!
Мама бежит в туалет — там никого. Вздох облегчения.
— С первым апреля! — кричит дочка, — Он в подвале повесился!
• • •
Студент долгое время не посещал лекции — бухал, гулял с девочками. И вот настало время экзамена. Он, ясное дело, был не готов и успел выучить только один билет — десятый. Приходит на экзамен, берет билет. Попадается, естественно, не десятый. Но находчивый студент кладет его обратно на стол и говорит преподу:
— На десятый билет я отвечать не буду!
Препод:
— Как так не будешь?
Препод ищет именно десятый, дает ему. Он вздыхает и идет готовиться.
• • •
Диалог на книжной ярмарке.
— А сколько стоят эти книги?
— Одна 100, другая 150.
— Так ведь они же одинаковые!
— Совершенно верно.
— Тогда в чем же разница?
— Разница в цене.
• • •
Пришла бабка к дерматологу.
— Доктор, чтой-то у меня запах какой-то странный появился от лица.
Врач:
— Э-э-э... Наверно, зрение у вас портиться началось!
• • •
Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
— Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
— Здорово! — обрадовался он, — Теперь у меня их будет два.
— Почему два? — удивилась бабушка.
— А второй я нашел у тебя под кроватью.
• • •
Пришла семья в зоопарк. Отец пошел за мороженым, а сын с матерью стоят у клетки со слоном. Сын:
— Мам, а что это у слона такое?
— Хобот.
— Да нет, ниже.
— А, это... это... так, ничего.
Тут возвращается отец. Съели они мороженое, мать пошла выбрасывать стаканчики. Сын:
— Пап, а что это у слона?
— Хобот.
— Да нет, пониже.
— Член.
— А мама сказала, что ничего.
Отец (задумчиво):
— Да, избаловал я твою маму, сынок.
• • •
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Да ладно! Поехали! Клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить.
• • •
— Мам, а что это у лошадки висит? — спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.
— Это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку. А вот пальцем показывать, сынок — некультурно.
• • •
Идут по лесу медведь и заяц. Смотрят — сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная! Могу исполнить три ваших желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами!
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц подумал немного и говорит:
— А я хочу мотошлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу тоже стали женщинами!
— Твое желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай.
— А я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Почему ты тратишь желания на всякую ерунду? Поди не каждый день лягушку-волшебницу встречаешь, идиот!
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами!
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидарасом!
И уехал.
• • •
Съемки порно. Режиссер:
— Камера, мотор! Первый вошел, второй вошел, третий вошел...
• • •
Объявление в московском метро: Уважаемые пассажиры! Уступайте места инвалидам, пожилым людям, пассажирам с детьми и обмороженным!
• • •
Заходит один мужик в магазин и спрашивает:
— У вас трусы есть?
— Нет.
— А в продаже?
• • •
— Пап, а инопланетяне есть?
— Нет сынок, закончились. На вот, сырку поешь.
• • •
Разговаривают два друга. Один нервно курит одну сигарету за другой. Друг его спрашивает:
— Петь, а почему ты так часто куришь?
— Да вот, волнуюсь, переживаю.
— За что?
— Да за здоровье свое переживаю.
• • •
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
— Определи по яйцу название птицы.
— Не знаю.
— А это?
— Не знаю.
— Ну а это?
— Да не знаю я!
— Плохо, мальчик! Как твоя фамилия?
Вовочка, сдергивая трусы:
— Определи по яйцам!
• • •
Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка про все рассказал и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка:
— Спрашивай, отрок Владимир.
— Скажите, батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта?
— Он подобен бутону розы! Еще вопросы?
Вовочка:
— А как выглядит ЖПО во время полового акта?
— Он подобен распустившейся розе! Еще вопросы есть?
Вовочка:
— А как выглядит ЖПО после полового акта?
Батюшка (после долгих раздумий):
— Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога, обожравшегося манной каши?
• • •
Идет парень под девятиэтажным домом, поднимает голову и видит — летит на него рояль! Ну, парень все свои грехи вспомнил, поседел. Рояль останавливается в трех сантиметрах от него, из него вылазит мужик:
— А-а-а! Испугался! Щелбан тебе за испуг! — задирает голову вверх, — Вась, поднимай!
• • •
— Почему ты решил, что КГБ установил в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
• • •
Бежит маленький мальчик, дорогу перебегает. Тут на полной скорости «Мерс» мчится. В последний момент водила умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. «Мерс» всмятку, мальчик в шоке. Вдруг дверца отлетает в сторону и из остатков «Мерса» вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
— Это ты щас тут бегал?
— Й-й-й-я-я-я-а-а-а!
— Хорошо бегаешь, брателла! Сбегай за сигаретами, не обламывай!
• • •
Недавно медики отобрали представителей разных профессий, чтобы посмотреть, как влияет виагра на их организм. Первые результаты были такие — у всех отмечалось повышение потенции. Исключение — работники ГАИ. На их потенцию виагра не действовала, почему-то они только прибавляли в росте.
• • •
Идут два финна. Вдруг видят — нога валяется.
— Эй, Паттерсон, по-моему, это нога Андерсена!
— Да, это нога Андерсена!
Идут дальше. Видят — рука валяется.
— Эй, Паттерсон, по-моему, это рука Андерсена!
— Да, это рука Андерсена!
Дальше топают. Вдруг видят — голова на дороге валяется.
— Ай, Паттерсон, по-моему, это голова Андерсена!
— Да, это и правда голова Андерсена! Надеюсь, с ним все в порядке?
• • •
Девушка:
— Встречаемся в семь вечера, там же. А если кто-то из нас опаздает...
Парень:
— То я подожду.
• • •
— Девушка, вам случайно медведь на ухо не наступал?
— Между прочим, у меня отличнейший слух.
— Да при чем тут слух — ты на ухо свое посмотри!