Идет мужик по улице, проходит мимо бабуськи, торгующей цветами. Та:
— Мужчина, купите букет — неделю стоять будет.
Мужик:
— Давай два!
• • •
Приехал чукча в город. Идет он по улице и находит зеркальце. Смотрит в него и говорит:
— Я тоже бы выбросил такую фотографию.
• • •
Трехлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлес, забежал спереди, разглядывая ее во все глаза и голосом, полным ужаса и удивления, воскликнул:
— Бабуска! Так ты, что — женсина?
• • •
Идет по коридору профессор. К нему подбегает студент и спрашивает:
— Уважаемый професссор, а вы, когда спать ложитесь, бороду кладете под одеяло или поверх?
— Как-то не задумывался.
На следующий день, злой, невыспавшийся профессор хватает этого студента за грудки и орет:
— Ах ты сволочь! И так неудобно, и так неудобно.
• • •
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: «Косил Косой косой косой». До сих пор мучается.
• • •
Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей:
— Из-за вас я потерял покой! Я не могу нормально спать, хожу по комнате, как тень. Я просто сам не свой!
Она отвечает:
— Скажите это лучше моему отцу.
— Так это он включает на полную свой дурацкий магнитофон!
• • •
На приеме у врача:
— Доктор! Я очень плохо сплю! Когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову сотни разных мыслей.
— Ну что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.
• • •
Иван Иваныч отошел от нас в лучший мир... Но через месяц он снова вернется к нам из Австрии.
• • •
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде — следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
— А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем.
— Ни хрена себе!
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! Нет у меня артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского...
• • •
Фея говорит супругам:
— Вы были прекрасной парой в течение 25 лет и я хочу исполнить одно желание каждого из вас.
Жена:
— Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут говорит 50-летний муж:
— Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни! Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину, моложе меня на 30 лет.
Взмахнула фея волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод — мужчины, может и сволочи, но феи ведь женщины!
• • •
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу... чтобы невеста... при всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. Ме-е-едленно, с глазами, налившимися кровью, поднимается жених. Гость:
— Нет-нет, именно невеста!
• • •
Молодой врач в больнице совершает свой первый обход. Ходит из одной палаты в другую, наконец, заходит в комнату, где сидит мужик и дрочит. Врач спрашивает у медсестры:
— Что это здесь происходит?
— Это новая болезнь. Он должен дрочить каждый час, а не то умрет.
Заходит врач в другую комнату и видит, что там красивая блондинка делает пациенту минет.
— А здесь что происходит? — спрашивает он опять медсестру.
— Это такая же болезнь, только у этого больного есть страховка.
• • •
У одной пары не было детей. Решили они проконсультироваться у сексопатолога. Выслушав их, врач посоветовал мужчине как-нибудь трахнуть жену в самый неожиданный момент. Тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через четыре месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно «овладеть» женой, что она забеременела. Тот отвечает:
— Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и трахнул!
— М-да! Наверное, она очень удивилась.
— Да она то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
• • •
Едет в трамвае лысый мужик с густой, черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
— Что, на папу похож?
— Нет, на мамину писю!
• • •
Он создает слишком много шума?
Он стал занимать слишком много места?
Вы не знаете, куда его поставить?
Отдайте своего сына в армию!
• • •
Приглашаем ветеранов СС в круиз по золотому кольцу России. Вспомним 41-й год! Наши морозы оживят ваши воспоминания!
• • •
Путин:
— Да-а-а! Теперь самое время для реформ!
Фрадков:
— Это почему же?
Путин:
— Да потому, что у нас в стране все реформы нужно с гидромецентром согласовывать. Вот вы в прошлом году монетизацию провели — сколько протестующих было? Вот-вот! А сейчас можно даже на третий срок пойти или, как там Туркменбаши говорит, отцом нации стать. Ни одной протестующей души на улице не увидишь!
• • •
У Маши на уроке первый раз начались месячные. Маша подходит к учительнице.
— Марья Ивановна! Что это?
— Иди домой, мама тебе все объяснит.
Пришла Маша, дома никого нет. Уселась на лестнице. Мимо идет Вовочка.
— Вов! Посмотри, что там у меня случилось?
Вовочка смотрел, смотрел и говорит:
— Я, конечно, ничего не понимаю в ваших женских делах. Но, по-моему, тебе оторвали яйца!
• • •
Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами!
— Мам, я больше не буду.
— А ему больше и не надо.
• • •
Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают:
— Ну как машина?
Тот отвечает:
— Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо — собаки быстро устают!
• • •
Около травматологического пункта перебинтованные супруги останавливают такси. Сели в машину, просят шофера:
— Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
— О-о-о! А я вас сразу и не узнал!
• • •
Иностранец звонит жене:
— Дорогая, вчера пил с русскими. Чуть не помер. Сегодня с ними опохмелялся. Лучше бы я помер вчера!
• • •
Одна женщина:
— У всех дети, как дети! Ну, просят в магазине — кто игрушку, кто «Чупа-Чупс», и т. д. А мой? Тихо так, на весь магазин: «Мам, купи хлебушка!» Опозорил.
• • •
Объявление в зоопарке: Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация.
• • •
Останавливает Вася тачку в центре Москвы. Садится. Только тронулись — движок заглох. Таксист:
— Толкни, невпадло.
Вася толкает. Машина не заводится. Таксист:
— Еще немного.
Вася толкает дальше. Безрезультатно. Таксист:
— Ну еще чуть-чуть.
Толкает. Еще толкает. И еще. Завелась. Взмыленный Вася садится в салон. Таксист:
— Спасибо, брат! Отвезу тебя бесплатно, только скажи, куда?
Вася:
— Ф-ф-фух! Обратно в Москву.
• • •
Затонул русский корабль. Команда спаслась, выплыв на ближайший остров. На острове дикари оказались, окружили моряков и есть их собираются. Капитан с ними переговоры пытается вести. Спрашивает:
— У вас, товарищи, революция была?
— Нет.
— А коллективизация?
— Нет.
— А культ личности?
— Нет.
— А перестройка? Опять нет? А субботники на день рождения Ильича? Тоже нет? А чего ж это вы тогда так озверели?
• • •
31 декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой — трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф. Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
— Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на самой верхней полке самого высокого шкафа в самом дальнем углу искомую дудочку. Продавец:
— Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели — все офигеют!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки. Возьми зайчика!
— Дядь, я дудочку хочу!
— Мальчик, вот тарелки есть! Хорошие, большие, блестящие, звонкие! Как долбанешь — уши отвалятся! Мальчик, возьми тарелки! По-хорошему прошу!
— Дядь, я дудочку хочу!
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться... Вдруг под ним подламывается ступенька. Он падает. На него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки... Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков,.. прочувствованно):
— Женщина, к вам это, конечно, не относится. Мальчик! Ну еб твою мать!
• • •
Девушка загорает на пляже. Подходит парень:
— Девушка, я вас хочу!
— Я стесняюсь.
— Девушка, но я вас очень хочу!
— Я стесняюсь.
Парень разворачивается и уходит. Девушка ему вслед:
— Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
• • •
Застрял парень в лифте, вызывает диспетчера. Слышит:
— Якщо ви бажаете розмовляти украiнською мовою, натиснеть 1, если вы хотите разговаривать на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2.
— Ну що, москалику, застряг!
• • •
Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да что я вам — сутенер?
• • •
Вслед за энциклопедией «Кто есть кто», издательство выпустило справочники «Где есть где» и «Когда есть когда». Готовятся к выходу издания «Зачем есть зачем» и «Доколе есть доколе».
• • •
Идут по лесу два охотника. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
• • •
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
• • •
Заходит грузин в интернет-кафе, смотрит — за столиком сидит симпатичная девушка. Он подходит к ней и говорит:
— Дэвушка, разрэшитэ с вами познакомится!
— А какой у вас E-mail?
Грузин расстегивает ширинку:
— Возьми, померяй!
• • •
Новый русский на страшной скорости несется в своем «Мерсе» по улице. Навстречу выбегает гаишник и машет полосатой палкой. «Мерс» не останавливается и едет дальше. Через квартал снова выбегает навстречу гаишник и машет палкой. «Мерс» снова мчится дальше. Еще через один квартал опять выбегает гаишник. Новый русский едет дальше и говорит:
— Ну и настырные же они, эти продавцы полосатых палочек!
• • •
Залезли, как-то, несколько альпинистов на Эверест. Радуются, флаги ставят. Тут видят — машины стоят, шашлыки и т. п. Альпинисты:
— Вы чего тут делаете?
— Не знаем, но тот, кто нам здесь стрелку забил — ответит!
• • •
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманы, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:
— Мужики, давайте, собирайтесь потихоньку. Здание налоговой полиции горит.