Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?
• • •
Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?
• • •
Сидит мальчик в песочнице. Вдруг из окна девятиэтажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой вниз. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:
— Так, мальчик! Щас из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?
— П-п-понял.
Через пять минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик, громко:
— Раз!
Мужик встает, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай. Это снова я.
• • •
— Дедушка! А правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да.
— Ну тогда дай мне 10 баксов, я разбил твои очки.
• • •
— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.
• • •
Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов! За полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!
• • •
Объявление: Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп.
• • •
— Мама, давай заведем котенка, — говорит маленькая дочка.
— Нет, доча. Ты же знаешь — у меня аллергия на мех животных, — отвечает суровая мама.
— Странно, — ворчит отец, — на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет!
• • •
На днях в Москве, возле «Горбушки», пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.
• • •
Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая «Газель» стала медленно наполняться — первый, второй, жена, остальные дети... А сам мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел! Стук противный! — кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ты резинку вовремя, то все бы поместились!
• • •
Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах, да о компьютерах. Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!
• • •
Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
— Ну ты, папаша, бля, в натуре, охуенно рассказываешь...
Священник:
— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
— А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хуя не ходил в церковь...
— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
— И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
Священник:
— Не, ну ты, в натуре, заебись, какой пиздатый чувак!
• • •
— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет.
— Сэр, прошу вас! Поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам — нет! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?
— Нет, сэр, я контролер.
• • •
Из прогноза погоды: Днем в Москве от +20 до +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла. На Чукотке ночью 50-55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...
• • •
В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!
— Слона?
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра.
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините, я это... по поводу слона.
— Слона? А-а-а! Слона! Щас.
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
— Забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я, слон! Только по почкам больше не бейте!
• • •
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное — неравнодушно относится ко всем подчиненным!
• • •
— Дети мои, — обращается пастор к прихожанам, — кто из вас читал 69 псалом от Матфея?
Поднимается лес рук.
— Чудесно! — с усмешкой говорит пастор, — А поскольку псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней проповеди поговорим о лжи.
• • •
— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.
• • •
Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.
• • •
В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, он кладет газету и собирается спать. Дама:
— Мужчина, вы, кажется, не используете свой шанс!
Мужчина:
— Это не «Шанс», это — «Из рук — в руки».
• • •
Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.
• • •
Звонит доктор своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене — не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. Если она не умрет, тогда больше ее не трахай!
• • •
— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены. Их только отпусти!