Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Январь 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031

Февраль 2021

ПнВтСрЧтПтСбВс
  1  2  3  4  5  6  7
  8  91011121314
15161718192021
22232425262728

Сборники


Поддержи сайт

Каждый день наши модераторы отбирают для вас самые лучшие шутки. Помоги сайту материально! Всего 100 рублей, вы и не заметите, а нам приятно будет :)


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 25 января 2006 года

На днях в Москве, возле «Горбушки», пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков.

• • •

В Московском зоопарке украли слона. Прибегает директор в МУР. В старом кресле сидит уставший опер, курит.
— Товарищ оперуполномоченный, у нас слона украли!
— Слона?
— Да, слона!
— Найдем, приходите завтра.
На следующий день директор снова приходит в МУР, опер в той же позе, курит.
— Извините, я это... по поводу слона.
— Слона? А-а-а! Слона! Щас.
Опер открывает тумбочку, достает спичечный коробок и кидает его директору.
— Забирайте.
Директор удивленно открывает коробок. В углу сидит муха и истерически орет.
— Да слон я, слон! Только по почкам больше не бейте!

• • •

Два инетчика:
— Я тут с такой девушкой познакомился! Отпад! 90-60-90.
— Круто. А откуда у нее шестизначная аська?

• • •

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая «Газель» стала медленно наполняться — первый, второй, жена, остальные дети... А сам мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
— Дед, ты бы резинку на трость надел! Стук противный! — кричит непоместившийся муж.
Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
— Одел бы ты резинку вовремя, то все бы поместились!

• • •

Капитан милиции ругает своего подчиненного:
— Иванов! За полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
— Но почему же, я раскрывал и даже перелистывал!

• • •

Сидит мальчик в песочнице. Вдруг из окна девятиэтажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой вниз. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:
— Так, мальчик! Щас из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?
— П-п-понял.
Через пять минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик, громко:
— Раз!
Мужик встает, отряхивается:
— Погоди, пацан, не считай. Это снова я.

• • •

Идет заяц по лесу и видит медведя, продающего жвачку.
— Медведь, дай жвачку.
— Ответишь на три вопроса правильно — дам. Первый вопрос: с какого по какой год была первая мировая война?
— С 1914 по 1917.
— Кто учавствовал во второй мировой войне?
— Гитлер и Сталин.
— Сколько звезд на небе?
— Ученым еще не известно.
— Бери жвачку.
Идет заяц по лесу, навстречу волк.
— Откуда жвачка?
— За березовой рощей медведь продает. Он задаст тебе три вопроса. Ответ на первый вопрос — с 1914 по 1917. На второй — Гитлер и Сталин. На третий — ученым еще не известно.
Пришел волк к медведю.
— Задавай вопросы.
— В какой год ты родился?
— С 1914 по 1917.
— Кто твои отец и мать?
— Гитлер и Сталин.
— Ты дурак?
— Ученым еще не известно.

• • •

Из прогноза погоды: Днем в Москве от +20 до +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла. На Чукотке ночью 50-55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...

• • •

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное — неравнодушно относится ко всем подчиненным!

• • •

— Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном.

• • •

Мужик заходит в магазин и громко спрашивает у продавщицы:
— Спички есть?
Продавщица:
— Да слышу, слышу я — не кричите так! Вам с фильтром или без?

• • •

Новый русский впервые за много лет попал в церковь. Прослушав проповедь, он прослезился и подошел к священику.
— Ну ты, папаша, бля, в натуре, охуенно рассказываешь...
Священник:
— Не нужно, сын мой, употреблять грязные слова в Божьем храме.
— А я, бля, в натуре, как последний мудак, ни хуя не ходил в церковь...
— Прекратите оскорблять святое место сквернословием!
— И так меня совесть заебала, что я решил пожертвовать на храм десять штук баксов.
Священник:
— Не, ну ты, в натуре, заебись, какой пиздатый чувак!

• • •

— Мама, давай заведем котенка, — говорит маленькая дочка.
— Нет, доча. Ты же знаешь — у меня аллергия на мех животных, — отвечает суровая мама.
— Странно, — ворчит отец, — на кошку аллергия есть, а на норковую шубу — нет!

• • •

Объявление: Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не Фотошоп.

• • •

Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
— Ребята, что мы все о компьютерах, да о компьютерах. Давайте лучше поговорим о женщинах!
— Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!

• • •

— Дедушка! А правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да.
— Ну тогда дай мне 10 баксов, я разбил твои очки.

• • •

— Дети мои, — обращается пастор к прихожанам, — кто из вас читал 69 псалом от Матфея?
Поднимается лес рук.
— Чудесно! — с усмешкой говорит пастор, — А поскольку псалмов от Матфея вообще не существует, в сегодняшней проповеди поговорим о лжи.

• • •

— Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены. Их только отпусти!

• • •

Звонит доктор своему клиенту по телефону и говорит:
— Слушай, у меня катастрофа. Компьютер сломался и я не помню, какой давеча диагноз я поставил твоей жене — не то прединфарктное состояние, не то сифилис.
— Ну и что мне делать?
— А ты заставь ее кросс пробежать, километров этак десять. Если она не умрет, тогда больше ее не трахай!

• • •

— Мама, а лягушки бывают в очках?
— Нет, конечно!
— Значит, это бабушка в пруду плавает.

• • •

В купе спального вагона мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, он кладет газету и собирается спать. Дама:
— Мужчина, вы, кажется, не используете свой шанс!
Мужчина:
— Это не «Шанс», это — «Из рук — в руки».

• • •

— Сэр, у вас не найдется пробитого талончика?
— Нет.
— Сэр, прошу вас! Поищите, может быть, у вас все-таки найдется пробитый талончик?
— Я же сказал вам — нет! Вы что, так бедны, что не можете оплатить проезд?
— Нет, сэр, я контролер.

• • •

Выходят два мужика из пивной и пристраиваются у забора. Первый:
— Что-то сегодня Большая Медведица не так расположена!
Второй, почесывая бороду:
— Наверное, к непогоде.

• • •

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.



Читайте свежие анекдоты на нашем телеграм-канале:


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2020 г.