Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей своим женам! Найди себе хорошего холостого парня.
• • •
Жили-были люди в одной деревеньке, которые отродясь сладкого не пробовали. Приехал как-то к ним мужичок один и привез им сладкого, полусладкого и еще крепленого. И началась в деревеньке совсем другая жизнь.
• • •
Получил чукча квартиру в девятиэтажном доме на последнем этаже.
— Ну, как живете? — спрашивают его.
— Однако ноги болят, пешком наверх моя ходит.
— А что, лифт не работает?
— Работает, но тама написано, что лифт на четверых рассчитан, шибко долго троих ждать.
• • •
Объявление: Продам собаку. Ест все. Любит детей.
• • •
Мужика сбил грузовик. Врач его осмотрел и заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и кричит:
— Какой же я мертвый! Я живой!
— Тихо! — успокаивает его жена, — Ложись! Доктору лучше знать!
• • •
— Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
— Я и не знал, что она тонет. Орала как обычно.
• • •
Эпоха СССР. После сильного дождя на небе большая красивая радуга. Выходит еврей на улицу, смотрит на небо, саркастически замечает:
— На это у них деньги есть!
• • •
Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить.
• • •
Закончились соревнования лыжников. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски остальных лыжников продолжаются.
• • •
— Ватсон, а что это вы курите? Дайте, угадаю! Табак «Королева Вирджиния» с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке!
— Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спиздила из моей комнаты последнюю пачку!
• • •
На юге. Пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!
• • •
Попали немец, француз и русский в плен к каннибалам. Посадили их в клетку. Первым вытащили немца и бросили его в реку с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Тут его под дружные крики племя дикарей и съело. Русский и француз спрашивают у охранников:
— Почему съели немца?
— О, у нас в племени такой обычай — когда съешь иностранца, то получаешь те качества, которыми он обладал, а немец был сильным и ловким.
Тут француз совсем поник, схватился руками за голову. Русский его утешает, мол, не все потеряно. Настала очередь следующего. Вождь и все племя подходят к клетке, открывают дверь... а там русский с французом трахают друг друга. Гробовая тишина. Тут русский поворачивается и говорит:
— Ну че уставились? Приятного аппетита!
• • •
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно пускает ветры. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините! Я и не знал, что сейчас ее очередь!
• • •
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, другой (оптимист) — что хоть немного, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка.
— Да нет! «Треть Икс Куб». Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит:
— Давай спросим у нашей официантки, чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом, соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dx?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
— Плюс константа!
• • •
Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими воплями и понеслась по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что себе позволяешь? — обратился он к младшему коллеге, — Марии Петровне идет 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
— Но икоточка-то у нее прошла!
• • •
По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
— Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
— Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
— Он ей подавился.
• • •
Молодожену на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтобы на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встает старенький дедушка и говорит:
— В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи ее на кровать, встань перед нею и сдрочи.
Все в шоке:
— Зачем?
— А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без нее.
• • •
Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают:
— Где это тебя так угораздило?
— Жена врезала.
— За что?
— Я ее на ты назвал.
— Да ты что? За это морду не бьют. А как дело было?
— Лежим мы с ней в постели. Она говорит: «Что-то давно мы сексом не занимались». А я отвечаю: «Не мы, а ты».
• • •
Завелись у одного мужика блошки (ну, сами знаете где). Он их и керосином травил и в больнице всем надоел — не помогает. Приходит к старому деду (типа колдуна), просит:
— Дед, помоги.
Ну дед ему дает пару веточек, венок из трав и говорит:
— Иди, сынок, в лес, разденься, надень венок и возьми в руки веточки. Прилетят синички, подумают, что ты дерево и вмиг тебя избавят от насекомых.
Приходит мужик через пару часов — живого места нет.
— Кто же тебя так, сынок, — удивился дед, — неужели синички?
— Какие на хуй синички! Дятлы прилетели!
• • •
На суде прокурор спрашивает убийцу:
— Подсудимый, объясните, почему вы, прежде чем взломать шкатулку, убили глухую старушку, спавшую в другой комнате?
— А на шкатулке было написано: «Вскрыть только после моей смерти».
• • •
— Вася! Зачем ты полез в унитаз? — спрашивает один сантехник другого.
— Да вот, куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
— Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.
• • •
— Смотрите! Казалось бы — обычный бутерброд! Но на нем сейчас кишат микробы!
— С чего ты взял?
— С пола. Будешь?
• • •
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
• • •
Русский и грузин с тюрьмы свалили. Через границу ползут. Тут пограничник их заметил и спрашивает:
— Кто здесь?
Русский отвечает:
— Мя-я-я-у-у-у!
Пограничник опять:
— Кто здесь?
Грузин:
— Это ми, кошки!
• • •
— У нас все начальники — птицы. Например — Скворцов, Соловьев, Орлов...
— А Иванов?
— Иванов... Иванов — дятел!
• • •
Жена — мужу:
— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает.
• • •
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
• • •
Сборная России на чемпионате мира выиграла пылесос.
• • •
Встретились у Ниагарского водопада два туриста — англичанин и араб. Первый говорит:
— Я здесь со своей любимой женой.
Араб отвечает:
— Я тоже. Остальных оставил в гостинице.
• • •
Чубайс:
— Вы все еще пользуетесь электричеством? Тогда мы идем к вам!
• • •
Женщина, расстегивая первую пуговицу на блузке:
— Мужчина, вы верите в любовь с первого взгляда?
— Нет.
— А со второго? — расстегивает вторую пуговицу.
— Нет.
— А тогда с какого?
Мужик что-то прикидывает в уме, потом говорит:
— Наверное, с двадцатого.
• • •
— Что невесел?
— Да что-то моя очередная комедия не пошла!
— Только не делай из этого трагедию!