— Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
— Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
• • •
В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Последнее задание — зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
— Не могу убить родного человека!
Зашел третий. Тут раздаются крики, грохот. Через 5 минут выходит:
— Что же вы, гады, холостыми зарядили? Пришлось табуреткой замочить!
• • •
Жена унижает мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил! — отвечает муж.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной? Я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу.
— Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!
• • •
Сидят мужики в парилке в бане. Вдруг один встает и начинает ссать на камни в каменке. По парилке распространяется ароматный хлебный запах. Все офигевают. Один спрашивает:
— Ты как это?
Мужик:
— А я пива с утра до хуя выпил.
Офигевший залезает на каменку и срет на нее. В парилке начинает страшно вонять. Все сматываются. Мужик, злобно:
— Вот жена — сука! Говном, значит, кормит!
• • •
Мужик стоит возле мясного прилавка и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе! Все в жизни пробовал — говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. А вот суслятину горячего копчения никогда не ел!»
— Девушка! Взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— Суслятина Галина Константиновна, это я.
• • •
Америка. Приходит мальчик из школы и говорит маме:
— Мам, у меня есть проблема. В школе ребята говорят слова, которые мне непонятны.
— Какие? — спрашивает мать.
— Pussy и Bitch, — отвечает сын.
— Ну, все очень просто. Pussy — это кошечка, как наша Мурка, а Bitch — это собака-девочка, как соседская Альма.
Малыш сказал маме спасибо, но побежал к папе, который ковырялся с чем-то в гараже.
— Пап, ребята в школе говорят разные слова, мама мне их объяснила, но мне кажется, она мне не то сказала.
— Сколько раз говорил, что с такими вопросами к маме не стоит обращаться!
Берет отец с полки «Playboy», открывает разворот и обводит фломастером интимное место.
— Вот! Все, что внутри этого круга, называется Pussy.
— Понятно! А что такое Bitch?
— А Bitch — это все, что за этим кругом.
• • •
Пациент с болями в животе приходит к хирургу и говорит:
— Доктор, у меня живот болит!
— Надо уши отрезать!
Больной испугался, выбежал из кабинета, приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня живот болит. Я пришел к хирургу, а он говорит, что надо уши отрезать!
— Все бы этим хирургам отрезать, да отрезать! На таблетки — сами отвалятся!
• • •
— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.
• • •
Звонит Бен Ладен Бушу:
— Навоевался, старый стал, бегать надоело. Сдаться тебе хочу.
Буш:
— Давай. Жду тебя в Белом доме.
Бен Ладен:
— Пять секунд! Я уже на подлете!
• • •
В автобус вбегает пассажир и начинает что-то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают:
— Что вы ищете?
— Да зонтик я тут забыл!
Тут автобус закрывает двери и едет. Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит, чтобы ему открыли, при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать, что следующая остановка недалеко и вообще он зря так волнуется. Мужик в истерике:
— Я дипломат на остановке оставил!
• • •
Красавчик боксер хвалится перед симпатягой шарпеем своими боевыми ранениями:
— Видишь вот этот шрам за левым ухом?
— Ну.
— Это я с кавказцем сцепился! А вот это видишь на правом боку?
— Да.
— Это я с питбулем силами мерялся! А вот еще. Видишь — на левом бедре шрамина какая?
— Ага.
— Это вообще с бульдогом боролся!
Шарпей медленно, но уверенно начинает тянуть шкуру со спины на себя, потом останавливается и многозначительно спрашивает:
— Видишь эту дырочку на плече?
— Ну!
— Так я через нее сру!
• • •
Улан-Удинская сотовая сеть начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков российской литературы! К выпуску готовится первый том Л. Н. Толстого «Война и Мир». Стоимость отказа от услуги — 1 доллар.
• • •
Ходит завхоз по кабинетам, спрашивает — кто в каких канцелярских предметах нуждается. Дошло дело до сисадмина. Завхоз:
— Тебе чего купить?
— Ничего не надо.
— Может, бумаги для факса?
— Я же сказал — ничего не надо!
— А вдруг приспичит?
— А вот когда приспичит, мне туалетная бумага понадобится.
• • •
Приходит муж с работы и спрашивает жену:
— Дорогая! Что ты мне приготовила сегодня на обед?
— Рожки.
• • •
Один француз — бабник, два — дуэль, три — революция.
Один немец — педант, два — завод, три — война.
Один еврей — завмаг, два — международный шахматный турнир, три — Русский Национальный банк.
Один русский — пьяница, два — драка, три — администрация.
Один венгр — просто венгр, два — политическая партия, три — не бывает. Один из них — либо еврей, либо немец.
• • •
Стоят два мужика у остановки. Мимо проезжает машина и обдает их грязью. Первый:
— Вот записать бы его номер и сообщить, куда надо!
Второй:
— Не поможет. Вот, к примеру, в Англии есть такая традиция — если водитель обдал грязью, он привозит потерпевшего к себе на виллу, отправляет его в ванную, потом ужинает с ним, стелет ему прекрасную кровать, а утром возвращает туда, откуда забрал.
Первый:
— И что, это с вами было?
Второй:
— Нет, с моей женой. А какая разница?
• • •
Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет! Я от них — они за мной. Догнали они меня!
Второй:
— И что?
— Как, что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
• • •
Семья, расплатившись, пообедала в ресторане. Экономный папочка просит официанта:
— Заверните, пожалуйста, остатки для нашей собачки.
Сидящие рядом детишки закричали:
— Ура! Папа купит собаку!
• • •
Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?
• • •
Новый русский покупает недвижимость за бугром. Ему объясняют:
— Вот лес, озеро. А вот замок — вторая половина 16 века.
— Пацаны, я что-то не понял! А где первая половина?
• • •
— Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
• • •
Встречаются два еврея.
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Удачно?
— Нет. Окна во двор.
• • •
Муж:
— Дорогая, я должен тебе признаться, что, когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.
Жена:
— Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!
• • •
Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака.
В ответ, горожане скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.