— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
• • •
— Мой муж всегда сердится, когда не знает, на что уходят деньги.
— Так ты расскажи ему.
— А если расскажу, он просто сбесится!
• • •
— Самое главное, — советует другу многоопытный семьянин, — никогда не перечить теще.
— А как это сделать?
— Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.
• • •
Начальник — подчиненному:
— Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?
— Нет! Перед тем, как хамить, я подумал о ней очень плохо!
• • •
— Вовочка, какие птицы самые полезные для человека?
— Жареные, Марья Ивановна.
• • •
Дневник марсианина:
14.06.2010. Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем. Зажарили американцев.
14.07.2010. Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем. Съели японцев.
14.08.2010. Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было невкусно, но хватило всем.
• • •
Принес чукча в редакцию свой роман. Редактор его прочел и говорит:
— Слабовато. Вам бы классику почитать. Вы читали Толстого, Тургенева, Достоевского?
— Однако, нет! Чукча не читатель, чукча — писатель!
• • •
Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
— Мужик, дай затянуться!
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
— Мужик, дай затянуться!
— На.
Мертвец опять уходит и думает: «Почему мужик не испугался?» Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку.
— Мужик, дай затянуться!
— Не, я смотрю, тебе вредно.
• • •
Объявляется набор девушек для участия в горнолыжном шоу в Швейцарии. Две палки и смазку гарантируем. Лыжи взять с собой.
• • •
Выступает издатель новой газеты:
— Это будет орган, который все будут вырывать друг у друга и передавать из уст в уста!
• • •
— Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки!
— А мед-то они приносят?
— Конечно! У бабок на рынке отбирают и приносят.
• • •
Путин спрашивает Грызлова:
— Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
— Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились.
• • •
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она говорит:
— Итак, Петя, объясни мне, что же такое — спинной хребет?
Тот воздевает глаза к потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
— Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади. На верхнем конце ее находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
• • •
Маленький Жюль присутствует на суде, где разводят его родителей. Судья спрашивает:
— Скажи, с кем бы ты хотел жить — с папой или мамой?
— Зависит от того, — отвечает малыш, — кому достанется компьютер.
• • •
Преподаватель на экзамене:
— Ваша фамилия?
Студент, улыбаясь:
— Иванов!
— Чему улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!
• • •
Встречаются две подруги:
— Ты с каких это пор начала курить? Да еще и сигары!
— С тех самых пор, когда вернувшийся из командировки муж обнаружил в пепельнице сигарный окурок.
• • •
Судят американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет. Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми. Ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет. Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел. И тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?
• • •
Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
— Мадам! Закройте, пожалуйста, окно.
Пассажирка:
— Сэр! У меня очень маленькая щелочка.
Проводник:
— Мадам! Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.
• • •
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
— Мне так скучно, одиноко! Не составите мне компанию?
Мужик:
— Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге, попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что решит эту проблему. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает и мужик хорошо отдирает даму. И так весь отпуск. Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
— Марфа, готовься! Ща ебать буду!
Жена:
— Так у тебя же не стоит!
Мужик:
— Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достал член, мокнул его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, потом взял и откусил член. Мужик:
— Ну, село — есть село!
• • •
Объявление в лифте: Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам, не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.
• • •
Пришел мужик в гости к знакомому, а там целая кодла наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким-то черным мутным дерьмом и пустили его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
• • •
Пришел китаец в столовую (кушать очень хочется). По-русски — не бельмеса. Решил посмотреть — что люди будут заказывать, то и он. Подходит студент, денег естественно нет, заказывает:
— Чай.
Китаец, аналогично:
— Цяй.
Подходит девушка. Китаец думает: «Ну, девушка! Сейчас что-нибудь толковое закажет!» А девушка, тоже студентка:
— Чай.
И китаец:
— Цяй.
Третим заходит такой реальный морячок:
— Макароны по флотски!
Китец, радостно:
— Мацацоны па флоцки!
Официант:
— Чего?
Китец, убито:
— Цяй.
• • •
Едут в купе поезда поручик Ржевский, пожилая мадам и ее дочурка, лет 18-ти. Поручик, как и положено кавалеру, представился дамам. Побеседовали они по-французски. Слово за слово, дело подошло к вечеру. Надо ложиться спать, а место поручика на второй полке. Встал Ржевский, закинул ногу на вторую полку да как пернет во всю жопу! Дамы от страха сжались в комок, переглянулись. А поручик так невозмутимо поворачивает к ним голову:
— Извините-с! Нервы-с ни в пизду-с!
• • •
Село. Вечереет. Мужик на крыльце курит папироску. Навстречу ему на четвереньках ползет другой мужик. Мужик на крыльце спрашивает:
— Че так нажрался-то? А?
— Повод был.
— Че за повод?
— Деньги были...
• • •
25 января — день студента.
23 февраля — день несостоявшегося студента.
• • •
Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом.
• • •
— Обожаю Владимира Владимировича! Мужественный человек, яркая личность с огромной харизмой. Не скрою, я его поклонник и почитатель. У меня даже портрет его на стене висит.
— И давно это у тебя?
— Со школы.
— ?
— Чего уставился? Ну нравится мне Маяковский!
• • •
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!
• • •
Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?
Врач:
— Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет, как пионер — всегда готов!
Ладно. Через месяц после операции врач интересуется:
— Ну, как там наш хрен моржовый?
— Все нормально! Только одно неудобство — трахаться в прорубь приходится бегать!
• • •
Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садится у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
— Он уснул?
— Да, мама, — шепотом отвечает сын.
• • •
— Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал вашу машину?
— Ваша честь! После речи его адвоката, я вообще не уверен, была ли у меня машина.
• • •
Судья:
— Итак, подсудимый назвал вас идиотом. Это правда?
— Да.
— Так на что вы жалуетесь?
• • •
Стоит на обочине меломан с магнитофоном, врубленным на полную катушку и, пританцовывая, ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
— Шеф! Свободен?
— Ага.
— Ну так выходи — потанцуем!
• • •
Из заявления: Прошу, кроме надбавки за вредность, доплачивать мне также за жадность и за подлость.
• • •
Позвал как-то султан своего евнуха и говорит:
— Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время султан опять зовет его:
— Веди, — говорит, — вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую... В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
— Веди последнюю!
— Султан, — говорит евнух, — ты скоро помрешь!
— С чего бы это?
— От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить, а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких нагрузок не выдержит!
— Запомни! — отвечает ему султан, — Умереть можно от глупой беготни, но не от любимого занятия!
• • •
Встречаются два грузина. Первый:
— Э, Гиви, ти мужчина или малчик?
— Как это?
— Ну, если с женщынами спишь, значит мужчина!
— Слушай Гиви, разве с ними заснешь? Пиши — мальчик!
• • •
Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все-все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете — они всегда врут.
• • •
Новобранец жалуется:
— Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали — брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно!
— Все в порядке, — говорит старшина, — воин должен внушать страх!
• • •
При проверке несения службы часовым, дежурный по части спрашивает его:
— Имеете ли вы боевые патроны?
— Да, сэр.
— Дайте мне их. Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
— Только один патрон, сэр.
— Дайте его мне!
— Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
• • •
Поручик Ржевский на балу. Его просят рассказать какой-нибудь случай. Он начинает:
— Попал я как-то в Африку на львиную охоту. Иду по джунглям, рублю лианы и вдруг вижу — в двух метрах от меня лев! Знаете, господа, я обосрался...
Все бросились говорить:
— Да ладно, все нормально, поручик! Вы же льва увидели. С кем не бывает!
— Да нет, господа, я только что обосрался.
• • •
Одно движение — это ПА.
Два движения — ПАПА.