Психиатр — пациенту:
— Итак, вам каждую ночь снится какое-то кошмарное существо, которое набрасывается на вас, орет и бьет вас по голове скалкой. А когда вы просыпаетесь, оно исчезает?
— В том то и дело, что не исчезает. По утрам оно обычно кричит: «Хватит храпеть, бездельник, веди детей в детсад!»
• • •
Дорогие девушки! Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: «Что вы делаете сегодня вечером?» смело отвечайте: «Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!»
• • •
— Чем схожи новый русский и картошка?
— Либо осенью уберут, либо весной посадят.
• • •
Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев, потому что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка при скудном питании и непомерных амбициях.
• • •
Наши спортсмены по привычке брали бронзу, потому что серебро и золото — это уже совсем другая статья.
• • •
Все-таки бокс — это искусство, — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
• • •
— Судя по протоколу, сударыня, вы наехали на четверых пешеходов за последние три недели.
— Нет, на троих!
— Но у меня здесь указано, что на четверых!
— Дело в том, господин судья, что на одного кретина я наехала дважды.
• • •
Если не хочешь отбросить коньки, повесь их на гвоздь.
• • •
Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!
• • •
Опубликованный проект Дисциплинарного кодекса предусматривает ограничения на количество поцелуев на поле. Футболиста, забившего гол в ворота противника, каждый партнер может поцеловать не более двух раз. Игрока, забившего гол в свои ворота, соперники могут поцеловать не более одного раза. Нарушителям будет предъявляться голубая карточка.
• • •
Курс обучения нового горнолыжника состоит из трех частей — пристегивание лыж, спуск с горы и ходьба на костылях.
• • •
Самый древний и исконно наш вид спорта — дискредитация цели средствами ее достижения.
• • •
Объявление: «Осторожно! Во дворе злая @!»
• • •
Встретились три экономные женщины и решили выяснить, кто же из них самая экономная. Первая:
— Вот я, например, беру пачку порошка, самого дешевого. Наливаю ванну воды, кладу туда гору белья, насыпаю ложку этого порошка и все белье перестирываю. Мне этой пачки на целый год хватает.
Вторая:
— У-у-у, подруга, это еще что! Вот я — покупаю килограмм риса, самого дешевого, на оптушке. Котел воды на плиту ставлю, семья у меня большая. Кидаю туда чайную ложку риса, варю кашу. Мне этого риса на два года хватает.
Третья послушала их и говорит:
— Нет, девочки, это фигня. Вот я себе трусы, например, покупаю. Полгода на одной стороне ношу. Потом выворачиваю и полгода на другой. А когда посерединке они протрутся, я их еще как маечку одеваю!
• • •
Бежит заяц мимо болота, а там лягушка сидит.
— Слышь, лягушка, вода холодная?
— Я, между прочим, тут как женщина сижу, а не как термометр.
• • •
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те китайские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!»
• • •
— Мама! Мы сегодня в классе писи меряли! У меня самая длинная оказалась!
— Конечно, сынок. Ты же учитель.
• • •
Уходя из дома, жена попросила мужа:
— Вань, в 11 часов будут передавать рецепт приготовления торта. Не забудь настроить приемник и записать.
Муж взял бумагу и карандаш и приготовился писать, но он допустил ошибку, настроил приемник между двумя каналами. По одному передавали гимнастику, по-другому — рецепт торта. Вдобавок, он еще не успевал записывать. Вот, что из этого вышло: «Поднимите руки вверх и насыпьте стакан муки на плечи. Поднимите обе ноги вверх и посыпьте сахаром между ног. Хорошо протрите со стаканом молока. Дыхание произвольно. Поставьте ноги на ширину плеч, наклонитесь вперед и разбейте два яйца в посуду. Повторите 6 раз. Внимание! Сядьте на пол и взбалтывайте яйца, пока не появится пена. Затем киньте их вверх. Все перемешайте. Поставьте на плечи. Через пять минут протрите их мокрым полотенцем. Затем примите водные процедуры и подавайте на стол.»
• • •
— Здравствуйте, в эфире передача «Квартирный вопрос». Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи. Поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал.
• • •
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натиралась. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка, глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25...
— Ох, льстец!
— Подожди, я еще не просуммировал.
• • •
Муж с женой в постели. Она, нервно:
— Ну хоть чайник-то ты поставить можешь?
• • •
Один — другому:
— Здорово, старик! У тебя есть чего-нибудь пожевать?
— Есть. Только это не жуют.
• • •
У одного фермера был элитный породистый скот и лучшие самцы-производители. Все в округе знали, что за их использование он брал: за жеребца — 120 баксов, за быка — 80, за хряка — 40. Однажды, когда во дворе работал младший сын фермера, к ним прибежал сосед и закричал:
— Твой старший брат обрюхатил мою дочь!
— Подождите, скоро придет отец. Я не знаю, сколько он возьмет с вас за моего брата.
• • •
Игрок в гольф:
— Это была худшая игра в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
— Сэр, вы хотите сказать, что играли раньше?
• • •
В медицинском институте — лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит:
— Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком.
Студентка начинает:
— Здесь был мозг, здесь — глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка...
Доходит до деликатного места и говорит:
— А здесь был пенис.
Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись.
— Профессор, здесь был пенис, — повторяет студентка.
— Во первых — не был, — говорит профессор, — а бывал. Во вторых — это женщина.
• • •
Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть:
— Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!
Разум:
— Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила! Баю-баюшки-баю...
Совесть:
— Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!
Разум:
— Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами. Все довольны, всем хорошо.
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... И вдруг — совесть едким шепотком:
— Да, но Иванова-то — не ветеринар!
• • •
Судья обращается к присутствующим в зале:
— Тишина! Предупреждаю, если кто-то еще раз скажет — «долой судью», тот отправится на улицу!
Через некоторое время раздается голос:
— Долой судью!
Судья:
— Обвиняемый, к вам это не относится.
• • •
Поспорили русский с американцем — у кого больше праздников. За праздник — один щелбан. Американец начал:
— День независимости, Рождество, Пасха... — отбил десятка два и подставил смело свой лоб. Какие у безбожников праздники?
Русский:
— А вот какие! Новый год, 8 марта, 1 мая, 7 ноября... А еще — День рыбака, День моряка, День строителя...
Отбил все профессии и американец упал. Наш раздухарился и ногами его:
— Аванс, получка, аванс, получка, аванс, получка...
• • •
— Если я буду вынужден задержаться в командировке, — говорит муж жене, — и не вернусь к Новому году, я пошлю тебе телеграмму.
— Можешь не посылать, я ее уже прочитала.
• • •
Из психиатрической больницы сбежали четверо больных с расстройством кишечника. Наш персонал быстро нашел их по горячим следам.
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане. Девушка:
— Смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты сиськи-то из борща вынь!
• • •
Женский монастырь. Монахиня — вновь прибывшим:
— Сестры мои! Кто видел мужской стыд, идите, вон там стоит тазик со святой водой, омойте свои глазки. Кто трогал — помойте руки.
Тут голос из толпы:
— А можно мне рот сполоснуть, пока кто-нибудь там свою жопу не помыл?