Недавно я женился и вскоре в доме появился горластый, розовощекий карапуз — мой тесть.
• • •
Взлетает самолет. Командир спрашивает у штурмана:
— Ты карту взял?
— Забыл!
— Твою мать! Опять по пачке «Беломора» лететь придется.
• • •
Бабу Ягу пригласили на вечеринку и решила она сделать себе прическу. На голове у нее всего три волосинки. Захотела она заплести косичку, но выпал один волосок. Подумала: «Лучше заплету себе хвостик.» Тут выпадает второй волосок. Она подумала и решила: «Ну и ладно. С распущенными пойду!»
• • •
— Представляешь! Один мужик в завещании оставил 100 тысяч долларов бабе, которая сорок лет назад отказалась выйти за него замуж!
— Да-а-а! Вот это я понимаю — благодарность!
• • •
Едут в поезде шикарная дама и монашка. Монашка:
— Господи! Сколько же надо было вам работать, чтобы купить такую шикарную шубу! Она, наверное, безумно дорогая!
— Да ничего сложного. Ночь любви и шуба есть.
— А сколько вам надо было работать, чтобы купить бриллиантовое кольцо?
— Ночь любви и кольцо есть.
— А сколько надо вам работать, чтобы иметь столько денег на маникюр, прическу, макияж, массаж?
— Да о чем речь? Ночь любви и деньги есть.
Приезжает монашка в монастырь. Разделась, стала перед зеркалом и смотрит на свое отражение. Тут стук в дверь. Входит Батюшка. Монашка:
— Да пошли вы, Батюшка, со своими леденцами!
• • •
«Все съедобные грибы России, теперь уж точно» — издание второе, исправленное.
• • •
Купаются два болта в масле. Один говорит:
— Эх, сейчас бы гаечку провернуть!
— Дурак, что ли? Еще ржавчину подхватим.
• • •
Подходит мужик к женщине на улице и спрашивает:
— Переспишь со мной за 5000 долларов?
— Да!
— А за 100 рублей?
— За кого ты меня принимаешь?
— За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались. Вопрос только в цене.
• • •
Диалог у ларька. Покупатель:
— Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов.
Продавец:
— Вот, пожалуйста. Только презервативов нет.
— А-а-а... Тогда ничего не надо.
• • •
Идет урок в новорусской школе. Учительница:
— Вован, выйди к доске и расскажи нам теорему Пифагора.
Вован:
— В натуре, я чо-то не догоняю, но по базарам — сумма квадратов катетов равна квадрату гипотенузы.
• • •
Разговаривают два новых русских.
— Вань, слышь? Вчера Серега в Питере на своем «Мерсе» в мужика на лошади врезался!
— И какие последствия?
— Ну, Серега в больнице, «Мерс» — всмятку.
— А как тот мужик на лошади?
— А ему-то что? Он же бронзовый.
• • •
Советский Союз. Перестройка. Заходит в рыбный магазин мужик и спрашивает у продавца:
— У вас скумбрия в продаже есть?
— Нет.
— А окунь есть?
— Нет.
— А осетр есть?
— Нет.
— А горбуша есть?
— Нет.
— А карась есть?
— Нет.
— А мойва есть?
— Нет.
— А лосось есть?
— Нет.
— А корюшка есть?
— Нет.
— А салака есть?
— Нет.
— А сом есть?
— Нет.
— А налим есть?
— Нет.
— А килька есть?
— Нет.
— А стерлядь есть?
— Нет.
— А сазан есть?
— Нет.
— А омуль есть?
— Нет.
— А минтай есть?
— Нет.
— А муксун есть?
— Нет.
— А сельдь есть?
— Нет.
— А форель есть?
— Нет.
— А тунец есть?
— Нет.
— А нельма есть?
— Нет.
— А сардина есть?
— Нет.
— А макрель есть?
— Нет.
— Да что же это такое? Ничего у вас нет!
Разворачивается и уходит. Продавец зовет другого продавца и говорит:
— Свет, ну ты посмотри! Дурак — дураком, а какая память!
• • •
Спорят американец, немец и русский — чья нация быстрее строит. Американец:
— Мы начнем строить мост 1 января, а 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
— А мы начнем строить больничный комплекс 1 января, а 1 марта уже сможем принимать первых больных.
Русский:
— Ерунда! Вот мы в понедельник, в 9 утра начнем строить пивзавод, а в 10 — все уже пьяные.
• • •
Приходят три президента — французский, русский и американский к Богу. Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— через 20 лет.
— Жаль, я не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 40 лет.
— Жаль, я не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Жаль, я не доживу!
• • •
В штабе ракетных войск:
— Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
— Да.
— А теперь детали. Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
• • •
— Какую команду должен отдавать капитан корабля, если за бортом обнаружены русалки?
— «Концы в воду!»
• • •
Вовочка — дедушке:
— Одолжи мне тысячу рублей с твоей пенсии. Я тебе верну — со своей.
• • •
Отец — Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажь!
— Вот!
— Ну кто ж так исправляет? Дай-ка сюда!
• • •
Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит:
— Давай, завари мне чайку, да покрепче!
Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит:
— Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко!
Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу:
— Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло.
Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает:
— Ебать, да тут еще и дна нет!
• • •
Берут интервью у Чубайса по поводу ограбления его квартиры.
— Что же было похищено?
— Да так, ничего особенного. Коробка из-под ксерокса...
• • •
— Ты где был?
— Боролся с мусульманским экстремизмом.
— Это как?
— Ел свиную отбивную.
• • •
Едут двое в танке. Один — другому:
— Вась, тормози! Человек на дороге!
— А? Чего?
— Забей, проехали.
• • •
Журналист ведет беседу с Борисом Моисеевым.
— Ну и последний вопрос. Борис, вы видели голубей?
— Чем кто?
• • •
— Ой, мужики, как шея болит!
— ?
— Да вчера простыл, а жена и говорит: «Милый, давай я тебя спиртиком разотру!»
— А причем сдесь шея?
— А ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
• • •
Ситуация — посреди поля лежит мужик с мешком за плечами. Над ним роятся полчища мух.
Вопрос: что лежит в мешке, который за плечами у мужика?
Ответ: парашют, а не то, о чем вы подумали.
• • •
В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем-то из живых людей. Вдруг плывет французкий корабль. Нептун всех утопил, оставил в живых одного француза и говорит ему:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Француз:
— Две максимум.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Три максимум.
— Эх, слабак! — и утопил француза.
Тут плывет немецкий корабль. Нептун оставил в живых одного немца и спрашивает его:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Немец:
— Четыре макисмум.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Пять максимум.
— Эх, слабак! — и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин. Нептун его спрашивает:
— Сколько водки выпьешь? Есть 10 бутылок.
Грузин:
— Одынадцать.
— Так я же говорил, что есть только десять.
— А у меня с собой эсть еще одна.
— А скольких женщин поимеешь? У меня есть десять дочерей.
— Одынадцать.
— Так я же сказал — десять!
— А ты мне тоже нравишься.
• • •
Конец 60-х. Сайруса Венса назначают Секретарем Госдепартамента США. Он тут же изобретает «челночную дипломатию». В чем она выражается? Вот, берет он билет в Сибирь, выходит из аэропорта, встречает мужика, спрашивает:
— Мистер русский сибирский мужик, вы хотите жениться на американке?
— А нафиг мне это нужно?
— Но она дочь Форда!
— Это меняет дело!
Летит в Швейцарию, в совет директоров Национального банка.
— Господа, вы хотите, чтобы президентом банка был настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг нам это надо?
— Но он зять Форда!
— Это меняет дело!
Летит в США, встречается с Фордом.
— Вы хотите, чтобы вашим зятем стал настоящий русский сибирский мужик?
— Нафиг мне это нужно?
— Но он президент Национального швейцарского банка!
— Это меняет дело!
Идет к его дочери.
— Мисс Форд, вы хотите замуж за президента Национального Швейцарского банка?
— Нафиг мне это надо?
— Но он настоящий русский сибирский мужик!
— О-о-о! Это меняет дело!
• • •
У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять — в чем дело. Отправила она ее к врачу. Приходит дочка домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка:
— Врач сказал, что это на нервной почве.
Не поняла мама, вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так — «на нервной почве»?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве!
• • •
Пошел мужик на рыбалку. Нет клева, хоть тресни! Только собрался домой, глядит — сидит недалеко другой рыбак, а вокруг него куча пойманной рыбы! Мужик спрашивает:
— Ты какую наживку используешь?
— Не поверишь, таблетки от триппера.
Мужик ноги в руки и бегом в аптеку. Прибегает, кричит:
— Дайте мне таблетки от триппера и побольше!
Аптекарь, соболезнующе-доверительно:
— Что, поймали?
— Нет, но знаю во-о-от такие места!
• • •
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала! Что мне делать?
Та отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает — белая горячка и пить перестанет.
Первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам «ш-ш-ш-ш»! Ссы давай!