Прибегает мужик домой, живот свело, крутит — сил нет! Он к туалету, там жена сидит. Он кричит ей:
— Открой скорей, не могу уже — понос!
А жена из-за двери, кокетливо:
— А ты мне сапоги новые купишь, дорогой?
— Куплю-куплю, конечно куплю! Вылезай скорей!
— А шапку новую?
— Да-а-а! Скорей давай!
— А шубу норковую купишь?
— Фф-тр-р-р-ффвфуфайке проходишь, дура!
• • •
У врача.
— Что с вами, деточка?
— Доктор, у меня грипп.
После осмотра.
— Деточка, вашему гриппу уже 8 недель.
• • •
Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой — открывает дверь, зажигает свет. Вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:
— Что у тебя там?
— Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.
• • •
В мире нет вечных двигателей, зато в мире полно вечных тормозов.
• • •
Доктор:
— Да, батенька! Страдаете вы от комплекса неполноценности.
— Да нет, доктор. Это было бы ничего, только этот комплекс у меня какой-то полноценный.
• • •
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка, не задумываясь:
— 21593.
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее, через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое.
• • •
Казахский анекдот. Пресс-конференция по поводу переезда президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу). Вопрос:
— Правда ли, что президент, в связи с переездом в новую столицу, решил отдать свой президентский дворец детям?
Ответ:
— Правда. А банк и телеграф — внукам.
• • •
— И чем закончился суд между евреем и армянином?
— Дали десять лет.
— Кому?
— Прокурору.
• • •
Молодой человек идет по пляжу и видит — на песке лежит симпатичная девушка. На ягодице у нее сидит муха. Он подошел к ней и говорит:
— Девушка, у вас на заднице муха!
Девушка, сквозь зубы:
— Ебет?
— Нет, просто сидит.
• • •
Два голодных студента сидят в комнате. Выпивают.
— Слышь, откуда это шашлыком запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!
• • •
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят. Ему:
— Ты что сегодня такой загадочный?
— Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью — погоняться. Офигеть!
— Так, а почему нос разбит?
— Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
— Ты че? Дерево же виртуальное?
— Дерево, конечно, виртуальное. А вот подушка безопасности...
• • •
— Это что, лежачие полицейские, что ли?
— Да.
— А почему не покрашены?
— Они в штатском.
• • •
Школа. Учитель говорит:
— Давайте поиграем. Угадайте, что это — деревянное, с 4-мя ножками, за ним пишут и едят?
Петя:
— Стол!
Учитель:
— Правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
— Угадайте, что это — длинное, скользкое, с конца капает, из 3-х букв, в середине «у»?
— Вова! Вон из класса!
— За что? Это же «душ»!
• • •
Заходит верзила в бар, подходит к одному столику, где сидит маленький такой мужичонка и выпивает его стакан виски. Мужичок поднимает несчастные глаза и говорит верзиле:
— Зачем ты выпил мой стакан, ну зачем?
Верзила немного смущенно отвечает:
— Я куплю тебе новый. Да ты не расстраивайся.
— Ну как мне не расстраиваться? Прихожу домой и вижу, что моя жена изменяет мне с садовником. Приезжаю в банк, узнаю, что обанкротился. А когда я выхожу из банка, то я узнаю, что мою супердорогую машину угнали! Да еще и после того, как ты выпил мой яд...
• • •
— Тебе лет то сколько?
— 13
— Так, оделась и ушла.
— Па-адумаешь, какие мы суеверные!
• • •
Вы еще не пробовали отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он не вкусный.
• • •
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие — уберешь постель, вытрешь пыль, пропылесосишь, а через полгода начинай все сначала!
• • •
Идет мужик поздним вечером по темному переулку. Тут на него нападает шпана. Он кричит:
— Почему вы меня бьете?
— По морде, батенька, по морде!
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское.
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай, как все мужики — будет тебе картошка с квасом!
• • •
Соревнования. Собрали воров-медвежатников. После долгих испытаний в финал вышли американцы, французы и русские. На сцене стоят три самых надежных в мире сейфа. В каждом сейфе миллион долларов. В первом ряду — жури, все в золоте, брюликах. Выходят на сцену два американца. С лазерами, дрелью и т. д.
— Мы откроем этот сейф за 15 минут.
Открыли, миллион на столе. Два француза с отбойными молотками.
— Мы откроем этот сейф за 10 минут.
Открыли, миллион на столе. Русские, два брата. Один — два метра, другой — метр с кепкой. Оба с фомками.
— Управимся за 5 минут. Только без света. Конкурентов много.
Потушили свет. Через 5 минут картина такая. Сейф раздолбан наглухо. Миллиона баксов нет. Тех баксов, что на столе лежали — тоже нет. Жюри без золота, бриллиантов и даже без носков. Вся остальная аудитория без кошельков. И крик в конце зала:
— Леха! Да брось ты на хуй эту люстру, опять на мелочах засыпемся!
• • •
Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
— Вот пришью тебе новую ножку и ты опять побежишь по дорожке!
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
— Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок.
• • •
— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
— Серега! Поехали с нами на рыбалку!
— Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
— Да что там уметь! Наливай да пей!
• • •
Буратино говорит папе Карло:
— Папа, я Мальвину люблю.
— Хорошо, сынок.
— Пап, но я Мальвину люблю!
— Я рад, сынок.
— Пап, ну ты хоть гвоздик мне прибил бы, а!
• • •
По Дерибасовской идет старый еврей. Навстречу ему мальчик, и, показывая на расстегнутую ширинку, говорит:
— Дяденька! У вас там какая-то тряпочка висит.
Старый еврей, глядя вниз:
— Трапочка, трапочка! Раньше это была гроза одессы! А теперь — трапочка.
• • •
Встречаются два старых приятеля. Один — свежий, ухоженный, одет с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела. Первый:
— Все полный хоккей! Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника.
Второй:
— Да, мы тоже работаем по японской системе, но мое чучело кто-то на огород спер.
• • •
У одного повара руки были кривые, все из них валилось. Макароны там, колбасу, если режет или овощи — все на пол летит. И он ничего никогда не убирал. И вот однажды решил он поджарить лепеху, намазал маслом, да и тоже уронил. Так появилась пицца.