— Девушка, вы бы вышли замуж за радикала?
— Ради чего?
• • •
В отделение милиции врывается испуганный мужчина и говорит:
— Мужики! Я только что вампира убил!
Его спрашивают:
— А как вы узнали, что он вампир?
Мужик:
— Как-как. Я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер!
• • •
Профессор обращается к студенту:
— Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов.
— Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?
• • •
Посетил Ющенко свиноферму. После этого сидит редколлегия газеты и решает, как назвать снимок события.
— Может — «Виктор Андреевич Ющенко среди свиней»?
— Нет. Нехорошо получается.
— А может — «Свиньи вокруг Виктора Андреевича Ющенко»?
— Нет, тоже не очень.
Утром выходит газета со снимком. Под ним подпись: «Третий слева — Виктор Андреевич Ющенко».
• • •
Везут коров на мясокомбинат. Одна говорит другой:
— Сейчас колбаситься будем.
• • •
Объявление: Лечу горбатых. Врач международной категории — Могила В. В.
• • •
Сидит лорд в своем особняке. В комнату к нему входит слуга и докладывает:
— В доме грабитель, сэр.
Лорд:
— Отлично. Приготовьте мое ружье и охотничий костюм. Пожалуй — в клеточку.
• • •
Футбол. Матч «Реал — Спартак». Счет 5:0. Но болельщики «Спартака» полны оптимизма, ведь пока идет только восьмая минута матча.
• • •
Приехал Вовочка в летний лагерь. Наступил отбой. Вожатый отряда пошел проверять — все ли спят. Заходит в комнату Вовочки, видит, тот не спит и спрашивает:
— Ну что, Вова, не спится?
— Да где уж тут сопьешься! Ближайший ларек в пяти километрах от лагеря.
• • •
Оказывается в Казахстане установлены только треугольные дорожные знаки, так как круглым знаком удобно бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.
• • •
В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
• • •
Из инструкции по использованию кондома: ...на худой конец...
• • •
О Числе Зверя стало известно из «Откровения» Иоанна (Апокалипсиса). В то время еше не пользовались арабскими цифрами. Повсеместно были приняты римские. Так что, Число Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить — ДЕЦЛХУЙ).
• • •
— Василь Иваныч! А ты бабу можешь?
— Могу, Петька!
— Василь Иваныч! А две можешь?
— Могу, Петька!
— А три, Василь Иваныч?!
— Пожалуй, могу и три!
— А мужика, Василь Иваныч! Сможешь?
— Не, Петька. Мужика не смогу. Мы, Петька, в консерваториях не обучались.
• • •
Вбегает серб с автоматом в небольшой ресторанчик и кричит:
— Мусульмане есть? Сейчас всех поубиваю!
Ему отвечают:
— Нет! Здесь нет мусульман!
— Не верю! Пускай все мужчины покажут свои члены!
Перепуганные посетители снимают штаны и выкладывают члены на стол. В этот момент в дверях появляется гомосексуалист.
— О-о-о! У вас сегодня шведский стол!
• • •
Идет мужик по лесу. Везде дико воняет говном. Ходит он, ходит, воняет жутко. И видит — старичок сидит старый на пеньке. Мужик к нему:
— Дед! А что так сильно говном воняет?
— А-а! Это очень давняя и красивая история. Жила-была девушка невиданной красоты, но ее заколдовала злая колдунья. Чтобы ей расколдоваться, нужно было, чтобы прекрасный принц ее поцеловал и полюбил. И вот, через 80 лет это случилось и она ожила такая же, какая заснула. И жили они с принцем долго и счастливо.
Мужик аж прослезился:
— Да, дед! Отпад история! А... чего так говном то воняет?
— А хуй его знает! Насрал кто-то.
• • •
Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
— Где была?
— Сейчас я дам тебе наводку.
— Давай на водку и можешь не говорить.
• • •
— Что такое вода?
— Жидкость, сынок.
— А что такое жидкость?
— Одно из состояний вещества, сынок.
— А что такое вещество?
— Ну... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
— А что такое материя?
— Пошел ты на хрен, сынок!
• • •
— Я хотел бы жить и умереть, как Боб Дилан!
— Так он же не умер!
— Вот и я о том же.
• • •
Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.
• • •
Сынок интересуется у мамы:
— Мам, а кто такой любовник?
— Это такой дяденька, который помогает папе.
— А кто такая любовница?
— Это такая курва, которая маме мешает!
• • •
Заспорили Буш, Ширак и Путин — у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть — трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:
— Больно?
— Yes, Mister President.
— Но ведь терпишь?
— Американская морская пехота может все вытерпеть!
— Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо — раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:
— Больно?
— Oui, Monsieur le President.
— Но ведь терпишь?
— Парашютисты Франции презирают боль!
— Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета — бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:
— Больно?
— Никак нет!
Буш с Шираком:
— Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
— А что, прямо нисколько не больно?
— Не-а.
— Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
— А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-е.