Из новостей: В Новом Орлеане опять наводнение. Стихийное бедствие произошло вчера после торжественного открытия подаренной городу 200-метровой статуи Зураба Церетели «Писающий мальчик».
• • •
Бужу сына в школу.
— Уроки сделал?
— Нет.
— А что тогда дрыхнешь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.
• • •
— Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? — спрашивают туристы местного жителя.
— Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
— А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть?
— Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
• • •
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
• • •
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
— Юра, беги! Я прикрою...
• • •
Утро. Мама будет Вовочку а тот говорит:
— Не пойду в школу! Там Петрова будет дразнится, Васильева клей под стол нальет, Сидоров кнопки под зад положит, а Чугунов газовую атаку устроит!
— Вовочка, ну ты же директор!
• • •
Встречаются две старухи. Одна другой говорит:
— А я перестала ругаться матом!
Другая в ответ:
— А я перестала верить в Бога!
Первая:
— Пиздишь!
Вторая:
— Вот тебе крест!
• • •
— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый «тик-так» — это две калории.
• • •
Из реального. Однажды Джордж Буш с гордостью сказал:
— Только мы, великий американский народ, смогли послать луноход на Марс!
До него так и не дошло, что он брякнул.
• • •
— Куда идешь?
— Иду к врачу!
— Чего несешь?
— Свою мочу!
— А ты куда идешь, чудак?
— И я к врачу. Несу коньяк!
Себя вопросом озадачь — кому скорей поможет врач?
• • •
Появился новый пионер-герой — Павлик Матросов. Он прикрыл вражескую амбразуру... но только телом своего отца.
• • •
Урок в грузинской школе.
— Гоги, гдэ живут колибри?
— В Чэчне, гаспадын учитэль!
— ?
— А как же! Вон их сколько там летает — калибри 5.45, калибри 7.62...
• • •
Вечер. В купе поезда едут мужчина и женщина. Следующая остановка только утром. Поужинали с вином. Мужчина развлекает даму анекдотами. Время — час ночи. Дама зевает. Мужчина участливо спрашивает:
— Вы что, зеваете?
Дама:
— Да нет, просто спать хочу. Это вы зеваете.
• • •
Встречаются два друга.
— Что-то я тебя давно на футболе не видел!
— Да жена не пускает. Ругается сильно.
— Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
— Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать, как я тебе советовал?
— Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: «А на хрена мне этот футбол?»
• • •
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ах, война! Холод, голод.
Ржевский:
— Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели, за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.
• • •
Лежит Ржевский на полке вагона в поезде и случайно слышит разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете? Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
«Век живи — век учись!» — подумал поручик и переложил портсигар из брючного кармана под подушку.
• • •
Сын, глядя в небо:
— Папа, что-то аисты разлетались...
— Ну.
— Ну, ну. Мать-то — опять беременная!
• • •
Длинный анекдот. Доходит не сразу. Что интересно, женщины, в отличие от мужчин, понимают этот анекдот гораздо быстрее.
Итак — Лондон, вечер. Клуб джентльменов. Члены клуба тихо беседуют, не спеша попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держащий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер? — интересуется один, — Не позволите ли взглянуть через прицел? Как раз напротив клуба — окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужчина берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Та-а-ак! Вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня... Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то трахает мою жену!
Мужчина обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас! Первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно, сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая — выстрелов нет.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов.
• • •
В конце дня приходит хохлушка на рынок. За прилавком — выходец с Кавказа. Она:
— У вас мьясо чи сало е?
Он:
— Мяса нэт. А чесало найдоцца!
• • •
Звонит мужик:
— Алло, это 222-22-22?
— Да.
— Позвоните, пожалуста — 03! У меня палец в диске застрял!
• • •
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
• • •
— Будете хорошо работать, я вам зарплату повышу!
— Да вы достали уже! Зарплату не платите, но все время повышаете!
• • •
— Я еврей и всегда это подчеркиваю! Можно, кстати, воспользоваться вашим телефоном?
— Можно, если вас не смутят арабские цифры на нем.
• • •
Мужик забегает в банк с пистолетом, подскакивает к кассирше:
— Деньги, быстро!
— А кто ты такой?
— Я? Я — Али-баба и сорок разбойников!
— А почему один?
— А я — концентрат!
• • •
Маленький Вова спрашивает:
— Тетя, а почему у вас с дядей нет детей?
— Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес.
— А-а-а-а! Ну если вы еще в аиста верите, тогда понятно!
• • •
Комиссия в сумасшедшем доме видит — психи вещи из окон выбрасывают.
— Что вы делаете?
— Самолеты запускаем.
— А медсестра где?
— Первым рейсом улетела.
• • •
Василий Иванович и Петька отступают, ожесточенно отстреливаясь от белогвардейцев. Петька:
— Василь Иваныч! Штаны пулей сбило!
— Хуй с ними, Петька!
— И я про то же.
• • •
Ходят тут всякие! А потом месячные пропадают!
• • •
Член встал рано утром. Оглянулся кругом... и с грустью лег.