Секретарша отвечает на телефонный звонок:
— Как вас представить?
— Ну представьте меня в кожаных трусах и с плеткой.
• • •
На пороге дома умершего стоит его друг и громко плачет:
— Не верю, не верю!
Подходит коллега покойного по работе и шепчет плачущему на ухо:
— Товарищ, пропустите того, кто верит.
• • •
— Как вам удается так выглядеть?
— Ну, у меня наследственность такая! Природа, знаете ли, берет свое!
— М-мда-а... Похоже, природа мало что вам оставила.
• • •
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения? У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена!
• • •
Жена — мужу:
— Милый, а что такое копчик?
Тот, почесав в затылке:
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно! А у меня здесь голова.
• • •
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
• • •
У стойки стоят два друга. Уже довольно долго стоят и немало приняли в себя. Разговор пошел откровенный:
— Слушай, друг! Ты уже три года живешь с этой женщиной. Давно хотел тебя спросить. Трахал ты ее хоть раз с другой стороны?
Тот замахал руками в ответ:
— Что-о-о? Я что, похож на сумасшедшего? Чтобы она забеременела? Зачем мне эти проблемы?
• • •
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным взглядом смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
— Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин отвечал:
— От вас — еще нет.
• • •
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку — она отказывается.
— Мань! Ну разок! Ну чуть-чуть!
— Нет, Коля, я боюсь. Мамка ругать будет.
— Ну если боишься — бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге — полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
— Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю! Поженимся, дом построим, корову держать будем...
— Чего? Корову? Если мы пиписку в руках не удержали, корову тем более не удержим!
• • •
Сидят два кавказца:
— Ара! Был я вчера в гостиниц «Метрапол» — так там все занавэски порвание!
— Мамед, это жалюзи.
• • •
Объявление: Спасу от месячных. Гарантия 9 месяцев.
• • •
А по ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино!
• • •
Случилась авария. Паровоз на полном ходу протаранил грузовик и протащил его с полкилометра. И хотя никто не погиб, водитель грузовика подал в суд на машиниста. На процессе судья спрашивает машиниста:
— Сделали ли вы что-нибудь, чтобы предупредить водителя?
Машинист:
— Да, Ваша честь! Я высунулся из кабины и яростно размахивал фонарем! — показывает, как он махал.
Короче, оправдали его. Жена ему и говорит:
— Умница, ты держался молодцом!
— Ага! Хорошо, что судья не спросил меня — был ли фонарь зажжен...
• • •
Позвонили в дверь. Подошел, спросил:
— Кто там?
— Связисты.
Открыл им. Зашли, связали.
• • •
Женская логика, женская логика... А вот пример чисто мужской:
— Тебе налить?
— Нет, я за рулем.
— А чего на машине-то приехал? Оставил бы ее дома.
— Торопился. Думал — без меня пить начнете!
• • •
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
• • •
— Почему хлеб не свежий?
— А вы жмите сильнее!
• • •
— Какой щипковый инструмент самый громкий?
— Женская попа. Не верите — ущипните.
• • •
Украинский хутор. Муж приходит с охоты, тащит зайца. Говорит жене:
— Жена, пожарь зайца на сале.
Жена:
— У нас сала нет.
— Ну тогда пожарь на масле.
— У нас масла нет.
— Ну и черт с ним, пожарь просто так.
— У нас газа нет.
Вскакивает заяц и кричит:
— Ура! Да здравствует свободная Украина!
• • •
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, во-он под окном, «Мерс» бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!
— Вот точно такого же цвета кепку.
• • •
В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:
— Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет:
— Саратов!
Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Еще через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер.
— Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
— Учения провожу, товарищ подполковник!
— Какие еще учения?
— Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил — завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд...