Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 18 февраля 2006 года

Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, я вот в прошлом месяце поймал форель — во! — отвечает второй, расставляя вытянутые руки в стороны.
— Все это хуйня, мужики,- говорит третий, — мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаза начинаешь показывать?

• • •

— У вас есть дети?
— Вам сколько?

• • •

Рухнуло здание. Началось разбирательство — кто в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич:
— Я тут ни при чем — у меня стандартный размер, степень прочности.
Песок:
— Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.
Цемент:
— Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал.

• • •

Сын-третьеклассник спрашивает у отца:
— Папа, а что такое член?
— Отстань, не мешай!
— Папа, ну что такое член?
— Кому сказал, отстань!
— Ну папа, ну что это такое?
— Вот достал! Хуй у мужика!
Сынок уходит за угол. Через минуту выходит с книжкой и с хитрой улыбочкой:
— Папа, а вот тут написано: «Выделить второстепенные члены в предложении».

• • •

Витас будет сниматься в рекламе новой супер-бритвы Gillette МАХ-4, которая сбривает волосы не только на лице и голове, но и на жабрах и плавниках, а также великолепно шкерит чешую.

• • •

Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что, с ума сошел? По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.

• • •

Из комментариев с Олимпийских игр: Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было — тренеры потрудились на славу.

• • •

Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается.
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.

• • •

Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину.

• • •

«Сибирской короны» осталась одна бутылка.
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один хуй.
— Два хуя!
— Три!

• • •

У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете — какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.

• • •

Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайвный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе — жена будильничек купила!

• • •

Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!

• • •

Умер мужик. Положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!

• • •

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

• • •

На очередном кинофестивале.
— Молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— Нет! Мужчины к женщине!
— А-а! Батенька, так вы документалист!

• • •

Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!

• • •

Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить. Проходит час, звонок льву. Он:
— Да, дорогая... Конечно, милая! Да... Через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты — царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет.
Лев:
— Так моя — львица, а твоя — корова.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.