Рухнуло здание. Началось разбирательство — кто в этом виноват. На судебное заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент. Кирпич:
— Я тут ни при чем — у меня стандартный размер, степень прочности.
Песок:
— Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем.
Цемент:
— Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал.
• • •
Заходит медсестра в палату.
— Больной Иванов, проснитесь. Ну проснитесь же!
Больной посыпается.
— Что случилось?
— Я вам снотворное принесла.
• • •
Сын-третьеклассник спрашивает у отца:
— Папа, а что такое член?
— Отстань, не мешай!
— Папа, ну что такое член?
— Кому сказал, отстань!
— Ну папа, ну что это такое?
— Вот достал! Хуй у мужика!
Сынок уходит за угол. Через минуту выходит с книжкой и с хитрой улыбочкой:
— Папа, а вот тут написано: «Выделить второстепенные члены в предложении».
• • •
Из комментариев с Олимпийских игр: Сегодня проблем со смазкой у наших лыжниц по счастью не было — тренеры потрудились на славу.
• • •
Разговаривают четыре рыбака:
— Я вот на днях поймал во-о-от такого сома, — говорит первый и показывает руками примерно метр.
— Это что, я вот в прошлом месяце поймал форель — во! — отвечает второй, расставляя вытянутые руки в стороны.
— Все это хуйня, мужики,- говорит третий, — мне в прошлом году попался карась (очерчивает в воздухе руками большой круг).
— Слушай, — спрашивает четвертый, — а почему ты с глаза начинаешь показывать?
• • •
Обедают два инопланетянина. Вдруг один другого спрашивает:
— Слушай, какая-то странная сегодня еда. Что это?
— Простая человечина.
— Ты что, с ума сошел? По межгалактическим законам запрещено есть разумных существ!
— Успокойся. Это не разумное существо. Он на мизере пять взяток схватил.
• • •
Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину.
• • •
У профессора спрашивают:
— Скажите, а как вы определяете — какую оценку поставить студенту на экзамене?
— Ко мне заходит студент, я задаю ему вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— Ну а если он отвечает на этот вопрос?
— Я задаю ему второй вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— А если он отвечает и на этот вопрос?
— Я задаю ему еще один вопрос, он на него не отвечает, мне становится все ясно, я ставлю ему «два» и он уходит.
— И до каких пор это продолжается?
— А пока мне не станет все ясно.
• • •
«Сибирской короны» осталась одна бутылка.
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Господа, не ссорьтесь, возьмите «Балтику», один хуй.
— Два хуя!
— Три!
• • •
— У вас есть дети?
— Вам сколько?
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
• • •
Пьяный мужик идет домой, спотыкается об трамвайвный рельс, падает и засыпает. Утром подъезжает первый трамвай и трезвонит противным звоночком. Мужик голову с рельс поднимает:
— Ни фига себе — жена будильничек купила!
• • •
Умер мужик. Положили его в гроб, несут на кладбище. А сзади черви ползут и кричат:
— Презентация! Презентация!
• • •
На очередном кинофестивале.
— Молодой человек, о чем ваш фильм?
— Мой фильм о любви.
— Женщины к женщине?
— Нет.
— Мужчины к мужчине?
— Нет!
— Юноши к курице?
— Нет! Мужчины к женщине!
— А-а! Батенька, так вы документалист!
• • •
Собрались как-то лев с быком — посидеть, выпить, о жизни поговорить. Проходит час, звонок льву. Он:
— Да, дорогая... Конечно, милая! Да... Через 15 минут буду.
Бык:
— Вот ты — царь зверей, а она тебя под каблуком держит. То ли дело моя — стоит в стойле спокойно, ждет.
Лев:
— Так моя — львица, а твоя — корова.
• • •
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
• • •
Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!