Нью-Йорк. Три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга пьют и обсуждают самые сильные приколы в своей работе. Полицейский:
— Помню, брали мы одну крутую банду, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот было круто!
Приятели:
— Да-а-а!
Пожарник:
— Тушили мы как-то студенческую общагу, женский корпус. Там обнаженные телки прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто?
Друганы его:
— Да-а-а!
Работник морга:
— Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати тот лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все!
Пожарник и полицейский:
— А в чем прикол-то?
Работник морга:
— Да номером ошиблись...
• • •
— Колян! А я вчера с Людкой целовался!
— Ну вот, а говорил — не пьешь.
• • •
Воспитанный человек — тот, кто при дамах вместо «херовина» говорит «артефакт».
• • •
Вместо чая «Бодрость» появился новый чай «Жадность». Все 25 пакетиков связаны одной веревочкой.
• • •
Надпись внутри обручального кольца: Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06.
• • •
— Здесь можно курить?
— Нет.
— А откуда тогда взялись эти окурки?
— От тех, кто не задает вопросов.
• • •
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
• • •
Прощаются два друга. Один — другому:
— Если буду проходить мимо...
Другой перебивает и говорит:
— ...то проходи мимо.
• • •
На лекции. Профессор:
— Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это дополним слайдами.
Студенты:
— Классно! Супер!
Профессор:
— Рассмотрим любовь мужчины и женщины.
Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:
— Но слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины.
Студенты:
— Слайды! Слайды!
— Нет, слайды будут потом. Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины.
— Слайды!
— Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине. А теперь слайды!
• • •
— Товарищ прапорщик! В супе мяса нет совсем!
— Не положено!
— Так положите!
• • •
— Объявление можно дать?
— Конечно. Диктуйте.
— Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение — 250 тысяч долларов.
— Мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
— Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.
• • •
— Знаешь, я прочитал столько плохого о влиянии алкоголя на человека! Надо с этим завязывать.
— С выпивкой?
— Нет, с чтением.
• • •
Для западного мировоззрения главное — это достижение поставленной цели.
Для восточного главное — это процесс достижения поставленной цели.
Для русского главное — это непрерывное обмывание процесса достижения поставленной цели.
• • •
Программер приходит в библиотеку.
— Где библиотекарь?
— В архиве.
— Разархивируйте, пожалуйста.
• • •
— Что общего между коммунизмом и атомной бомбой?
— Оба стирают различия между городом и деревней.
• • •
В операционной. Сестра:
— Доктор, доктор! Мы его потеряли!
Доктор:
— Ну не надо так переживать, у нас таких целая палата.
• • •
Встречаются две блондинки.
— Ты куда спешишь?
— Да вот, хочу вернуть шарфик в магазин. А то купила вчера, а он мне жмет.
• • •
3.1415926535897932384626433832795_здец!
• • •
— Петровна, захлопни дверь.
— Бдыщь!
— Резче!
— Бдыщь!!!
— Петровна! Не сильнее, а резче! Представь, что это последнее движение в момент оргазма!
— А-а-а-а-а!!! Бдышь!!!
• • •
Дневальный по роте сидит на тумбочке и читает интересный детектив. В расположение роты заходит командир полка и не слышит никакой команды. Дневальный, увлеченный чтением, его не замечает. Командир подходит к нему и спрашивает:
— Вы дневальный?
— Я, — говорит тот и продолжает читать.
— Хорошо устроился!
— А вы кто? — не отрываясь от книги.
— Командир полка!
— Тоже хорошо устроился.
• • •
Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось — посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец — ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие — в маму, и крылатенькие — в папу. И назвали их прокладками.
• • •
На конференции фармацевтов выступает фармацевт из Китая и говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 3 сантиметра!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает китаец.
Фармацевт из Индии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН увеличивается на 5 сантиметров!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— В длину, — отвечает индус.
Фармацевт из Грузии говорит:
— Наши ученые придумали такую таблетку, приняв которую, ЧЛЕН становится как дыня!
Тут тянет руку корреспондентка из Америки и спрашивает:
— В длину или в ширину?
— На вкус, как дыня.
• • •
Каждый врач относится к тебе по-своему: ЛОР — как будто тебя не слышит, ВЕНЕРОЛОГА твои проблемы не ебут, до НЕВРОПАТОЛОГА не достучишься, ОКУЛИСТ тебя в упор не видит, а ПРОКТОЛОГУ вообще на тебя насрать.
• • •
— Доктор, мы пришли!
— Кто это — мы?
— Я и вирусы!