— А мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей?
— Потому что тот с бесплатным приложением.
• • •
Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
— Я вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
• • •
В Брюсселе археологами обнаружена ранняя версия «Писающего мальчика» — «Пританцовывающий мальчик».
• • •
— А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
— А мы тут во дворе пьем пиво. Так что давайте, подтягивайтесь.
• • •
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы SMS-ку с ежегодным докладом о проделанной работе.
• • •
— Купила журнал «Бурда». Понравилась юбка. Правда, пришлось взять другую ткань, убрать оборки, добавить пояс, немного перекроить, изменить длину. Классные брючки получились! Все в восторге.
• • •
Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.
• • •
Нападающий спрашивает у судьи:
— Как зовут вашу собаку?
— У меня нет собаки!
— Как так? Слепой и без собаки?
• • •
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию? Отвечать, как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!
• • •
Разговаривают два солдата. Один другому говорит:
— Слушай! А давай у нас в казарме скунса заведем! Будет наш ротный талисман.
— Да ты что? А запах?
— А что, запах? Мы же привыкли — и он привыкнет.
• • •
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит — один парень дрожит от страха. Спрашивает:
— Что с тобой, парень?
— Да первый раз с парашютом прыгаю. Боюсь страшно!
— Ладушки. Первый раз можешь прыгать без парашюта.
• • •
Студент спрашивает своего старого друга, рабочего:
— Ты знаешь, кто такой Рихард Вагнер?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На следующий день:
— Ты знаешь, кто такой Николай Коперник?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
На третий день:
— Ты знаешь, кто такой Франсуа Рабле?
— Нет.
— Эх ты! В институте нужно учиться!
— Ну а ты знаешь, кто такой Андрей Баранов?
— Нет.
— Так вот — это сантехник, который трахает твою жену, пока ты сидишь в своем институте.
• • •
С передвижным цирком случилась беда — обрушилась крыша шапито. Директор цирка чертыхается:
— Какой мерзавец подсунул нашему слону нюхательный табак?
• • •
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней явился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им явившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках — просто зашибись!
• • •
Последние новости из Москвы:
— Останкино и Пиза собираются экстренно побрататься.
— При визуальном осмотре с вертолета на верхней площадке Останкинской башни обнаружен чеченский след 42-го размера.
• • •
Приходит парень свататься к девушке. Ее мама с гордостью говорит:
— Дочка — умница! Дома ночует всегда. Девственница еще, для мужа себя бережет.
Заходят в комнату. А там попугай — как заорет:
— Тише, козел! Маман еще не легла! Да в жопу, придурок! Мне еще замуж выходить! Ох, бля! Зачем я так нахуячилась-то?
• • •
В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали. Поручик спит лицом в винегрете. Только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами, произносит:
— Господа! Долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
— На конец? Как жестоко!
• • •
Во времена перестройки, заходит мужик в магазин и глазам не верит — колбаса на витрине, какая хочешь!
— А почем докторская?
— Три доллара килограм.
— А краковская сколько?
— Четыре фунта стерлингов.
— А на рубли что-нибудь есть?
— Да, кровянка.
— Ну дайте килограмм.
— А вы кровь сдавали?
• • •
Милицейская хроника: Вчера вечером на студента Иванова напал Сушняк. Он отобрал у потерпевшего 10 рублей на минералку.
• • •
Хоккей. Комментатор:
— Пас! Смотрите, куда летит шайба! А летит она прямо в... шмена шаштава.
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
— Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
• • •
Сидят два хохла на окраине села. Горилку пьют, салом закусывают. Над полем долго летает кукурузник (самолетик такой), затем падает на старый, заброшенный сарай на окраине села. Молчание. Один и говорит:
— Ну, шо Пэтро? Я туби скажу — яка дэржава, такий и тэракт.
• • •
Развилка. На развилке камень. На камне надпись: «Без вариантов».
• • •
Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понесся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился.
— Мать честная! А лошадь-то где?
Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.
• • •
Ворота в рай. Перед ними группа молодых людей в летной форме US Air Force. Выходит Петр:
— Кто такие?
— Да вот, мы защищали демократию, сеяли добро в Югославии. Нас сбили черные силы Милошевича.
— Сейчас проверю...
Через 5 минут:
— А ну, вали отсюда, самозванцы! По американским данным, потерь при налетах не было!
• • •
Заходит мужик в столовку на вокзале. Подсаживается к другому мужику, а тот щи уплетает.
— Вы случайно не из Череповцов?
— Угу.
— А Колю-хромого знаете?
— Угу.
— А как его дела?
— Умер.
— А сестер Воробьяниновых?
— Умерли.
— У вас что, пожар был?
— Нет.
— Эпидемия?
— Нет.
— Дак от чего умерли?
— Когда я ем, для меня все умерли.
• • •
— Доктор, я могу видеть сквозь стены! Что мне делать?
— Идите в баню!
• • •
На балу поручик Ржевский, нажравшись, как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.
• • •
— Холмс! Как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был мой кокаин.
• • •
Из протокола: Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра...
• • •
Разговаривают приятели на вечеринке:
— Жена постоянно «пилит» — то не так, это не так. Достала.
— А я со своей справляюсь легко. Бывало, пошлю ее подальше и она замолкает.
— Ну и что ты ей говоришь?
— Вот, например, недавно кричала на меня: «Почему до сих пор на кухне грязная посуда?» А я ей в ответ: «Да пошла ты! Я еще полы не помыл».
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка ему и говорит, как положено:
— Загадывай три желания.
Мужик:
— Первое — много бабла!
— Не вопрос. Уже сделано.
— Второе — гарем, как у самого крутого шейха!
— Не проблема. Выполнено.
— Третье. Ну и... поймать тебя еще раз двести.
• • •
На одесском Привозе толпа возле прилавка. Из центра толпы доносится голос продавца:
— Барометрические палочки! Только что из Парижа! Всего один доллар!
Толпа активно раскупает товар. Один из покупателей задает вопрос:
— А как этой штукой пользоваться?
— Очень просто. Высовываете в форточку, потом смотрите, сухая она или мокрая. Если мокрая — на улице осадки.