— В Российской армии создается рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься?
— Будут вскапывать огороды у дач генералов.
• • •
Из письма: Дорогая мама! Я вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту.
• • •
— А у нас старшина был таким юмористом — как что-нибудь скажет, так все лягут!
— Ну и что он говорил?
— Рота! Ложись!
• • •
— Капитан Иванов! Хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо. Поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.
• • •
Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.
• • •
Прапорщик Котов очень любил картошку в мундире. Его друзья знали об этом и всегда старались сунуть ему пару картофелин то во внутренний карман кителя, то в задний карман брюк.
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Особых успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
— Эй, старик! Так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Сержант собирает солдат и объявляет:
— В следующее воскресенье будет военный парад. Если утром будет дождь, парад состоится во второй половине дня. А если дождь будет после обеда, то парад состоится утром.
• • •
— Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
• • •
В двенадцать ночи звонок в милицию:
— Алло! Вы не подскажете, когда гастроном открывается?
— В восемь утра, гражданин.
— Спасибо.
В три ночи тот же голос, но поддатый:
— Когда гасссстрнм открывается, а?
— В восемь утра, гражданин. Как обычно.
В пять утра:
— А гассссссрр када?
— Гражданин! Если выпили, пойдите закусите, поспите.
— Понимаете, я уже и выпил, и закусил. Я просто не знаю, как отсюда выйти!
• • •
Объявление: Требуется жена, не раньше 1980 года выпуска. Битую, крашеную и с прицепом не предлагать.
• • •
— Что такое — настоящая досада?
— А ты представь себе — утро после бурной ночи, ты уже устал, сил почти нет... И тут барышня говорит: «Ты знаешь, я решилась. Я согласна на анальный секс».
• • •
Собрались в лесу звери на совещание. Повестка дня: «Строительство моста через реку». Председатель — Лев:
— У кого какие мнения по поводу строительства?
Слон:
— Мост должен быть прочным и добротным. Надо поставить его на шесть быков и подпереть со всех боков.
Белка:
— Мост должен быть изящным и красивым. И не обязательно сплошным.
Змея:
— Мост должен быть извилистым.
Осел:
— Конечно, предыдущие товарищи высказали много ценных предложений, но мы не решили главного вопроса. Как строить мост — вдоль или поперек реки?
...
— Ну что же, будем ждать указаний вышестоящей инстанции.
• • •
Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема — желтые зубы!
Доктор, задумчиво:
— Желтые зубы, желтые зубы, зеленый галстук...
• • •
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
— Что, ключи принес, братан? Ну давай!
• • •
Встречаются два фронтовых друга, обоим под девяносто.
— А помнишь, дружище, нам в 17-ом таблетки давали, чтобы не стоял?
— Помню.
— Так вот, они вот только-только начали действовать.
• • •
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
• • •
— А у меня жена на секретном заводе работает. В ночную смену. Их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают. Она ничего и не помнит. Приходит каждое утро, еле на ногах стоит. Но деньги немалые приносит!
• • •
Звонок по телефону:
— Это больница?
— Морг.
— Ой, мне еще рано!
— Мы подождем.
• • •
В России открылось «Общество анонимных алкоголиков». Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.
• • •
Водитель маршрутки может одновременно:
— курить,
— принимать деньги,
— отсчитывать сдачу,
— грызть семечки,
— разговаривать по мобильному телефону,
— смотреть в окно,
— настраивать магнитолу,
— управлять маршруткой.
• • •
У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море. И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.
• • •
С моей женой мы были счастливы целых двадцать лет! А потом мы встретились.
• • •
Объявление: Продаю Софу. Тел. 123-45-67. Марк Абрамович.
• • •
Помирает дедуля, диктует завещание:
— Жене я завещаю 200 тысяч, сыну — 100, внуку — 50...
Вдруг замолкает, задумывается:
— Господи, да где же я возьму столько денег?