— Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь? В челюсть, например.
• • •
Умер мужик. Похороны. Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
— Простите, а вы кто? Я вас не знаю.
— Я любовница вашего мужа.
— У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
— А мы в обед и на премию, и нам хватало.
• • •
Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты. А начиналось все с задержки месячных.
• • •
Из новостей: В зоопарке на слона напала бешеная и теперь уже плоская собака.
• • •
Из рекламы: Новое предложение от «Памперс». Теперь новые подгузники впитывают до 30 литров жидкости. Поэтому ваш ребенок не только всегда сухой, но и не сможет сдвинуться с места!
• • •
Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
— Знаете, а я любую колбасу могу на ощупь отличить!
Все ему:
— Да ну, гонишь! Надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
— Останкинская.
— Правильно.
Следующий батон.
— Докторская.
— Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
— Подольская...
Все (хором):
— Неправильно!
— Говорю — Подольская, дом 5, квартира 12.
• • •
— Вы руки мыли с мылом?
— Да.
— Тогда чай будете пить без сахара!
• • •
Объявление: Таксисту, нашедшему конверт с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», просьба — застрелиться самому.
• • •
Идёт садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней:
— Девочка, пойдём со мной. Девочка:
— Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать.
Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит:
— Девочка, пойдём со мной, я тебе конфетку дам. Девочка:
— Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать.
Садист-маньяк — раз! — второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк:
— Девочка, ты куда?
— Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!
• • •
Встречаются два профессора математики. Первый, вздыхая:
— Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
— Представьте себе, коллега — я раз и навсегда решил эту проблему!
— Хм... Интересно было бы узнать, как?
— Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
— Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?
— Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома — я три замка закрываю, а три — нет!
• • •
Сидят два кавказца в ларьке. Один — молодой, другой — аксакал. Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового инспектора, а другой из СЭС:
— А почему у вас сроки реализации просрочены? А почему у вас кассового аппарата нет? А почему то, а почему се...
Короче, конфискуют половину ларька и сваливают. Молодой (удивленно):
— Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
— Оны ныкогда нэ платат!
• • •
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит — а там цистерна со спиртом! Думает он — как же сделать так, чтобы солдаты не узнали? Ведь в стельку напьются! Решил написать — C2H5(OH). Солдаты ведь неграмотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. А один боец объясняет:
— Оч-чень просто! Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение — «ОН». Понюхали — и правда, он!
• • •
Объявление: Сочинскому морскому шоу «Акулы и инженеры» требуются люди с высшим образованием, которых никто не будет искать.
• • •
— Алло! Это служба спасения?
— Да!
— Спасайтесь, кто может! К вам идут два пьяных десантника!
• • •
Пришел олигарх к гадалке. Спрашивает — как, мол, там его будущее поживает. Она ему отвечает:
— Судьба у тебя, милок, будет — как у картошки.
— Это как?
— Тебя либо весной посадят, либо осенью уберут.
• • •
Студента спрашивают:
— Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
— Ну как что? Долги отдам.
— А остальные?
— А остальные подождут.
• • •
Через 50 лет медицина достигнет такой высоты, что не только сможет лечить все известные болезни, но и откроет нам много неизвестных.
• • •
— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде!
— По целой?
• • •
Приходит старичок к врачу.
— Доктор, посмотрите — у меня появились какие-то выделения!
— Снимайте штаны. Та-а-ак! И давно у вас последний половой контакт был?
— Да с неделю назад.
— Адрес ее помните?
— Да.
— Быстрее к ней, вы сейчас кончите!