Романтический ужин при свечах. В конце ужина девушка наклоняется к парню и говорит ему на ушко:
— Теперь ты мой!
— Еще чего! Сама мой!
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Ну что, как дела?
Второй отвечает:
— Да вот, вчера в кино с девушкой ходил и посреди сеанса на полчаса выключили свет.
— Наверное, все кричали, матерились?
— Еще как! Когда свет неожиданно включили.
• • •
Две мамаши гуляют со своими маленькими дочками. Одна мама говорит другой:
— Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня передразнивать!
— Маша! Перестань строить из себя чучело!
• • •
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а оставшиеся в живых с утра устраивают поминки.
• • •
Супруги жалуются друзьям:
— Мы своего кота кастрировали, но он все равно пропадает по ночам.
— Как это?
— В качестве консультанта.
• • •
— Взвод! Всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп?
— Враг напасть может, нам нужно укрытие.
— Товарищ прапорщик! Может, мы сами на него нападем — пусть лучше он роет окоп?
• • •
Из новостей: Ростовский прокатный завод начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
• • •
Мужчина открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется мужик. «Клиент!» — подумал он, схватил телефон и стал говорить:
— Нет, сегодня не получится... Нет, никак... Очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо... Я запишу вас в очередь.
Обращается к входящему:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать.
• • •
— У нас сын — вундеркинд. В одиннадцать лет уже школу закончил!
— И чего?
— А ничего. В двенадцать в армию забрали.
• • •
Отец студента — профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— А спорим на десять тысяч, что сдаст!
• • •
— Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему «мучают»? — удивляется пациент.
• • •
Верный способ отличить настоящую жемчужину от поддельной — бросить в уксус. Настоящая растворится.
• • •
В Абхазии армянские женщины слывут очень трудолюбивыми. И вот один абхазец женится на армянке. Друзья спрашивают:
— А чего ты на армянке женишься?
— Да вы что, ребята? Она же как вол работать будет! Сад, огород, дом — все ухоженым станет.
Сыграли свадьбу. Утром просыпаются — он лежит, и она лежит. День проходит, два, три, они все лежат. Посуда немыта, корова недоена, огород не вскопан. Мужику надоело, он и говорит:
— А чего ты лежишь, не работаешь?
— Если бы я работать хотела, я бы за армянина замуж вышла!
• • •
Чем компьютер похож на мужчину:
1) Ткнешь пальцем — он и заведется.
2) Требует много примочек и игрушек.
3) Всегда мечтает попасть в сети.
4) У него все падает с завидной периодичностью.
5) Так и норовит задать дурацкий вопрос.
6) Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
7) Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
8) Не выносит резких перепадов напряжения.
9) Сначала зависает, а потом вырубается.
10) Бурчит, когда его грузят.
11) Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь — себе дешевле обзавестись новым.
• • •
Жена:
— Ну давай, что же ты!
Муж:
— Оставь меня в покое!
— Ну это же недолго.
— А я потом уснуть не смогу.
— А я без этого не могу спать!
— Почему ты всегда думаешь об этом посреди ночи?
— Потому что вся горю.
— Ты всегда горишь в самое неподходящее время.
— Если бы ты меня любил, мне бы не надо было тебя просить.
— А если бы ты меня любила, ты бы считалась с моими чувствами.
— Ты меня больше не любишь!
— Люблю. Но давай забудем об этом сегодня.
Жена всхлипывает. Муж:
— Ладно. Только не плачь.
Жена:
— Ну что там? Тебе что, фонарик нужен?
— Я не могу найти это.
— О Боже! Ты что, ничего не чувствуешь?
— Да все в порядке, не волнуйся. И вообще, в следующий раз, когда ты хочешь, чтобы окно было открытым, вставай и открывай его сама.
• • •
Разговор в магазине:
— Мне нужна футболка «Ювентуса».
— Вам полевого игрока, вратаря или судьи?
• • •
— Какой автомобиль самый смелый?
— «Запорожец». Как ни пугай, быстро не побежит.
• • •
— Что вы держите меня за дурочку?
— А у тебя больше не за что держаться.
• • •
Мужику приглянулась тетка, торгующая газетами и решил он познакомиться с ней поближе.
— Какие у вас красивые волосы! — начал мужик.
— Ой, насмешил! Красивые? Три волосины — как у Масяни.
— Какие у вас красивые глаза!
— Что ж в них красивого? И цвет-то не поймешь, какой.
— А какая у вас красивая грудь! — сделал еще один заход мужик.
— Красивая, если в вырез пялиться или руками лапать. А ты бы денек потаскал на себе эти шарики, да еще в жару!
Вот и верь после этого, что женщины любят ушами!