Идет собрание внутренних органов человеческого тела. Во главе мозг. Мозг:
— Что-то нас тут много развелось, тесно стало. Надо кого-нибудь ампутировать.
Подлая селезенка вылезает и говорит:
— Давайте, легкое удалим. Их у нас два.
Мозг:
— Нет, он курящий, ему с одним легким будет тяжело.
Селезенка:
— Давайте, тогда почку удалим. Их у нас две.
Мозг:
— Нет, он выпивает. С одной почкой ему не справиться.
Селезенка:
— Тогда давайте яйцо удалим. Два то они ему ни к чему.
Встает член:
— Яйца я в обиду не дам!
Мозг:
— А ты вообще сядь! Когда ты встаешь, я перестаю соображать!
• • •
Коммунальная квартира. В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти. Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе:
— Охуеть... Прям Форд Баярд, бля...
• • •
Объявила Болгария войну Китаю. Приходит, китайский генерал к своему правителю и говорит:
— Болгария объявила нам войну.
— А сколько составляет население Болгарии?
— 8 миллионов.
— А в какой они гостинице?
• • •
Вовочка кричит во дворе:
— Лена! Ле-е-на!
Из окна выглядывает Леночкина мама.
— Чего тебе?
— Мне Леночка нужна, как женщина!
— Что?!
— Мой мячик в женский туалет закатился!
• • •
Мы восхищались агентом 007, пока не узнали, что это его коэффициент интеллекта.
• • •
— Доктор! Операция прошла успешно?
— Какой доктор? Я апостол Петр.
• • •
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, то станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, пистолет — моей.
Входит сын олигарха и берет в один карман баксы, в другой — пистолет и уходит. Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что? В милиции тоже неплохо.
• • •
Служащий — начальнику:
— Я работаю у вас уже шесть лет и еще ни разу не просил о повышении зарплаты.
— Да, действительно, вы работаете на нашей фирме дольше всех. Но именно потому, что никогда не просили о повышении зарплаты.
• • •
Зашли в кафе 5 человек: американец, француз, русский, китаец и еврей. Заказали чай. В каждом стакане плавала муха. Американец выплеснул чай в лицо официанту. Француз вежливо попросил заменить. Русский выкинул муху и выпил чай. Китаец выпил чай и сьел муху. Еврей предложил китайцу купить у него муху.
• • •
— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит, «вдруг»?
• • •
Больной отходит после наркоза.
— Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
— Не волнуйтесь. Это оттого, что мы ампутировали вам руки.
• • •
Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.
— Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: «Еще одна двойка и кто-то получит пизды!»
• • •
— Какая самая опасная и сложная профессия?
— Брокер в «World Trade Center».
• • •
На приеме у врача:
— Так, дорогой! Вам надо максимально ограничить себя в потреблении пищи, богатой жирами, чтобы избежать образования атеросклеротических бляшек.
— Бля — чего, чего?!
• • •
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
• • •
Программист с программисткой просыпаются утром в постели. Программистка:
— Может, повторим процедуру?
Программист:
— Нет, функция еще своего значения не восстановила.
• • •
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому:
— Как выпью, жена домой не пускает!
Второй:
— А ты делай как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю проскочить.
— Неплохая мысль! Попробую.
Спустя еще две бутылки, отправились по домам. Тот, что решил попробовать, подходит к двери. Стучит. Дверь открылась. Быстро снимает пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в дверь. Опять не попал!
— А, черт!
Делать нечего, снимает штаны и бросает в дверь. Дверь закрывается, троллейбус уезжает.
• • •
Грузин в ресторане:
— Минэ, пожалуйста, список блюдей дай!
— Э... Вам, наверное, меню?
— Ага! И тебю тожи!
• • •
Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
— Ну хотя бы по форме — что это? Персик, яблочко, маленькая дынька?
— Уши спаниеля.
• • •
Знаете ли вы, как расшифровывается МТС? А вот как — Моя Твоя не Слышит.
• • •
Студентку вуза спрашивают:
— Сколько вам нужно денег, чтобы превратить ваше студенческое общежитие в публичный дом?
— Две копейки, — отвечает она, — чтобы позвонить туда и сказать: «Переходим на легальное положение».
• • •
Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит он на сцену объявлять номер:
— Рак матки! Промежность... Тьфу ты, черт! Марк Фрадкин. «Про нежность».
• • •
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает. Тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак, потом в подвал, потом в гараж, потом на крышу, потом к помойке. Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин, печально:
— Это от того, что я его кастрировал сегодня.
— И что?
— Теперь бегает, свиданья отменяет.
• • •
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал:
— Отец — инженер, мать — проститутка.
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
— Все верно, — сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы.
— Мамы всякие нужны, мамы всякие важны! — процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.
• • •
— Дети! Что означает выражение: «мурашки по коже»? Машенька!
— Это означает, что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний, которые отвечают за сокращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный рефлекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляци сензитивных периферических нервов, исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— Мурашки по коже — это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека, вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком — мыться надо чаще!
• • •
Предрождественская вечеринка в офисе фирмы. Из темного угла слышны голоса двоих молодых сотрудников:
— Ах, Джонни! Ты никогда не любил меня так! М-м-м... А-а-а... Наверно, это потому, что сегодня праздник?
— Нет, — отзывается второй, — скорее потому, что я — не Джонни.
• • •
Мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
— Потому, что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
— Да? А откуда ты это знаешь?
• • •
У армянского радио спрашивают:
— Почему металлистки одевают себе на голову и на другие части тела различные черепа, демонов и прочие символы смерти и сатаны?
— Для контраста. Глядя на них, люди осознают, что есть что-то более страшное, чем смерть и дьявол.
• • •
— Ты скотч пил?
— А ты скрепки курил?
• • •
Вирус Антикасперского.
• • •
Госдума рассмотрела все случаи насилия в армии и решила, что дедовщина — это плохо и постановила дедовщину заменить на бабовщину.
• • •
Лекция по пластической анатомии. Лектор:
— Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении.
Студент:
— А как это?
Лектор:
— Ну вы что, грудную клетку себе не представляете?
Студент:
— Теперь уже не представляю.
• • •
На уроке физкультуры:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... Значит, ты и ты. Ясно. Значит так! Мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону!
• • •
Как-то в советское время пришел один старый бывший президент к новому молодому с бумагами и тремя конвертами. Говорит:
— Ну, вот бумаги. Ты сам в них разберись. Как бывший президент, принес я тебе три конверта. Когда будут какие-то проблемы, открывай один из них. Они все пронумерованы.
Ушел. Новый президент работает, работает, вдруг — бац! Проблема возникла в стране. Он открывает первый конверт. Там написано: «Обещай всем все, но ничего сам не делай». Новый президент учел совет. Работает, работает, вдруг опять — бац! Проблема. Он открывает второй конверт. Там написано: «Ругай меня». Он начал ругать бывшего, что, дескать, все из-за него так плохо. Потом снова — бац! Третья проблема возникла. Он открывает конверт, а там написано: «Пиши три конверта».
• • •
Парадокс вещевого рынка — можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну!
• • •
По воинской части идут два молодых солдата:
— Слушай, может над майором прикольнемся?
— Ага, над деканом уже прикольнулись.
• • •
— Я детишкам на Новый год детского шампанского купил. Так эти обормоты выпили, детских сигарет попробовали, детской водки. А утром пришлось за детским пивом бежать!
• • •
Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!
• • •
— Дорогая, ты купила «Фейри»?
— Дорогой! «Фейри» не было, я купила водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
• • •
Идет балет «Лебединое озеро». Вдруг одна из балерин чихнула. Чтобы опередить птичий грипп, пришлось перестрелять всю стаю.
• • •
Иван-дурак пришел к царю и говорит:
— Я обещал вам принести голову дракона. Так вот она!
Царь отвечает:
— А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она.
• • •
Номенклатурный работник приходит в роддом.
— У вас родилась девочка, — говорит акушерка.
— Позвольте, — говорит он недовольно, — разве вам не звонили из райкома?
— Ой, простите, я ошиблась. У вас мальчик от секретаря райкома и еще один от главного врача.
• • •
В класс пришла новая учительница литературы. Первый урок.
— Дети! Угадайте, творчество какого великого русского писателя и поэта мы будем изучать. Подсказываю — первая буква «П», последняя — «Н».
Маша тянет руку:
— Пушкин.
Учительница:
— Правильно, Маша. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь, кто знает, творчество какого писателя мы будем проходить позже. Подсказываю — первая буква «Т», последняя — «В».
Катя тянет руку:
— Тургенев.
Учительница:
— Правильно, Катя. Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь...
Тут тянет руку Вовочка:
— Мариванна, а вот отгадайте вы — первая буква «Х», последняя — «Й»!
— Вовочка! Вон из класса!
— Мариванна, это Хемингуэй, но ход ваших мыслей мне нравится!
• • •
В автобусе маленький мальчик протягивает женщине талон:
— Пробей, рыжая!
— Я не рыжая!
— Мне снизу лучше видно.
• • •
Приходит к гинекологу девушка и говорит:
— Доктор, помогите! У меня завтра свадьба, а я уже не девственница!
Доктор:
— Ладно, ложитесь в кресло. Что-нибудь придумаем.
Через два дня приходит она же снова, приносит бутылку коньяка, цветы и говорит:
— Ой, спасибо вам, доктор! Было столько крови, столько крови!
Гинеколог смотрит на нее и произносит:
— Ладно, ложитесь. Будем лезвие вынимать.
• • •
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
— Иду я по лесу и вижу...
— Жопу! — кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
— Да нет, вижу небольшой дом. Так вот, подхожу я к этому дому и вижу...
— Жопу! — кричат гусары.
— Да нет же! Дверь. Вхожу я, значит, в эту дверь и вижу...
— Жопу! — кричат гусары.
— Да, — растерялся поручик Ржевский, — а что, я вам этот сон уже рассказывал?
• • •
Поручик, а скажите-ка — обо что чаще всего яйца бьются?
— Об седло.
— Ох, да нет же — об сковородку!
— Сковородой? По яйцам? Забавно-с!
• • •
Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания, поручик спрашивает:
— Наташа, вам когда-нибудь веслом по пизде били?
— Поручик! Да как вы смеете!
— Да я так, просто хотел разговор поддержать.
• • •
Врач — больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг, 600 г.
• • •
Приходит мужик в турагентство и спрашивает:
— Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?
— Разумеется! Вот — есть круиз по Средиземному морю...
— Это на корабле?
— Разумеется!
— Нет, что вы! Он же утонет!
— Ну еще у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...
— Это самолетом? Нет, они же падают!
— А вот есть автобусом...
— Нет, в автобусе меня укачивает!
— А поездом?
— Нет, поезда — это слишком долго!
— Послушайте! Хотите дешевый пеший сексуальный тур?
— Хочу!
— Идите на хуй!
• • •
Два малыша разговаривают:
— Скажи «лук».
— Лук!
— По лбу — стук!
— А скажи еще «лук».
— Лук!
— Еще раз по лбу — стук!
Тут второй разозлился:
— Скажи чеснок!
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
• • •
На вопрос корреспондента японского информагентства о сроках и перспективе передачи Курильских островов Японии, ВВП, ответил, по смыслу, примерно следующее:
— Такие вопросы с кондачка не решаются. Зайдите на следующей недельке.
— А что передать моему императору?
— Наш пламенный привет!
• • •
Принято решение — мясокомбинат «Останкино» называть полностью: «Останки, но хорошо приготовленные».
• • •
Сын каже до батька:
— Тату! Чорт лезет у хату!
— Не беда, синку. Аби не москаль!
• • •
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
• • •
Алкаш от бутылки недалеко падает.