Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 5 февраля 2006 года

Одна подруга говорит другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала — на какой.

• • •

У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик побежал к доктору. Доктор ему посоветовал:
— А вы напильником подпилите и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну как попугай?
— Да сдох.
— Как? Это же безопасная процедура!
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

• • •

Одиннадцатилетний мальчик возвратился домой из школы. Его встретила бабушка.
— Ну, как дела, внучек? Что нового в школе, что проходили?
— Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Нам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты.
Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. На что дочь ответила:
— Мам, проснись! На дворе 2005 год, теперь это часть школьной программы.
Бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучека, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
— Внучек, — сказала бабушка, — иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

• • •

Н. П. Патрушев (директор ФСБ) в короткий пятничный рабочий день решил заехать поужинать в ресторан. Фуа-гра, трюфеля, шампань и т. д. Настало время расплачиваться. Подбегает хозяин и говорит, что ничего не надо, все бесплатно.
— Почему?
— Николай Платонович, мы вас знаем. Мы из бывших.
— А, понятно.
Патрушев думает: «Какой удачный день! Все шикарно. Покушал на славу и бесплатно. А не заехать ли по такому случаю и не выбрать ли подарков моей семье?» Заехал в меховой салон. Выбрал две лучшие шубы жене и дочке. Подошел к кассе расплачиваться. Подбегает хозяин, говорит, что ничего не надо.
— Николай Платонович, мы вас узнали, мы из бывших.
— А, понятно.
Выходит из салона, думает: «Во прет сегодня по божественному! Надо по такому случаю заехать в церковь, свечку поставить». Заехал, поставил свечку, помолился. Выходит на улицу. Со всех сторон нищие навалились:
— Николай Платонович! Подайте, Христа ради!
— О! А вы-то откуда меня знаете?
— А мы из действующих.

• • •

— Вась! Может, наденешь презерватив?
— А ну его на хуй!

• • •

— Погода паршивая!
— Это из-за Гольфстрима.
— Он еврей?
— Нет. Течение.
— Масонское?
— Океаническое.
— Из Израиля?
— Нет. Из Америки.
— Так я и знал! У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны!
— Да нет. Там сейчас ночь.
— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?

• • •

— Поручик! А правда, что вам дамы проходу не дают?
— Враки-с, Наташа! Не далее, как вчера, сразу две в проход дали-с.

• • •

— Слыхали? АвтоВАЗ выпускает новый внедорожник!
— Правильно. На дорогах ему делать нечего.

• • •

Объявление: «Прокат презервативов».

• • •

Окрестности Парижа, приятный летний день. Женщина делает минет сидящему на скамейке мужчине. Мимо проходит похоронная процессия. Родственники покойного озираются. Женщина отрывается от своего занятия и говорит с укоризной:
— Франсуа, может, ты снимешь шляпу?

• • •

Звонит человек по объявлению: «Услуги ясновидящего»:
— Здраствуйте. Вы ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?
— Во вторник вы ногу сломаете.

• • •

Три блондинки прослушали курсы частных детективов. Первая сдает экзамен. Показывают ей профиль мужчины:
— Как бы вы его стали искать?
— Ну, его легко будет найти — ведь он одноглазый.
Вторая:
— Это легко, ведь он одноухий.
Третья:
— У него контактные линзы.
Экзаменаторы зарылись в бумаги. Действительно, есть контактные линзы. Кинулись поздравлять:
— Гениально! Как вы это определили?
— Элементарно. Человек с одним глазом и одним ухом очки носить не может.

• • •

Как здоровается налоговый инспектор:
— Доброе утро! Ну и хватит о добром.

• • •

На стадионе:
— Мальчик, откуда у тебя такой дорогой билет?
— Папа купил.
— А где твой папа?
— Дома. Билет ищет.

• • •

В магазине двое мужиков что-то долго высматривают. Наконец, подходят к продавщице и спрашивают:
— У вас безалкогольное пиво есть?
— Нет.
— Тогда дайте две бутылки водки.

• • •

Собрали три агенства — ФБР, ЦРУ и КГБ. Решили проверить — какое агенство действует быстрее всех. Дали им задание — кто быстрее приведет из леса зайца, тот лучший.
В ФБР, после десяти часов размышления, пришли к выводу, что зайцев, как таковых в природе не существует и дело закрыли.
В ЦРУ, после пятичасовой погони за зайцем, сожгли лес, тем самым уничтожив зайца.
В КГБ, через десять минут погони по лесу, тащат за собой медведя. Причем тот орет: «Да заяц я, заяц!»

• • •

Маленькая девочка говорит маме:
— У меня животик болит!
— Это все потому, что ты ничего не ела и он у тебя пустой!
— А-а! Теперь я поняла, почему у тебя так часто болит голова.

• • •

Учительница спрашивает:
— Дети! Кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки.
— Ну подумай! Как же так? Может, ты хотел сказать — от лука?
— Мариванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

• • •

Две блондинки разговаривают:
— Вчера прошла тест на беременность.
— Ну и как, сложные вопросы?

• • •

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
— Что случилось?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
— А это что?
— О, не беспокойтесь! Это новоприбывшему вырезают отверстия в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
— Вы куда?
— Да я пойду лучше вниз. В ад.
— Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
— Ничего! У меня по крайней мере уже есть для этого отверстия.

• • •

— Алло! Это секс по-телефону?
— Да.
— Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты — блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война. Примерно, сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше падает на мою спину. Поехали, Клавка!

• • •

Ночь, причал, корабль. На палубе сидит моряк и рыбачит. Вдруг — золотая рыбка! И говорит:
— Послушай! Отпусти меня, выполню любое желание!
Моряк подумал, подумал и говорит:
— Да ничего мне не надо. Жена — есть, любовница — имеется. Денег достаточно. Слушай! Давай так — чтобы желание не пропало, исполни то, что пожелает первый, кто выйдет на эту палубу!
Утро, туман. На палубу вываливается с жуткого похмелья боцман:
— Ну и погодка, якорь мне в задницу!

• • •

Объявление: Потерялся черный дипломат. Нашедшего, просьба вернуть в посольство Нигерии за вознаграждение.

• • •

Русский тренер по футболу как-то спросил тренера бразильской сборной:
— Как вы тренируете своих футболистов, почему они так здорово играют?
— Ну, после разминки, ставлю на поле 11 бочек. Ребята вокруг них бегают с мячом, обводят и т. д.
Через год они снова встречаются. Бразилец интересуется, как помог его метод. Русский:
— Да никак не помог — бочки выигрывают.

• • •

Самый смешной вопрос, который можно задать гинекологу:
— Какого хуя?

• • •

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. «Мерседесы» мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка!
— Эх, Мариванна! Раз я их накупил, куда же теперь денешься?

• • •

Два приятеля-англичанина идут по берегу реки и видят сидяшую на другом берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:
— Что ловите?
— Мужчин! — пошутила девушка.
— Зачем вы тогда сидите на наживке? — прикольнулся в ответ англичанин.
Они пошли дальше. Через пару минут второй приятель вдруг расхохотался:
— Здорово ты ей ответил. Но как ты узнал?

• • •

Рядовой Сидоров, всегда находящий причину для освобождения от нарядов, и на этот раз направился в санчасть с той же целью. По пути он зашел на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он постоянно жаловался в письмах на плохое питание. Начал накрапывать дождь и Сидоров засунул посылку под шинель. Военврач, увидевший Сидорова в окно, сказал своим коллегам:
— Посмотрите! К нам опять направляется рядовой Сидоров. На этот раз он будет просить освобождение от нарядов по причине беременности.

• • •

У врача:
— Разденьтесь по пояс.
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

• • •

— Какая разница между свободным сексом и сексом за деньги?
— Второй зачастую оказывается дешевле.

• • •

Валяется пьяный мужчина. Мимо проходит русская:
— Фу! Нажрался, как свинья!
За ней идет немка:
— Вам плохо? Скорая!
Потом идет француженка:
— Чей мужчина? Ничей мужчина? Такси!

• • •

Разговаривают две блондинки. Одна другой говорит:
— Как правильно говорить: «Иран» или «Ирак»?

• • •

В автобусе женщина спрашивает мужчину:
— На следующей выходите?
— Дура, выходят замуж.
— На следующей сходите?
— Дура, сходят с ума.
— На следующей слезаете?
— Дура, слезают с бабы.
— Сам дурак! С хорошей бабы не слезают, а сползают.

• • •

Из дневника бдительного американца.
8:00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8:05. Почему-то не работают клавиатура и мышь...

• • •

У сборной России по футболу существует два способа выиграть чемпионат мира — фантастический и реалистический. Реалистический — прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический — выиграем сами.

• • •

Поймали злодеи англичанина, немца и русского. Дали по два шарика из титана и посадили в камеру — без окон, без дверей, без щелей. Все наглухо забетонировано. Выдвинули условие — кто удивит через месяц, того отпустят. Приходят через месяц к англичанину — а тот искусно жонглирует. Приходят к немцу — а тот один шарик глотает, второй из задницы вытаскивает. Злодеи:
— Этих оставляем в живых.
Заходит один злодей к русскому. Выходит, репу чешет:
— Не, англичанина и немца — убить.
— А что русский?
— Да он один шарик сломал, второй потерял.

• • •

— Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
— Исчезнет натяжение собачьего поводка.

• • •

Три улитки гоп-стопнули черепаху. В милиции потерпевшую спрашивают:
— Расскажите, как все произошло?
Черепаха, волнуясь:
— Ой, не знаю! Это все так быстро произошло...

• • •

Построил прапорщик взвод и говорит:
— В честь сегодняшнего праздника Пасхи всем дадим по яйцу.
Рота солдат:
— Ураааааа!
Прапорщик добавляет:
— Дубинкой!

• • •

Входит майор в казарму и орет на прапора:
— Товарищ прапорщик! Почему в роте так воняет?
— Товарищ майор, правильно надо говорить — не в роте, а во рту.

• • •

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
— Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
— Боже! Какой ужас!
— Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!

• • •

Что вам не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир в салоне очень нервный:
— Опять тормоз барахлит!
— Странно! Руль кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую!
— Не надо было столько водки пить за завтраком!
— Я одного милиционера сейчас сбил или обоих?
— О! Опять машины стали раздваиваться!
— Так красиво по сторонам, что даже вперед смотреть не хочется!
— Подержи руль, я пока посплю!
— Опять глючит! Слышишь музыку? Как — нет?!
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?

• • •

Вовочка жалуется маме:
— Мама, у меня пися болит!
Мама:
— Пошли к врачу.
Приходят к врачу. Тот осматривает достояние Вовочки и говорит:
— Ну что ж, мамаша! С этого момента называем писю — членом и начинаем лечить сифилис.

• • •

Сидят охотники на привале, байки травят.
— А вот я в прошлом году на медведя ходил! Подкараулил его в малиннике, вскинул ружье. Бац! — осечка! Я из второго ствола. Бац! — осечка! Я бросил ружье и деру!
— Да врешь ты все! Он бы тебя догнал и съел!
— А вот и не вру. Догнать он меня догнал, но есть не стал.
— Почему?
— Мясо с запахом говна медведи не едят.

• • •

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.