Реклама: Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном — «Принцесса Дури». Беседуйте на здоровье!
• • •
Под Новый год полупьяные пчелы в шапочках Санта-Клауса разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая:
— Любишь медок, люби и холодок!
• • •
Турист спрашивает месного жителя:
— Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
— Хотите, я собаку отвяжу?
• • •
На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.
• • •
— Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
— Да. А что вы хотите?
— 200 грамм и больничный.
• • •
Мужик в пивнушке уверяет, что его собака умеет говорить. Все смеются, он настаивает, рвется доказать. Кто-то начинает принимать ставки. Деньги ложаться на кон. Мужик выводит собаку. Она молчит. Он и так с ней, и этак, она молчит и все тут. Раздосадованный, он платит свой проигрыш и покидает заведение. На улице он с горечью говорит собаке:
— Ну, и что это была за комедия? Известно ли тебе, сколько денег мы сегодня на этом потеряли?
Она ему отвечает:
— Думай лучше о том, сколько мы здесь же заработаем завтра.
• • •
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов.
Предложение немцев:
— Построим за два миллиона.
— А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за три миллиона, – присоединяется русский.
— Ты что? Вон — немцы за два, с качеством!
— А ты подумай, — предлагает русский заказчику, — миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
• • •
— Папа, знакомься! Это Саша.
— Отлично. А ты кто?
• • •
— Извините, могу я запатентовать машину времени?
— Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года.
— Эх! Э-э-э... А простите, вы работаете 10 июля 1998-го?
• • •
Капля никотина убивает лошадь, а кружка пива — клавиатуру.
• • •
В торговом училище сдают экзамен.
— Килограмм — это сколько будет?
— 800 грамм с пакетом.
• • •
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей. Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер. Работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю. Ну-ка, покажите!
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
• • •
Туалет — это калоссальное сооружение.
• • •
Новый рекорд установил защитник сборной России по футболу Юрий Ковтун, забив уже в первом тайме два гола в свои ворота. Достижение прославленного защитника могло быть еще более выдающимся, если бы сразу после второго гола он не был травмирован Александром Филимоновым.
• • •
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
• • •
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
— Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка. Ну, вы понимаете!
— Хорошо, допустим так. И кого вы подозреваете?
• • •
Жили-были старик со старухой. В доме престарелых. Обоим — по 96 лет. Оба на инвалидных креслах. И была у них горячая любовь. По вечерам они встречались в комнате отдыха. Старуха со страстью держала старика за член и они смотрели телевизор часок-другой. Это и была вся любовь, но больше им ничего не было надо. Так продолжалось около года. Но однажды старик не приехал вечером. Не приехал он и на другой вечер. Старуха решила, что старик умер, но на следующее утро она увидела старика, весело катающегося во дворе в своей коляске.
— Где ты был последние два вечера? — спросила старуха.
— Я должен тебе признаться — я был с другой женщиной, — ответил старик.
— Ублюдок! Нашел себе более молодую и красивую!
— Вовсе нет. Она не приятнее тебя и ей — 98.
— Значит, она не на каталке?
— Она тоже на каталке, и занимались мы с ней точно тем же, что и с тобой.
— Так что же есть такого у нее, чего нет во мне? — не унималась старуха.
— Болезнь Паркисона.
• • •
Роддом. Новоиспеченный папаша томится в коридоре. Жена рожает. Через некоторое время выходит врач и говорит:
— У вас родился сын.
— Как хорошо! Футболистом будет.
— Понимаете, у него ног нет.
Папаша, растерянно:
— Ну что же... Но ведь руки есть! Музыкантом станет!
— Понимаете, у него и рук нет.
Еще более растерянно:
— Но ведь голова-то есть! Великим мыслителем вырастет!
— Понимаете, какая штука. И головы нет.
— Так что же тогда вообще остается?
Доктор принес ему большое ухо. Папаша берет ухо на руки и кричит:
— Сынок! Сынок!
— Да вы не напрягайтесь, все равно глухой.
• • •
Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг он останавливается прямо посреди дороги. За ним сразу образовывается пробка, в которую попадает длинный черный лимузин. Из него выскакивает телохранитель, подбегает к самосвалу, смотрит — водила разложил на сидении закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:
— Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
Водила спокойно отвечает:
— Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.
• • •
Надпись на майке: «Все птицы улетели на ЙУХ».
• • •
Умирает еврей. Собрались вокруг него родственники и друзья. Спрашивают:
— Ну что Мойша, был ли ты счастлив в этой жизни?
— Нет.
— Почему так?
— Дома у себя клал 1 кусок сахара в чай, в гостях — 3 куска. А любил то с 2-мя!
• • •
Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
• • •
Валенки — это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
• • •
Приезжает Алла Пугачева на Чукотку. После концерта подходит к ней чукча и говорит:
— Алла Пугачева, ты мне очень понравилась. Выходи за меня замуж!
— А сколько ты, чукча, получаешь?
— Полторы тысячи рублей в месяц!
— Да у меня полторы тысячи в месяц только на туалетную бумагу уходит.
— Ну и нафиг ты мне такая засранка нужна!
• • •
Рассуждает женатый студент:
— Если уделять много времени учебе и мало жене, то появятся рога. Если же уделять много времени жене и мало учебе, то появятся хвосты. А если уделять много времени и тому и другому, то можно откинуть копыта.
• • •
Приходит Ватсон домой на Бейкер-стрит. Сидя в кресле, Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как вы об этом узнали?
— Элементарно. У вас на лбу след моего ботинка.
• • •
Поймали дикари немца, француза и русского. Говорят пленникам:
— Вот вам на троих три лошади. Ежели не научите их говорить — съедим.
Делать нечего. Взял немец еды всякой и ушел в джунгли. Через месяц возвращается — сам тощий, лошадь еле между пальмами пролазит.
— Лошадка, ну скажи же что-нибудь!
— Иго-го!
Съели немца. С французом та же история. Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди и ушел в джунгли. Через месяц — физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит. Дикари в ужасе.
— Ты продукты на лошадь получал?
— Получал.
— А чего не кормил?
— Как так не кормил? Она только и делала, что ела!
Лошадь:
— Во свистит, во свистит!