Комитет рыболовов:
— В позапрошлый раз мы взяли на рыбалку по пузырю на рыло — потеряли удочки. В прошлый раз мы взяли по два пузыря — потеряли удочки и автобус. Какие на этот раз предложения?
— Берем по три пузыря, удочки не берем, из автобуса не выходим.
• • •
Детский сад. Воспитательница:
— Дети, кем вы хотите стать в будущем? Маша, кем ты будешь?
— Я буду мамой.
— Петя, а кем ты будешь?
— Я буду космонавтом.
— Вася, а кем ты?
— Я буду пожарным.
— Вовочка, а ты?
— А я помогу Маше стать мамой.
• • •
У блондинки родилась двойня. Сидит она на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
— Почему вы плачете?
— Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
• • •
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
— Здрасьте, у вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашелся сразу:
— Вам сколько литров — 15, 17, 19?
• • •
Разговор двух мужиков. Первый:
— Ты утром свою жену будишь?
Второй:
— Буду.
• • •
Трое друзей. Первый:
— Я Новый год встречал на канарских островах. Кайф! Тепло!
Второй:
— А я в горы уезжал, на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
— Ну а ты что? Где? Как?
Третий:
— А я вместе с вами на кухне был, только не курил!
• • •
Снится Березовскому сон. Решил он отдать свои миллиарды на благо России. Набирает команду профессионалов, которые грамотно налаживают производство и сельское хозяйство. 95% населеления реально ощущают подъем российской экономики. Следует оглушительная поддержка его кандидатуры на президентских выборах. Борис превращает Россию не в сырьевой придаток Запада, а в страну, использующую свои природные ресурсы на благо народа. Продолжается рост экономики, создается сверхмобильная и профессиональная армия, создана непревзойденная система обороны от любого агрессора. США, исчерпавшие свои природные запасы, переживают глубочайший кризис, их долг России составляет 200 миллиардов долларов. Россия много лет выполняет роль международного полицейского и судьи, ни один значимый вопрос не решается без участия России. Построены полностью автоматизированные производства, экология в норме, ядерные отходы Россия хоронит теперь в Китае и США... БАБ просыпается в холодном поту:
— Бля! Приснится же херня всякая!
• • •
В общежитии университета им. П. Лумумбы собрались русский, американец и негр. Решили пивка хлебнуть, а идти лень. Разыграли, выпало негру идти. Он давай отказываться:
— Да вы что, ребята, я же по-русски не бум-бум!
— Ничего, мы тебе все на бумажке напишем.
Написали. Подходит негр к киоску и читает:
— Тефушка, пифо ест?
— Нет.
Читает дальше:
— Фот бльяд! Так и снал!
• • •
Пришел в ресторан японец. По-русски слов не знает и думает: «Придет русский и я закажу то, что он закажет». Приходит русский и говорит:
— Эй, офицант! Мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек!
Японец повторяет:
— Эй, офицант! Шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
• • •
Спортивные состязания. Комментатор:
— Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и удачно вписывается в поворот.
— Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и тоже удачно вписывается в поворот.
— Русский гонщик — скорость 200 км/ч. На повороте прибавляет до 230 и с криком: «На хрена вы здесь все расселись!» прокладывает новую трассу.
• • •
За двумя зайцами погонишься — от егеря по морде получишь.
• • •
Идет по улице девочка, совершенно лысая, но с бантиком на голове. У нее спрашивают:
— Девочка, а как у тебя бантик держится?
— А как прибили, так и держится!
• • •
Уважаемый Борис Николаевич! Хочу поздравить вас с семидесятипятилетием и пожелать прожить еще сто лет... на пенсию рядового российского пенсионера времен вашего правления.
• • •
Мужик из деревни (телевидения нет, радио нет, газеты не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик:
— О-о-о! Обезьяна! Лови ее!
Ну, его в милицию. Мент ему говорит:
— В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный.
— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед ним извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
— Извини меня, я не знал! Телевизора нет... — и т. д.
Негр:
— Ладно. Я тебя прощаю.
Мужик:
— Бля! Она еще и разговаривает!
• • •
Январь 2006 стал неудачным для российской экономики. Первую половину месяца страна пила, вторую — мерзла.
• • •
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись: «Press any key to continue».
• • •
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че? Ни фига себе! Как же ты унес их из банка, денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе! А как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты! Брандмауэр, еб твою мать! Всегда знал — евреев опасаться надо.
• • •
— Милочка, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
— Только один раз, через месяц после свадьбы. Но я надеюсь, что он еще вернется.
• • •
Вчера в районе Шереметьева потерпел, но потом не удержался гражданин Петров.
• • •
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком.
— В офисе?
— На дому.
— Книги переводит?
— Нет, продукты.
• • •
Приехал негр в Россию к другу и увидел русскую рулетку. Понравилось. Решил он в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
— Выбирай любую, она сделает тебе минет. Но учти! Одна из них людоедка!
• • •
Построил старшина новобранцев. Проходит мимо строя и говорит:
— Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.
Первый:
— Русский, рядовой Пердунов!
— Украинец, рядовой Пердуненко!
— Армянин, рядовой Пердунян!
— Грузин, рядовой Пердунидзе!
Старшина:
— А ты кто, такой маленький?
— Кореец, рядовой Пук!
• • •
Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора». Одна коза — другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— А мне книга больше понравилась.