— Из чего будут делаться новые, послекризисные рубли?
— Из старой, липовой бумаги.
• • •
— Вчера мы с другом бросили пить. Сегодня отмечаем.
• • •
У студентки спрашивают:
— Какая разница между студентом, ректором и трамваем?
— Между студентом и ректором — никакой. А под трамваем не была.
• • •
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
• • •
Форт Баярд.
— Лена, что там?
— Тут слон спит.
— Ключ под ним!
— Достала! Что дальше?
— Вставь ключ в отверстие!
— Вставила!
— Что происходит?
— Слон проснулся!
• • •
Летят в самолете на соседних местах араб и еврей. Еврей снял ботинки и отдыхает. Араб:
— Слышь, еврей! А принеси-ка мне стакан апельсинового сока!
Еврей — парень спокойный, незаводной, пожал плечами и пошел. Араб тем временем нассал ему в ботинки. В конце полета еврей сунул ноги в ботинки, почувствовал слякоть и говорит:
— Если бы на Ближнем Востоке был мир, то арабы бы никогда не писали евреям в ботинки, а евреи арабам — в апельсиновый сок.
• • •
Чтобы отдохнуть, сначала надо от чего-нибудь устать. Ну, хотя бы устать отдыхать.
• • •
Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, неожиданно замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает воробья шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту становится жаль бедную пташку. Кое-как отыскав лежащего на земле воробья, он берет его с собой, привозит к себе домой, помещает в клетку, ставит ему блюдечко с водой, сыпет хлебных крошек, после чего идет спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе:
— Где я? Так-так. Решетка, плошка с водой, хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!
• • •
Молодой человек говорит своей маме:
— Мама, сегодня ко мне в гости придут три девушки. На одной из них я собираюсь жениться. А ты постарайся угадать — на какой именно.
После того, как девушки ушли, он спрашивает у мамы:
— Ну и как ты думаешь, на ком?
— Ясное дело! На той, что сидела в середине.
— Вот это да! И как же ты догадалась?
— Да так, интуиция. Она уже сейчас меня раздражает.
• • •
Петька и Василий Иванович решили врачевать. Входит больной и говорит:
— Доктор, у меня обоняние пропало.
Василий Иванович:
— Петька, таблетку номер девять.
Больной, проглатывая:
— Да это же козья какашка!
— Петька, пиши — обоняние восстановлено.
На следующий день тот же больной.
— Доктор, у меня пропала память.
— Петька, таблетку номер девять.
— Да это ж козья...
— Петька, пиши — память в норме.
• • •
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
• • •
Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем. Обе созданы для детей, а играют с ними папы.
• • •
Приходит муж домой. Жена бросается на шею и жалобно:
— Вась, а Вась! Давай в ресторан сходим?
— Ты че, сдурела?
— Вась, так у нас сегодня юбилей! 10 лет, как поженились.
— А-а-а... Так у нас денег нет.
— Вась, а я вот тут немного за 10 лет подсобрала. На ресторан хватит.
— Так мне нечего надеть.
— Так я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
— И тебе нечего надеть.
— А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
— Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану. Швейцар:
— Здравствуйте, Вася!
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Метрдотель:
— Вась, столик, как обычно?
— Тс-с-с! Я сегодня с женой.
Официант:
— Вась, все по-старому? Сию минутку!
— Тс-с-с! Я с женой.
Стриптизерша:
— Ну, кто самый смелый — дернуть последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
— Вася! Вася! Вася!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси. Вася за ней, на ходу заскакивает. Жена его начинает пилить:
— Ты... Я тебе так верила, так верила! Ах ты козел... — и т. д.
Таксист поворачивается и говорит:
— Ну и стерву ты сегодня снял, Василий!
• • •
Игра «Что? Где? Когда?» Ворошилов задает вопрос:
— Представьте себе, что вы шли по пустыне и вас в член укусила гюрза. Что бы вы сделали?
Знатоки усердно думают, берут дополнительную минуту и с неувереностью отвечают:
— Мы бы попытались доползти до ближайшей деревни и там попросили бы, чтобы нам отсосали.
Ворошилов:
— Ответ неверный. А сейчас внимание, правильный ответ! Во-первых, змея гюрза выше колена не кусает, а если у вас член ниже колена, то отсосите сами!
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник неожиданно хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя, — говорит бригадир и забивает гвозди в крышку гроба.
• • •
Приходит отец с работы домой. Маленькая дочка вся в слезах.
— Чего ревешь, мать твоя женщина?
Девочка:
— Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка!
• • •
— Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
• • •
Муж с женой лежат в кровати. Жена:
— Дорогой! Возьми меня!
Муж:
— Спи. Я никуда не еду.
• • •
Комбайнер остановился на обед в поле. Достал бутылку кефира и булку. Ест. Стучит в дверь мальчик.
— Дядь, а после обеда поебаться хочешь?
— Конечно, хочу!
— О кей.
Через пять минут мальчик опять стучит:
— Дядь, пожрал?
— Ну!
— Иди, ебись. Я тебе все колеса проколол.
• • •
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу!
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан!
Мужик, хлопая себя по лбу:
— Бля! Опять забыл за хлебом сходить!
• • •
Демократия — это когда вам кто-то может объявить священную войну, проживая на вашей же территории.
• • •
Играют сборная Бразилии и России. Бразильцы бьют штрафной. У наших в стенке стоят Аленичев, Евсеев и Булыкин, повернувшийся спиной к мячу.
— Булыкин, а ты чего к мячу спиной повернулся? — интересуется Евсеев.
— Вам может и не интересно, а я гол посмотреть хочу!
• • •
— Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? — сказал муж и нажал на курок.
• • •
После исторической встречи Л. И. Брежнева с канцлером ФРГ, к генсеку КПСС вбегает счастливый Суслов:
— Ох, и отбрили вы этого канцлера, Леонид Ильич! Ох, и отбрили! Он вам: «как насчет военных баз НАТО в ФРГ?» А вы ему: «каких баз?» Он вам: «как насчет ядерных ракет в Польше?» А вы ему: «каких ракет?»
Брежнев:
— Какого канцлера?
• • •
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы и ему наплевать на правду.
• • •
Больной перед операцией спрашивает у хирурга:
— Доктор, а я не умру во время операции?
— Да нет! Нас за это знаете, как ругают!
• • •
Выходит пассажир из самолета и у него сваливаются штаны.
— Как вам не стыдно! — возмущаются окружающие.
— Это все стюардесса виновата: «Пристегните ремни, расстегните ремни...»
• • •
Бабка говорит деду:
— Кажется, у нас будут дети!
— Ну да, завтра же пенсия.