— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил!
— Ну, он же славный парень! Надо дать ему еще один шанс.
• • •
— Чтобы серьезно приступить к основательному лечению, — сказал врач-психиатр пациенту, — я должен знать, кто вы на самом деле. Я хочу, чтобы вы откровенно рассказали мне сами о своей жизни. Начните с самого начала.
Пациент подумал и начал:
— Значит так. Сначала я создал Небо и Землю...
• • •
На рынке:
— У вас куры свежие?
— Да, только вчера чихали.
• • •
В поликлинике. Медсестра заполняет карточку.
— Замужем?
— Да, вторым браком.
— Дети есть?
— Да, шестеро. Двое от первого мужа, двое — от второго, и двое лично моих.
• • •
Две подруги прогуливаются морозным вечером по городу. На тротуаре лежит дворняжка. Одна из дам говорит:
— И как собачке не холодно лежать прямо на асфальте?
— Но у нее же мех.
— Да, конечно. Но я даже в своей шубе ни за что бы так не развалилась!
• • •
Молодой муж говорит жене:
— Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам!
• • •
Встречаются две подруги:
— Ой! А ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый суперпрепарат принимала?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана.
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.
• • •
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
— Ивановых позовем?
— Обязательно. Такие милые, интеллигентные люди, так рассказывают всегда интересно.
— А Марата?
— Ну как же без Марата? Гитара, душа компании!
— А Шурика?
— Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену ебал.
• • •
Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт:
— Бог! Ну что за дела? У тебя же на Земле сплошной беспредел творится!
Бог:
— Как это? Не может быть!
Черт:
— Ну смотри.
Черт превращается в красивую голую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Увидел он телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал. Затем поправил одежду и зашел в церковь. Возвращается Черт на небо и говорит Богу:
— Ну, что? Видишь, что у тебя творится?
Тут Бог превращается в церковного батюшку:
— Вот так мы вас, чертей, и ебем.
• • •
Ржевский проездом остановился в провинциальной гостинице. Поздно вечером пришел к себе в номер, разделся, лег на постель и уже собрался заснуть, как вдруг за стеной справа раздался надрывный женский вопль:
— Подожди... подожди... не так быстро!
Ржевский вновь попытался заснуть, но из-за стены слева раздался другой женский вопль:
— Быстрее... быстрее... умоляю тебя!
Ржевский вскочил с постели, стукнул ногами по стенам и что есть мочи заорал:
— Слушай мою команду, черт побери! РАЗ-ДВА! РАЗ-ДВА!
• • •
Жена — мужу:
— Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
— От правой или от левой?
• • •
Приходит как-то мужик к врачу. Тот говорит:
— Раздевайтесь!
— Но?
— Раздевайтесь, раздевайтесь.
— Но вы даже не выслушали меня!
— Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день. Раздевайтесь!
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
— Так, я слушаю вас. Что у вас болит?
— Я угольщик, уголь привез. Куда разгружать?
• • •
Три подруги беседуют о сексе. Одна говорит:
— Все-таки, девчонки, в оральном сексе что-то есть!
Другая:
— А мне больше 69 нравится.
Третья:
— Нет, лучше всего — это 2-40.
— А это как?
— Ну это 69, только в долларах.
• • •
— Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
— Двое. Один держит лампочку, второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.
• • •
Объявление в маршрутке: «За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка».
• • •
Есть три вида полового акта — оральный, анальный и банальный.
• • •
Мужик просыпается утром и видит — у соседа во дворе Кафельников в теннис играет. Прибегает к нему и спрашивает:
— Как? Откуда?
Сосед отвечает:
— Есть у меня золотая рыбка. Все желания исполняет! Только надо говорить ей громко — она плохо слышит.
Одолжил мужик у соседа рыбку, пришел домой и говорит ей:
— Хочу много-много баксов!
И тут на полу огромная куча факсов образовывается! Мужик в недоумении прибегает к соседу и говорит:
— Что за рыбка у тебя такая? Я много баксов попросил, а она мне факсов надавала!
— Я же тебе говорил, что громко говорить надо! Плохо рыбка слышит! Ты думаешь, мне нужен этот большой теннис?
• • •
Приходит муж домой пьяный, заходит на кухню и бьет кулаком по столу:
— Кто в доме хозяин?
Жена запускает в него скалку. Муж, потирая ушибленную голову:
— Даже спросить нельзя!
• • •
Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит.
• • •
Старый немец — бывший эсесовец, побывавший в Питере туристом и увидевший бритых пьяных подростков в черном, рассказывает друзьям по приезде домой:
— Вы знаете, я начал сомневаться, что мы проиграли войну в 45-ом!
• • •
Встречаются две подруги:
— Катя, ты представляешь! Какой кошмар! Я беременна.
— Как? От кого?
— После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми и...
• • •
Навеяно телерекламой.
— Смотрите, к ней прикованы все взгляды!
— Она принимает новый натуральный препарат на основе редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах.
• • •
— Зачем вам столько соли и спичек?
— А мы спички солить будем.
• • •
Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
— Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын — такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
• • •
У Штирлица было два двойника, три тройника и переходник.
• • •
В казарме:
— Ты чего это пуговки на кальсонах перебираешь?
— Да по баяну соскучился!
• • •
Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:
— Вам для жены или подороже?
• • •
Я знаю: джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много других страшных слов.
• • •
Профессор мехмата возвращается домой и видит — в подъезде его студент трахает его дочь раком. На следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
— Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде. Но почему в такой вульгарной позе?
— Понимаете, профессор, — отвечает студент, — так на 1cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
— Маш, — спрасивает он жену, — сколько мы с тобой живем?
— Ты чего это вспомнил? — говорит она, — Уже почти 43 года.
— Представляешь! — расстроенно восклицает профессор, — За это время я не доебал тебя на 53 километра 147 метров!
• • •
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
• • •
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
• • •
Мимо, мелодично звеня карабинами, пролетела связка альпинистов.
• • •
В суде разбирается дело о разводе. У мужа с женой трое детей. Делят детей. Жена говорит:
— Мне двоих.
Муж:
— Нет, мне двоих!
В общем, спорят полчаса, час. Судья говорит:
— Решайте быстрее.
Наконец жена не выдержала:
— Пошли! В следующем году разведемся, когда будет четверо.
• • •
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика. Не спеша подходит он к прилавку:
— Девушка! Мне, пожалуйста, колбаски! Этой... Этой... Этой... И во-о-он той... Нет-нет! Не этой, а во-о-он той... Ага! Теперь сыр. Этот... Этот... Этот и во-о-он тот. Нет-нет, не этот, а во-о-он тот... Ага!
Очередь начинает шуметь:
— Мужик, заебал! Давай быстрее! Сколько можно? Шевелись!
Мужик медленно поворачивается к очереди:
— Вы... Вы... Вы... И во-о-он вы... Нет не вы, а во-о-он вы. Пошли на хуй!
• • •
Идет экзамен. Большинство пишут со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют. Преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте! Что за группа, что сдаем?
Преподаватель:
— 112 группа, матан сдают.
Декан:
— Любители посписывать, небось?
Преподаватель:
— Да нет. Любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!
• • •
Один мужик спрашивает у другого:
— Вань! Говорят, ты недавно женился?
— Да вот, надоело по столовкам питаться.
— Ну, а теперь?
— А теперь нравится!