Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.
• • •
Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.
• • •
Муж звонит жене:
— Дорогая, сегодня 8-е марта, у нас короткий рабочий день, поэтому я задержусь.
• • •
Студент спрашивает декана:
— Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
— Теперь вам нужно пройти медкомиссию.
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдете голосовать?
— Нет.
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности мой голос ни на что не повлияет.
— Но, профессор, а что, если все окажутся такими же умными?
— Согласно теории вероятности все умными не окажутся.
• • •
8 марта — это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.
• • •
Дорогие женщины!
Поздравляем вас с замечательным праздником — 23-м февраля по старому стилю!
Ваши мужчины.
• • •
У холостяка Иванова И. И. в квартире под диваном открыто крупное месторождение пыли.
• • •
Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин — а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же журнала. Где же выход?
• • •
Тюремный надзиратель — коллеге:
— Знаешь, меня начинает беспокоить один заключенный — номер 72. Он уже третью ночь не ночует в камере.
• • •
Чья армия сильнее, тот и миротворец.
• • •
— Когда вы познакомились с моей женой?
— Где-то за девять месяцев до рождения второго вашего ребенка.
• • •
Постперестроечное время. Конверсия. Завод по производству двигателей для баллистических ракет. Испытательный цех. В центре цеха стоит директор в окружении своей свиты и несколько задумчиво смотрит на торчащий из потолка холодильник. Спустя некоторое время он вопросительно произносит, конкретно ни к кому не обращаясь:
— Ну?
Молчание. Директор чуть громче:
— Ну?
Сдавленный шепот из задних рядов:
— Ну, падай же, сука, падай!
• • •
— Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!
— Хм, а что делает другая треть?
• • •
Лето, жара, стоят два рыбака и как обычно друг другу вдохновенно врут.
— Вчера поймал щуку, во-о-т такую! — говорит один и вытягивает правую руку, отмечая левой ладонью от плеча.
— Да не гони, таких волосатых щук не бывает!
• • •
Заика работает машинистом в метро. Вот поезд трогается, машинист и говорит по громкой связи:
— О-о-с-с-т-т-о-о-р-ож-ж-но, д-д-ве-р-р-и зак-к-ры-в-ва-а-а-ю-т-ся, с-с-леду-у-уюша-а-ая-я ст-т-а-а-анция... П-п-п-и-здец, п-п-рое-х-хали.
• • •
Пришел грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил. Шел я как-то недели две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло. Подумал — к дождю. Пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду я по парку и опять небо тучами занесло. Подумал — к дождю. Пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все. Буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло. Подумал — к дождю. И решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты на хуй, сын мой! А то я смотрю — небо тучами затянуло...
• • •
Учительница привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
— Дети, давайте поиграем в испорченный телефон. Я задам клоуну вопрос, он прошепчет ответ на ухо Маше, Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А Вовочка всем нам скажет окончательный ответ. Договорились? Хорошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун — Маше:
— Потому что гелием надышался.
Маша — Тане:
— Потому что гелием насышался.
Таня — Вите:
— Потому что геями посещался.
Витя — Вовочке:
— Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Ну, Вовочка, а теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому, что клоун — пидарас.
• • •
— Алло! Это секс по телефону?
— Нет. А почему вы так решили?
— Да заебался вам звонить!
• • •
— А мне надоело сексом заниматься!
— Почему?
— Скучно. Вот если бы... вдвоем!
• • •
На стоянку подъехала иномарка, из нее вылезла девушка и пошла по своим делам. Через некоторое время возвращается, садится в машину, пытается ее завести, не получается. Она подходит к рядом стоящей «Волге» и спрашивает у водителя:
— Вы не могли бы посмотреть, что с моей машиной?
Водитель «Волги», посмотрев:
— Да у вас бензин кончился.
Девушка:
— А далеко до заправки?
Водитель:
— Километра два.
Девушка:
— А сколько нужно бензина, чтобы доехать до заправки?
Водитель:
— Одного литра хватит.
Девушка:
— А вы не могли бы мне одолжить один литр бензина?
Водитель:
— Конечно, конечно!
Достает из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на другой конец шланга, говорит девушке:
— Надо бы отсосать.
Девушка:
— Как? За один литр бензина?!
• • •
Подруга — подруге:
— Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости! Я ему говорю: «Все! я уже джинсы надела». А он мне: «Ну не противогаз же».
• • •
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
— Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
— Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
— А мне похуй! Хоть ты хуй соси, пионер должен быть вежливым!
• • •
Перед прыжками инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
— Ну что, все нормально?
Парашютист:
— Да.
— Лямки яйца не жмут?
— Нет.
— А как зовут?
— Света.
• • •
8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным.
• • •
Никогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 марта.
• • •
Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают!
• • •
— Запомни! Самое страшное в этом мире — свет в конце тоннеля! — говорит глиста своему меньшему отпрыску.
• • •
Поздравляем! Вы выиграли в лотерею девушку-цыганку. Если вы не заберете приз в течение 2-х недель, мы пришлем вам весь табор.
• • •
Обнародована новая программа Правительства Российской Федерации. Часть 1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Список людей прилагается.
• • •
Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у старухи:
— Старуха, у нас 10 сыновей. Все они друг на друга похожи. Кроме одного. Признайся, ты мне изменяла?
— Да.
— Тогда кто отец этого сына?
— Ты.