Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 11 марта 2006 года

Приходит Петя к Васе и говорит:
— Слушай, Вася, у меня дядя умер, может ты сможешь мне отдолжить свой черный костюм?
— Ну раз такое дело — бери.
Прошел месяц, Петя костюма не отдает. Вася идет к нему и говорит:
— Петя, уже месяц прошел! Где мой костюм?
— Так я же тебе говорил — у меня дядя умер. Так мы его в костюме и похоронили.

• • •

— Что такое танец?
— Вертикальное выражение горизонтального желания.

• • •

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

• • •

Опытный чиновник наставляет молодого:
— Приемная — это твое универсальное рабочее место, где ты будешь принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
— И посетителей?
— Да, чуть не забыл — посетители! Они должны будут сами принимать здесь валидол.

• • •

Кандидата спрашивают журналисты:
— С какой целью вы баллотируетесь?
— Вы посмотрите, что творится во власти! Чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции!
— И вы что, собираетесь со всем этим бороться?
— Ну что вы, — отвечает кандидат, — я хочу во всем этом участвовать!

• • •

— Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!

• • •

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит — Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы — вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:
— Вовочка, чем же вы там занимались?
Вовочка, демонстративно отряхивая коленки, отвечает:
— Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

• • •

Я совершенно перестал доверять газетам, когда стал работать в редакции.

• • •

Кандидаты в депутаты договариваются перед «круглым столом», который через 15 минут будет транслироваться по телевидению в прямом эфире:
— Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное — не называть фамилии тех, кто их создает!

• • •

— Что такое — черным по белому написано?
— Унитаз, у которого постоял негр.

• • •

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли, огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно...
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

• • •

Посмотрев фильм «Горбатая гора», американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на «Оскара» — «Лучший активный актер», «Лучший пассивный актер», а также «Лучший актер заднего плана».

• • •

Семья едет на пикник. Ребенок на заднем сидении машины смотрит в окно и говорит:
— Мам, смотри, коровка... Мам, смотри, гусята... Мам, смотри, барашки... Папа, смотри, блондинка...

• • •

С помощью особого чутья, самые хитрые сотрудники появляются на своем рабочем месте не в начале трудового дня, а минут за пять до прихода начальства, которое обычно задерживается.

• • •

Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата — один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
— Слушай, вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
— Отпускные получил.
— Ничего себе отпускные у вас в прокуратуре!
— Так это — смотря кого отпустить.

• • •

— Профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах!
— Да нет, мне сказали буквально следующее: «Не еби мне мозги. Нажрался — так спи спокойно».

• • •

Объявление: Молодой, спортивного телосложения инспектор уголовного розыска познакомится с квартирным вором, орудующем в Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы просьба не предлагать.

• • •

Идет сын с мамой.
— Мама, купи машинку!
— Остань, денег нет.
— Мам, ну купи машинку!
— Я же сказала, денег нет!
— Ну купи тогда жвачку. Чтобы я замолчал...


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.