Урок в школе:
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее надо было прочитать?
— Конечно!
— Ой, а я переписал!
• • •
Француз спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое колье.
Англичанин спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у меня появилось новое ожерелье.
Русский спрашивает у своей жены:
— Ты мне изменяла?
— Да, один раз. Тогда у тебя ондатровая шапка пропала.
• • •
Кутузов остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост:
— За здоровье ереванок и ихдырок!
• • •
Обьявление: Я объявляю голодовку до тех пор, пока меня не накормят!
• • •
Лучший завтрак первокурсника — бутерброд.
Лучший завтрак матерого студента — бутыль-в-рот.
• • •
Что удивительного в том, что Колумб открыл Америку? Она такая большая, что было бы странно, если бы он ее не заметил.
• • •
Дачники разговаривают:
— Ох, хорошо, начались теплые дожди! Теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо! Вон на том кладбище моя теща похоронена.
• • •
— Кто бы мог подумать? — спросил Черномырдин, но добровольцев так и не нашлось.
• • •
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный «Мерс». Из машины вылезает крутой новый русский. Навстречу ему старушка:
— Бабушка, — говорит новый русский, — помнишь, во время войны ты прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке?
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал!
• • •
Благосостояние нашего народа неуклонно растет! Одни уже могут обеспечить себя белыми лимузинами, а другие — белыми тапочками.
• • •
Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Нихуяссе! А у меня только на баб встает!
• • •
Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом. Так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!
— Метр? А толщина какая?
• • •
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало — сядешь, а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела!
• • •
Встретились в океане две подводные лодки — американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
В ответ — тишина. Через час снова:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
— I am captain Smith.
— Капитан Фокин.
— What? Still facking?!
• • •
Утро. Жена стягивает одеяло с сонного мужа. Он стонет:
— Что, опять?
— Да нет же — на работу пора!
— Ур-р-а! На работу, на работу, на любимую работу!
• • •
Мужик приходит к хирургу.
— Доктор, что-то мне не писается!
— Снимите штаны. Так у вас же хуй узлом завязан!
Врач развязывает узел. Через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
— Доктор, а мне еще и не какается!
— Нахуй! Нахуй! К терапевту!
• • •
— Вы видели шоу Бени Хилла?
— Нет. А шо у него?
• • •
— Можно ли помирить извечных врагов — нацистов и коммунистов? Мусульман, иудеев и христиан? Болельщиков Спартака и ЦСКА? Конечно же, невозможно!
— Возможно.
— Но как?
— Провести гей-парад в центре Москвы.
• • •
— За воротник?
— Нет.
— Заворот кишок?
— Нет, но теплее.
— А-а-а! Заворотнюк!
— Точно!
• • •
Забастовали шахтеры.
— Выдать шахтерам зарплату!
Забастовали учителя.
— Выдать зарплату учителям!
Забастовали колхозники.
— Выдать зарплату колхозникам!
Забастовали одновременно шахтеры, учителя и колхозники.
— Выдать зарплату ОМОНу!
• • •
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переназвать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
20% — за Кариесово.
30% — за Беззубово.
50% — за Райдлядантистово.
• • •
Проявил себя? Закрепи!
• • •
Встречает негр еврея.
— Peace, man!
Еврей:
— Ну и сколько раз повторять? Я не Писман, я таки Пейсман!