Разговор двух приятелей перед выборами:
— Ты почему собираешься голосовать за Путина?
— Уж больно хорошо обещает!
— Так он же не выполнит!
— Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.
• • •
Разговаривают мама с дочкой:
— Мама, а правда, что 8 марта — это праздник всех женщин — и больших, и маленьких?
— Правда дочя, но в этот день первыми поздравляют мам.
— Тогда поздравь меня, мама!
• • •
В Кремле Президент провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.
• • •
Вор открывает дверь и замок вдруг начинает с ним разговаривать. Вор удивлен: «Во изобрели!» А замок продолжает:
— Нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками... Тут так повернуть, тут так...
Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
— Вон у двери пакет. В нем — самое ценное. А через пять минут будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин. Замок докладывает:
— Все OK! Мусор уже вынесли!
• • •
Человек, не знающий английского, донимает по телефону служащего в гостинице, пытается попросить соединить его с моргом. Донимает уже долго, в таком тоне:
— Ну куда я попаду, когда умру?
Наконец портье не выдерживает:
— В ад, сэр!
• • •
В Белом доме раздается телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:
— Алло!
— Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински.
— У аппарата!
— Передайте ей, пусть она оторвется от аппарата и подойдет к телефону.
• • •
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый! Ы-ых! Девчонка! Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок.
• • •
Идет свадьба. В банкетный зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
— Свадьба отменяется — невесту обесчестили!
Все начали собираться домой. Но тут снова входит тот же распорядитель:
— Господа! Свадьба состоится! Честь невесты восстановлена. Негодяй извинился!
• • •
Вчера научился жонглировать. Пока, правда, только одним шариком.
• • •
Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе:
— Будете менять фамилию?
— Сделайте двойную!
• • •
Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря:
— Ну, что, Сидоров? После того, как мы вчера проиграли со счетом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду.
— Справедливо? Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря!
• • •
Скачал вчера книгу «Как бороться с ленью», да только лень ее читать.
• • •
После феноменального успеха киноленты «СВОЛОЧИ», было решено снять продолжение. Но не просто еще один фильм, а целую серию. В планах: «УРОДЫ», «КОЗЛЫ», «ТВАРИ», «ПАДЛЫ». Экстремальная серия: «СУКИ», «МУДАКИ».
• • •
Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник «Как стать олигархом». Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион.
2) Как заработать свой первый миллиард.
3) Как научиться шить варежки.
Автор книг — М. Ходорковский.
• • •
Роддом. Радостное солнечное утро. Под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
— Оленька, я тебя люблю!
— Наташка, покажи!
— Кать, на кого похож?
— Ира! мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
— Леха-а-а!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
— Леха! Рубероид подавать?!
• • •
Разговаривают две колхозницы.
— Слышала? Нашего председателя в городе каким-то триппером наградили!
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
• • •
Кусая помидор, отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь, потом возвращайтесь к столу и жуйте.