— Ребята, я приехал в «Норе»!
— ???
— Ой, тьфу! В «Рено»!
— Хорошо, что не в «Пежо».
• • •
— Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит, сколько грамм? А это не боулинг? Извините.
• • •
Сообщение в газете «ПРАВДА»: Вчера в Саргассовом море по неизвестным причинам затонул американский крейсер. С нашей стороны потерь нет.
• • •
Максим Галкин:
— И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.
• • •
В Москве закончился процесс между банкиром и бизнесменом. В результате процесса 10 лет строгого режима получил прокурор.
• • •
Группа наиболее авторитетных депутатов Госдумы внесла на обсуждение законопроект «О понятиях», конкретное принятие которого, в натуре, повысит, блин, правовую культуру нашего населения.
• • •
— Вася, хватит себя мучить! Если пригласили на свадьбу — надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.
• • •
— Слышь, Абрам! А кроме тебя, у твоей мамы выкидыши были?
• • •
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене — сколько стоит, а в ответ слышишь: «Ну и гад же ты!»
• • •
— Уронишь вилку — приходит женщина, уронишь ложку — приходит женщина, уронишь папку — опять приходит женщина, уронишь очки — все равно приходит женщина. Да, тяжело работать гинекологом!
• • •
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока. Если она не придет — все, ухожу домой.
• • •
Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал своей жене что-нибудь памятное из страны, где он был. И вот однажды в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая, который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой привычки и сказать что-нибудь грубое для него — страшное ТАБУ. Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене. И вот решил он ей позвонить, как там попугай.
— Ты получила от меня попугая? — спрашивает он жену.
— Да, спасибо! Было очень вкусно!
— Что?! Ты его сьела? О Боже! Ведь он говорил на семи языках!
— То-то мне показалось, что он хотел что-то сказать, когда я его ощипывала...
• • •
Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой парень с букетом цветов. Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, потом говорит:
— Что-то ты зачастил к моей сестре. У тебя что, нет своей?
• • •
— А у меня друг гинекологом работает! Вот прям сейчас ему позвоню. Але! Андрюх, привет! Ты где? Ну, не горячись, не горячись, так бы сразу и сказал — что на работе.
• • •
— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.
• • •
Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну, что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
• • •
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин:
— Отдадим парашют девушке!
Русский:
— А хуй ей в рот!
Француз:
— А успеем?
• • •
Самый секретный указ Президента: Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года.
• • •
Путин — Лужкову:
— Почему на московских дорогах так много пробок?
Лужков — Путину:
— Пьют...
• • •
Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь.
• • •
Мягков и Брыльска. К/ф «Ирония судьбы... После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит:
— И даже после этого я не Ипполит!
• • •
— Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил — видел там твои гланды. Ты что — застрелиться хотел?
• • •
Приходит домой Абрам:
— Сара, меня сейчас полярником назвали!
— Как?
— А в магазине сказали: «Ну ты, хуй моржовый, стань в очередь!
• • •
Как-то Петросяна спросили:
— Что может быть смешнее, чем кирпич на голову?
Петросян не задумываясь ответил:
— Только мой концерт!
• • •
С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявлял выдержку»