— Сынок, выпей со мной!
— Ну, пап!
— Но я же с тобой уроки делал!
• • •
Учительница спрашивает у детей:
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа менеджер.
Учительница:
— Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Учительница:
— ?!
Вовочка:
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код взламывал.
• • •
Под утро компания туристов возвращается в отель после ночных развлечений. По дороге встречают приятеля, который томится у двери одного из баров.
— Ты что здесь стоишь? — спрашивают они.
— Меня бармен выгнал. Я к его жене приставал.
— Так чего ты ждешь? Пошли в отель.
— Нет, подожду еще. Он жену тоже обещал выгнать.
• • •
Разговор двух болельщиков:
— Ты в курсе, что по итогам этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в высшем дивизионе?
— Ну, это еще мягко сказано! Накануне последнего матча звоню в кассу стадиона узнать, во сколько начинается матч, а меня спрашивают: «А во сколько вам будет удобно?»
• • •
Идет урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
— Какого цвета у тебя получился порошок?
— Белого.
— Садись. Пять. А у тебя, Вовочка?
— Черного.
— Ложись! Два!
• • •
Диссертация молодого аспиранта на тему: Уклонение от прохождения воинской службы методом имитации научной деятельности.
• • •
В подземном переходе менты гоняют торговцев. Диалог:
— Мужчина, здесь торговать нельзя!
— А я и не торгую. Я жену жду.
— Тогда спрячьте картину!
— Не могу. Мы с ней так договорились. Без картины она меня не узнает.
• • •
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень колоритный хохол — с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах. На сидении сидит негр и читает газету «Жовтневий прапор» (на украiiнскiй мовi). Хохол его спрашивает:
— А шо пан — розумие нашу мову?
Негр:
— А як же!
Хохол, после раздумья:
— Так може пан ще й хохол?
Негр:
— А як же!
Хохол, после долгого раздумья:
— А я тоди кто ж?
Негр:
— Може жiд, та може и москаль.
• • •
— Милый, сделаешь мне подарок?
— Только ведь недавно дарил шубку на Новый Год.
— Ну а теперь — на день святого Валентина!
— Кого-кого мне надеть?
• • •
В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — спрашивает психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну... Э-э-э... Как сможешь.
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую, она отвечает:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. Это Земля вертится!
• • •
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн:
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание!
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами!
— О'КЕЙ! — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток, — всем присутствующим от 18 до 27 лет завтра явиться в райвоенкомат для первоначальной постановки на воинский учет.
• • •
— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
— Вы не пробовали считать овец?
— Пробовал, не помогает.
— Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.
• • •
В России встречаются всего три вида политиков — в чем-то замешанные, на чем-то помешанные и просто смешные.
• • •
С конвейера автозавода сходит новый класс автомашины «Ока». Представитель завода рассказывает приемной комиссии о достоинствах новой модели перед старой.
— Эта модель называется «Окаета». Полный стеклопакет, полный привод колес, гидроусилитель руля, встроенная автомагнитола квадро 120 на 4, встроенный телевизор, автоподогрев всех сидений, климат-контроль, автоматическая коробка передач, датчики переднего и заднего хода, боковые зеркала тонированные, с подогревом.
Комиссия довольна. Достоинств много.
— Ну, а недостатки какие-нибудь есть?
Представитель:
— Недостаток всего лишь один. При срабатывании подушки безопасности — кузов разрывает на мелкие кусочки.
• • •
— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!
• • •
Уехал муж отдыхать. Добравшись до курорта, звонит жене:
— Все нормально, хорошая гостиница. Запиши номер моего телефона.
Поздно ночью он звонит снова и, еле ворочая языком, спрашивает жену:
— Слушай, ты не помнишь, как называется мой отель?
• • •
— Интересно, как это армяне могут выдерживать коньяк в течении пяти лет?
— Да уж! Вот у нас водка — максимум 15 минут выдержки!
• • •
Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется:
— Житья нет! Нынче опять мне по пьяному делу в глаз заехал!
Милиционер (участливо):
— Что, выбить хотел?
— Да я так и не понял. То ли выбить, то ли поглубже вбить.
• • •
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
• • •
Согласно социологическому исследованию, примерно двадцать процентов мужчин не умеют пользоваться презервативом. И знаете, кто это? Папы!
• • •
Нервный день в конторе завершился для бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
— И кто ж тут виноват? — мрачно осведомился он.
— Конечно ты! — возмутилась жена. — Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
— Черт побери! Я был уверен, что разговариваю с тобой!
• • •
— Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны специалисты?
— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
— Я окончил мехмат.
— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
— Я также окончил физфак.
— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
— Я знаю туркменский язык.
— И долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?
• • •
Жена — мужу:
— Мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?