Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. «Винда» сама нашла все встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три дохлых мыши в ящике.
• • •
Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс у пациента, как патологоанатома.
• • •
Новости избирательной кампании на Украине: К избирательному блоку «Не так!» присоединились женские партии «Не туда!», «Не сейчас!» и «У меня голова болит!»
• • •
— Братан, ты че — опять куришь? Тебе же доктор запретил!
— Да ну! Дал ему пятьсот баксов — он и разрешил!
• • •
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин! У вас не школа, а оранжерея какая-то!
• • •
— Оба зуба у вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов.
— Сто пятьдесят за две минуты работы?
— Ну, если вам нравится, я могу тащить их медленно.
• • •
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
• • •
Приходит мужик с синяком под глазом к травматологу.
— На что жалуетесь?
— На ноги, доктор. Жена догнала!
• • •
Приехал большой чиновник на крупнейший комбинат области. Все ему показывают — где какое производство, какая линия что делает. Выходит чиновник из очередного цеха и видит — из окон соседнего строения идет густой-густой дым. Рабочие куда-то исчезли, один директор остался. Спрашивает его чиновник:
— Часом не пожар?
— Нет, нет! Это всегда так.
— У вас там крематорий, что ли?
— Нет, отжим конопляного масла.
— А дыма почему столько?
— Перекур.
• • •
Рынок. Толкучка. Мужик ловит парня-карманника за руку, когда тот вытаскивает ее из кармана брюк.
— Как тебе не стыдно по чужим карманам лазить!
— Это как тебе не стыдно! Такой взрослый дядя, а в кармане ни копейки денег нету!
• • •
В глухой африканской деревне родился белый младенец. Вождь пришел к единственному белому миссионеру:
— Твой?
— Нет!
— А чей же? Белых больше в округе нет.
— Это игра природы. Видишь, пасется стадо белых овец? Все — белые, а один ягненок — черный.
— Ладно, я никому не скажу про твоего младенца, а ты никому не говори про моего ягненка.
• • •
Произошла авиакатастрофа. Спасатели нашли черный ящик. Последнее, что там было записано: «Вась, смотри как я могу...»
• • •
Две подруги между собой:
— А я порвала с Колей.
— Почему?
— Потому что в нем много недостатков!
— И отдала ему кольцо?
— Нет, у кольца не было ни одного недостатка!
• • •
Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
— Сашенька, что случилось?
— Садитесь, Юрий Петрович, расскажу.
Учитель садится рядом.
— Понимаете, — говорит Сашенька, — эта скамейка окрашена.
• • •
После футбольного матча российский тренер сидит мрачнее тучи — сборная опять продула. Тут мимо него идет довольный тренер выигравшей сборной и говорит:
— Не переживай! Попробуй потренировать их на манекенах.
Через месяц упорных тренеровок нашего тренера спрашивают:
— Ну, как успехи?
— Манекены выиграли.
• • •
Урок в школе. Вовочка обзывает Марью Ивановну «дурой». Та вызывает директора. Директор:
— А ну, Вовочка! Сейчас же скажи три раза, что Марья Ивановна «не дура» и извинись!
Вовочка:
— Марья Ивановна не дура? Марья Ивановна не дура? Это Марья Ивановна не дура? Извините!
• • •
Едут в поезде католический священник и раввин. Священник (с подколом):
— Рабе, ну признайтесь! Хоть раз в жизни свинину пробовали?
Раввин:
— Да, Падре, пробовал. Ну а вы? Наверняка, не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной?
Падре (прикрывая глаза):
— Да-а-а! Было дело.
Раввин:
— Правда лучше, чем свинина?
• • •
Берут интервью у Нодара Канчели.
— Скажите, у вас сейчас наверное большие проблемы с новыми заказами?
— Напротив, количество заказов увеличилось втрое. Кто дачку теще закажет, кто охотничий домик для шефа.
• • •
Приходит муж домой с работы. Навстречу ему из его же квартиры выбегает голый мужик. Муж — жене:
— Кто это?!
Жена:
— Да сама не знаю — нахал какой-то, ни тебе «здрасьти», ни мне «до свидания».
• • •
Умирает старый грузин. Вокруг стоят его родственники, молодые и старые. Грузин:
— Когда умэр Сталын — умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин — умэр Лэнинызм...
Кто-то из толпы плачевным голосом:
— Дэдущка Анани, нэ умирай!
• • •
— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.