Камаз — хорошая машина! Купил и не жалею! Никого!
• • •
Наши дни. Фабрика по переработке металлолома. Принимают на работу.
— Хорошо, а у вас есть какие-нибудь инвалидности?
— Хммм... Ну да. Когда я воевал в Афганистане, наступил на мину и мне оторвало яйца.
— Мда-а-а, сочувствую. В общем, инвалидам у нас по приказу нужно дававать приоритет. Так что к нам вы приняты. Приходите на работу завтра в 10 часов.
— Как В 10? Ведь все начинают работу в 8!
— Не волнуйтесь! Первые два часа все равно все только и делают, что стоят и чешут яйца.
• • •
Плакат правительства: «Украина у нас одна!»
Ниже приписка народа: «А у нас — другая!»
• • •
Россия — единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад.
• • •
— Папа, какой синоним у слова многоженство?
— Полигамия, сынок.
— А одноженство?
— Монотонность.
• • •
После того, как Индия стала третьей страной за год, которой Россия простила внешний долг в обмен на покупки российского оружия, российские пенсионеры ринулись покупать оружие в надежде прощения долга по квартплате и элетричеству.
• • •
Телеграмма — это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.
• • •
Красивые теории, как и красивые женщины, могут оказаться неверными.
• • •
Старая добрая Англия. Семья завтракает. Седой лорд читает свежую газету:
— Вчера в окрестностях Дублина взвод солдат изнасиловал медсестру...
Мать (с ужасом):
— Ох, взвод солдат!
Дочь (мечтательно):
— Ах! Взвод солдат!
Служанка (пренебрежительно):
— Подумаешь, взвод солдат...
• • •
У мамы в животике сидят тройняшки и переговариваются.
— Какую профессию ты хотел бы иметь? — спрашивает первый.
Второй:
— Я бы хотел быть водопроводчиком. Все бы починил, не было бы тут этой сырости.
Первый:
— А я бы хотел быть электриком. Тут так темно и неуютно, постоянно друг на друга натыкаемся. Я бы проводку сделал, веселее стало бы.
Третий, в раздумье:
— А я бы детективом хотел быть.
Первые двое:
— Почему?
— Нашел бы того бандита, который сюда все время нос сует и мне в попку им упирается.
• • •
Встретились два друга после долгой разлуки. Стали вспоминать, как они раньше при совке жили. Один говорит:
— Да-а! Помнишь, как раньше? Ничего нам не позволяли, ничего мы не могли. Прям, как импотенты какие. Зато теперь — какие возможности!
Другой:
— Точно ты говоришь. Как импотенты! А теперь нам, как будто — пол на женский сменили.
— Это как?
— Ну, это как бы ты раньше был импотент и все мечтал хорошую эрекцию увидеть. А как пол сменили, теперь эту эрекцию увидеть — нет проблем. Жалко только, что не твоя.
• • •
Купи права — получи вторые бесплатно!
• • •
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она там, небось, за эти годы так по мне соскучилась!
• • •
Мужик заехал на работу к своему другу — директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу — видят, на могиле народ водку пьет, танцует. Праздник, одним словом. Мужик в шоке:
— Это что такое?
— Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили — так три раза «на бис» закапывали.
• • •
Мужик спрашивает у бармена:
— Что входит в коктейль?
— Сахар, молоко и ром.
— Ну, и как на вкус?
— Отлично! Сахар — это сила, молоко — энергия!
— Ну, а ром?
— А ром — это мысли, куда применить силу и энергию.
• • •
Христос был русским:
1) Только русский будет лечить, не получая зарплату.
2) Только русский будет преподавать, не получая зарплату.
3) Только русский накормит кучу народа, не зная что будет завтра сам жрать.
4) Только русский может поссориться с торгашами.
5) Только русский может напиться в компании, зная что его сдадут в ментовку, где его подвесят за яйца.
• • •
Сидят два мужика в кутузке, один другого спрашивает:
— Ты за что сел?
— Разбил стекло на работе.
— И сколько дали?
— Десять лет.
— Где же ты работал?
— Да на подводной лодке.
• • •
Находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
• • •
Из рассказов «морского волка»:
— Однажды мой корабль попал в такой густой туман, что собственного носа видно не было! Внезапно, в момент отчаяния, я заметил вдали мерцающий огонек. Воспрянув духом, я повернул штурвал и начал править на свет. Огонек приближался, становился ярче, отчетливей, и, наконец, я понял, что это... кончик моей сигареты.
• • •
— За что ты попал в тюрьму?
— За взятку.
— А за что тебя так быстро выпустили?
— За взятку.
• • •
В одну реку нельзя войти дважды. Доказано Чапаевым.
Параллельные прямые не пересекаются. Доказано рельсами.
• • •
Спорят русский, американец и еврей — у кого Бог могущественней. Русский:
— Я вот плыл на корабле, тут шторм начался. Я давай молиться! Молился, молился — везде шторм, а вокруг корабля штиль! Ну и не утонули.
Американец:
— А я летел на самолете, тут ураган! Я молился, молился — везде ураган, а вокруг самолета штиль. Ну и нормально долетели.
Еврей:
— Это все фигня. Я вот иду по улице, смотрю — кошелек с баблом валяется! А суббота — поднимать нельзя. Ну я молился, молился — везде суббота, а у меня четверг.
• • •
Разговаривают три женщины.
— Муж купил мне цветной телевизор. Хорошо! Сижу дома и все смотрю.
— А мне купил видеомагнитофон. Никуда ходить не надо — сиди и развлекайся!
— А тебе что муж купил? — спрашивают у третьей.
— Ничего не купил. Сказал, что со мной можно еще и в кино, и в театр сходить.
• • •
Задача:
— А любит Б, Б любит Ц.
Вопрос:
— Что делать А?
Ответ:
— Найти другую Б.
• • •
— Вот у меня справка о том, что мне нужна справка от вас.
— На этот случай мы вам выдадим справку о том, что справок не выдаем.
• • •
Встречаются два приятеля.
— Вот, решил сразу после выборов в театр сходить. Даже билеты уже купил.
— И в какой собираешься?
— В Венскую оперу.
• • •
Москва. По вагону метро идет монах с ящичком на шее, собирает пожертвования на строительство храма в Задрищенской области, селе Неумываевке. Навстречу ему – мальчонка-беспризорник.
— Дяденька, подай на хлебушек!
— О отрок страждущий, благую весть несу я тебе! Соберем мы пожертвования на храм божий, возведем его, украсим куполами златыми, увесим ликами в окладах серебряных драгоценных, воскурим ладан из земли святой привезенный! И приидешь ты в тот храм, и помолишь господа о ниспослании тебе хлеба насущного...
• • •
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я себя плохо чувствую!
Доктор:
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да! Чувствую еще хуже!
— Все понятно, аллергия на шурупы.