Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит:
— Раммштайн!
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
— Ты что, Красная Шапочка, не боишься?
— А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
• • •
Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.
• • •
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
• • •
Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Вася.
— Не отдам! — твердо заявила сестренка. — Это для женщин! А мужчины должны умываться!
• • •
Журналист спрашивает у Карпова:
— Ваше мнение о «Deep Blue»?
— Душно и тесно.
• • •
Бизнесмен летел в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга. Установлено, что американские индейцы обычно имеют самые длинные пенисы, а польские мужчины обычно имеют самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.
• • •
Жил в одной семье бульдог страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь — где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала. Храп прекратился. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром муж просыпается с бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
• • •
Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка, дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!
• • •
Вслед за партией любителей пива свою партию решили организовать и онанисты. Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на две фракции — правую и левую.
• • •
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.
• • •
Двое в постели:
— Давай так!
— Не стоит.
— А так!
— Не сегодня.
— Ну хотя бы так!
— А вот это попробуем!
• • •
Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется!
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.
• • •
Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь! Каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
• • •
— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
• • •
Возвращается ночью домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
— Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется!
Программист смотрит на все это и говорит:
— Ик! Опять мой компьютер завис.
• • •
Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Роллексом» на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!
• • •
— Бывает, смотрю по телеку КВН и думаю — как понять, кто выиграет?
— Ну ясно — перед кем рекламу крутят!
— Так ее перед всей страной крутят.
— Во-о-о-от!
• • •
Заявление командира ОМОН: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным — ОМОНовцы!
• • •
Через неделю после начала кризиса. По телевизору — опухший ЕБН:
— Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг — саечку!