Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 21 марта 2006 года

Бизнесмен летел в самолете и случайно оказался сидящим рядом с красивой женщиной. Они коротко поздоровались и он заметил, что она читает книгу по сексуальной статистике. Он спросил ее об этом, и она ответила:
— Это очень интересная книга. Установлено, что американские индейцы обычно имеют самые длинные пенисы, а польские мужчины обычно имеют самый большой диаметр. Кстати, меня зовут Джилл. А как вас?
Он хладнокровно отвечает:
— Приятно познакомиться, меня зовут Три Медведя Ковальски.

• • •

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

• • •

Журналист спрашивает у Карпова:
— Ваше мнение о «Deep Blue»?
— Душно и тесно.

• • •

Возвращается ночью домой пьяный программист, а в его квартире, на третьем этаже, сидит вор. На улице стоит его сообщник. Вор в квартире привязывает к веревке системный блок компьютера, монитор, клавиатуру и медленно спускает вниз. Вор на улице говорит:
— Спускай аппаратуру быстрее, а то скоро хозяин вернется!
Программист смотрит на все это и говорит:
— Ик! Опять мой компьютер завис.

• • •

Жил в одной семье бульдог страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
— Как ты можешь этот храп выносить?
— А что делать?
— Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь — где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала. Храп прекратился. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик — и все тихо. Утром муж просыпается с бодуна, идет пописать и видит завязанный красный бантик. Потом глядит — и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
— Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.

• • •

— Бывает, смотрю по телеку КВН и думаю — как понять, кто выиграет?
— Ну ясно — перед кем рекламу крутят!
— Так ее перед всей страной крутят.
— Во-о-о-от!

• • •

Идет Красная Шапочка ночью по лесу и горланит:
— Раммштайн!
Высовывается из кустов обалдевший Волк:
— Ты что, Красная Шапочка, не боишься?
— А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.

• • •

Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте ноги свиным салом и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!

• • •

Двое в постели:
— Давай так!
— Не стоит.
— А так!
— Не сегодня.
— Ну хотя бы так!
— А вот это попробуем!

• • •

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут.

• • •

Вслед за партией любителей пива свою партию решили организовать и онанисты. Политические обозреватели предполагают неизбежное разделение этой партии на две фракции — правую и левую.

• • •

Беседуют два бизнесмена.
— Как твоя прекрасная секретарша?
— Увы, увольняется!
— А что случилось?
— Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену.

• • •

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
— Отдай! — закричал Вася.
— Не отдам! — твердо заявила сестренка. — Это для женщин! А мужчины должны умываться!

• • •

Пришла тетка к художнику и просит нарисовать ее портрет:
— Только нарисуйте с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым «Роллексом» на руке!
— Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам?
— Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома. Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой. То-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

• • •

Девушка жалуется подруге:
— Ты представляешь! Каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы!
— А ты попробуй вовремя прийти на свидание.

• • •

Стоят два гаишника на посту — молодой и старый. Старый говорит:
— Смотри, как деньги зарабатывать надо!
Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:
— А ну-ка, дыхни сюда!
Тот дыхнул.
— Ага! Пьяный! Плати!
Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:
— А ну-ка, дыхни сюда!
— Сам в свой гондон дыши!
— О! Трезвый! Проезжай!

• • •

— Что такое «контрастный душ»?
— Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!

• • •

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву «П».
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец! Садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Вовочка:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.

• • •

Через неделю после начала кризиса. По телевизору — опухший ЕБН:
— Дорогие россияне! С сегодняшнего дня курс доллара снова 6 рублей. А за испуг — саечку!

• • •

Заявление командира ОМОН: Требуем во множественном лице называть нас ОМОНбыки или хотя бы ОМОНкозлы, а не позорным — ОМОНовцы!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.