Передача «Слабое звено». Ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный. Верный ответ: Герасим.
— Погодите, а что, лодка говорила?
• • •
Самая затяжная свадьба произошла в одном из горных сел Грузии. После того, как невеста по обычаю была украдена, ее вернули жениху только через пять лет, с тремя детьми.
• • •
Жена умирает и говорит мужу:
— Ты, наверное, женишься, когда я умру?
— Да.
— Она, наверное, будет в нашем доме жить?
— Да.
— Она, наверное, в нашей постели будет спать?
— Да.
— Она, наверное, будет мой лифчик носить?
— Нет, у нее 4 размер.
• • •
Из новостей: Сегодня в центре города столкнулись сразу пять «Мерседесов». Проезжающий мимо водитель «Запорожца» скончался от смеха.
• • •
Объявление: Товарищи студенты! Просьба парковать свои Джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды.
• • •
Из новостей: Вчера чукотские хакеры взломали крупнейшие в регионе деревянные счеты, в результате чего пострадали ведущие предприятия, работающие в сфере информационного бизнеса. По данному факту возбуждено уголовное дело.
• • •
После поражения с большим счетом, тренер обращается к футболистам:
— Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
• • •
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.
• • •
Мужик жалуется врачу:
— Доктор, я так больше не могу! Засыпаю — кошмары снятся, просыпаюсь — кошмар со мной лежит.
• • •
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса:
— Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире! Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор:
— Вы, наверное, не поняли правила!
— А мне похуй.
• • •
Сижу на работе. В ICQ постучалась китаянка.
— Hi!
— Hi!
— Can you speak Chinese?
— Yes, I can speak, but can't write.
• • •
— А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу.
Президент:
— Вот и все, ребята!
• • •
Алкаш Гиви как-то узнал, что ворона живет 300 лет. Поймал он ворону и залил в нее сто грамм водки. Ворона посинела, глаза выпучила и сдохла. Тут Гиви просветлел и изрек:
— Вот что нас убивает! А то бы мы тыщу лет жили!
• • •
Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит:
— Да не трясись ты! Я ослов не ем, я ем только козлов.
Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней. Еды нет никакой и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить:
— Ты же сказал, что ешь только козлов!
— Ах ты чмо! Видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа!
• • •
Приходит женщина к своему участковому врачу:
— Раздевайтесь и ложитесь.
— Доктор, но я сегодня действительно больна! А вы как всегда о сексе.
• • •
Едет девушка в купе на верхней полке, а на нижней — грузин. Когда девушка засыпает — начинает пукать во сне, просыпается — все нормально. И так несколько раз. Грузину это надоело и он говорит:
— Слюшай! У тебя что, кожи мало? Глаза закроешь — попу откроешь, попу закроешь — глаза откроешь!
• • •
Идет волк по лесу. Видит — заяц без ушей. Волк:
— Ты это чего?
Заяц:
— Да вот, армию закосил — уши обрезал, меня и комиссовали.
— Во блин! Так мне тоже повестка пришла!
— Ну серый, уши у тебя маленькие, придется хвост резать.
Обрезали волку хвост, его и комиссовали. Сидят вдвоем, празднуют отмаз от армии. Идет медведь.
— Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
Заяц:
— Так мы армию закосили!
Медведь:
— Э, блин! Так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят:
— Уши маленькие, хвост тоже. Придется яйца резать!
Медведь:
— Да вы что?
— Тогда шуруй в армию, Миша!
— Ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство, пошел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли звери его искать. Смотрят — а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читает: «Врожденное плоскостопие».
• • •
Застолье. Глава семейства — Вовочке:
— Сынок, подай тете Маше вилочку!
— Это еще зачем?
— Сынок! Ты что, не слышал о правилах хорошего тона?
— Блин! Ты же сам вчера говорил, что она жрет, как лошадь.
• • •
Группа программистов выполняет срочный заказ. Как всегда, ничего сразу не получается. Ошибки, исправления, опять ошибки. Заходит начальник, за ним программистка Леночка из соседней группы. Начальник — программистам:
— Ну, чем занимаетесь?
Программисты, не отрываясь от мониторов:
— Дрочим!
Начальник оборачивается к Леночке:
— Леночка, видишь — ребята мучаются. Помоги!
• • •
Один музыкант потерял работу и устроился уборщиком в мужском туалете Госдумы. Как только туда заходил какой-нибуть видный политик, он врубал музыку, которую тот любит. Все были довольны. Но вот как-то зашел в означенный сортир Зюганов. Уборщик, ясен пень, врубил ему «Интернационал». Зюганов вылетел возмущенный и пообещал уволить музыканта. На вопрос «За что?» он ответил:
— А за то, что из-за тебя мне впервые в жизни пришлось срать стоя!
• • •
Пациент:
— У меня болит голова!
Врачеватель, 2000 до н.э.
— На, съешь этот корешок.
1000 н.э.
— Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э.
— Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э.
— Эти микстуры — обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э.
— Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э.
— Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
• • •
Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
— Вот вам три бутылки, поставьте мне три.
Профессор, беря пару бутылок:
— Я возьму две.
• • •
Из выступления Брежнева:
— Некоторые, кхм, товарищи считают, кхм, что я говорю под пластинку. Под пластинку, под пластинку...
• • •
Экскаваторщица Маша рыла котлован и откопала гробницу египетского фараона. Крышка саркофага сдвинулась и Маша увидела молодого красивого принца. Он был как живой. Маша не выдержала и поцеловала принца. И свершилось чудо — принц ожил!
— Как отблагодарить тебя, Маша? — спросил молодой фараон. — Хочешь, исполню семь любых твоих желаний?
— Не надо мне семь желаний, — сказала Маша, — лучше одно желание, но семь раз.
Фараон согласился, но на пятом заходе скончался. Так выпьем же за экскаваторщицу Машу, что не дала возродиться феодализму!