Первый класс. Учительница:
— Дети, давайте угадывать наши фамилии. Я начну первая. У меня фамилия — это то, на чем люди ездили до 20-го века.
Маша подымает руку.
— Ваша фамилия — Конева.
— Правильно, Машенька! Мне нравится ход твоих мыслей. А теперь я попробую отгадать ваши фамилии. Ну, Вовочка, какая у тебя фамилия?
— Она про то, что вы сосете каждый день.
— А ну-ка, вон из класса!
— Да вы что? Я Леденцов. Но мне нравится ход ваших мыслей!
• • •
При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов.
• • •
Двое лежат в постели. Она отчитывает его:
— И запомни! Если я выгляжу, как проститутка, одеваюсь, как проститутка, веду себя, как проститутка, это еще не означает, что со мной можно обращаться, как с проституткой!
• • •
Молодая жена — мужу, гневно:
— Лифт сломался и я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке — наш годовалый малыш, в другой — коляска и сумка с продуктами. А ты мне совсем не помог!
— Как это — не помог? А кто тебе дверь открыл?
• • •
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо.
• • •
— Але, здравствуйте. А Катю можно?
— Кто ее спрашивает?
— Друг.
— Как друг — другу, скажу. Катю — МОЖНО!
• • •
Первый пилот говорит второму:
— Иди, скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать! Мы еще не взлетели.
• • •
Муж с женой в гостях у соседей на именинах. Сосед угощает черной икрой. Гость ест и нахваливает. Все съел и просит добавки. Хозяин на ухо жене:
— Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, но не забудь посолить!
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
— Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
— Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, кота застрелил.
• • •
Будильник программиста всегда перед тем, как зазвонить, задает вопрос:
— А вы уверены в том, что хотите проснуться?
• • •
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
— Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь.
— Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
• • •
Российским ученым удалось скрестить кролика и крота. Зверюшка ни хрена не видит, но когда нащупает...
• • •
Британские власти наконец-то пошли навстречу российским спецслужбам и разрешили проведение обыска в лондонской квартире Березовского, — сообщает еженедельник «Диверсия». Результаты обыска не оставляют никаких сомнений в том, что олигарх всерьез готовился к свержению существующего в России строя. В квартире найдены: спутниковая фотография Кремля, веревочная лестница, напильник, кусок колбасы со снотворным для собаки и Конституция Российской Федерации.
• • •
— Как приготовить заливного осетра?
— Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.
• • •
— Давайте, завтра встретимся с вами в это же время?
— Давайте, а где?
— Под часами!
— Под какими?
— Под теми, что у меня над кроватью висят.
• • •
Договорились друзья собраться у одного на квартире — выпить, поговорить. Двое пришли, а третьего нет. Решили ему позвонить. Хозяин набрал номер, в трубке длинные гудки, какой-то треск, звуки, похожие на удары или шаги. Один из друзей спрашивает:
— Ну, что там?
— Ты знаешь, он там ходит, но трубку почему-то не берет.
• • •
— Кто-нибудь уберет этот скелет, Моррисон?
— Это скелет горничной, сэр, его некому убрать!
• • •
— Чем отличается человек, молящийся в церкви, от молящегося в казино?
— В казино молятся искренее.
• • •
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
— Бежим отсюда скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство!
— Секундочку, дорогая. Я только посмотрю — нет ли его в нашем шкафу.
• • •
— Вань! Тебе не мешает то, что ты левша?
— Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
— Правой.
— Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
• • •
Приехал Папа Римский с двухдневным визитом в Америку. Встретился с Клинтоном, пошла запланированная встреча. Час, два, три... Наконец, довольный Билл выходит к репортерам.
— Встреча прошла отлично! Мы решили 80% всех вопросов. А сейчас я еду в Белый Дом, к семье.
Через полчаса выходит усталый и разочарованный Папа.
— Встреча окончилась полним провалом.
— Но, Ваше Святейшество, — говорит один из репортеров, — как же так? Ведь Клинтон сказал, что вы согласились на 80% поднятых вопросов!
— Да, это так, но мы обсуждали 10 заповедей.
• • •
— Что это ваш брат перестал навещать вас? — спрашивает хозяйка молоденькую квартирантку.
— Наверное, нашел себе другую сестру.
• • •
Когда к нам завезли из Индии ситару, этот инструмент вначале не получил широкого распространения. Большой, неудобный, 18 струн. Но со временем народные умельцы усовершенствовали его. Во-первых, уменьшили размеры для удобства ношения под тулупом в зимние морозы. Во-вторых, убрали много лишних струн. Стало возможным быстро настраивать, одновременно похмеляясь. Кто не успевал опохмелиться, придумали стиль игры «трясущаяся рука». А чтобы удобнее было драться в клубе на танцах, изобрели 2 острых угла. Так появилась балалайка.
• • •
— Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!
• • •
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нету! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
• • •
В богатой семье была дочь — дурнушка. К ней начал ходить парень. Однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
— Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
— А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!
• • •
Встречаются в застойные годы на Пасху два политработника:
— Христос смотался из морга, Иван Петрович!
— И правильно сделал, Пал Палыч!
• • •
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!
• • •
В эфире — криминальная хроника России. Мошенники из Санкт-Петербурга продали двум узбекским бизнесменам билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург. Узбекские бизнесмены обнаружили подвох только на вокзале, когда в расписании поезда «Питер — Санкт-Петербург» не оказалось г. Ленинграда, куда им надо было ехать.
• • •
— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?
— Абсолютно, милый, абсолютно!
— Дайте я вас расцелую за это!
— Э, нет! Не надо!