Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 3 марта 2006 года

После беспорядков в Якутии, министерство культуры постановило — следующий концерт Земфира проведет без зрителей.

• • •

В Испании и Италии существует такая традиция — после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро кипятка. Что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют «Хулио», «Педро», «Кончитас».

• • •

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен! Скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

• • •

По пустыне идет верблюд, на нем монашка и святой отец. Вдруг верблюд падает и помирает. А вокруг пустыня. Монашка с попом бегают вокруг верблюда, хлопочут. Поп говорит:
— Ну, дочь моя, видно придется нам умирать здесь.
Монашка:
— Святой отец, я, в принципе, не против. Но дело в том, что когда я давала обет бесбрачия, то полностью отказалась от секса. А мне очень хочется увидеть, что у мужика между ног!
Святой отец:
— Так в чем проблема-то? — снимает штаны и демонстрирует.
Монашка:
— Боже! Что это?
Святой отец:
— Это то, дочь моя, что дарует жизнь!
После минутного молчания монашка удивленно вопрошает:
— Так чего мы тут тогда стоим? Вставьте ЭТО в верблюда и... поехали дальше.

• • •

— Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
— И что в них?
— В основном одно предложение: «Бери мою!»

• • •

Чтобы перестать позориться перед всем миром, Мавроди, за создание МММ-7, в седьмой раз решили не сажать. Решили посадить вкладчиков.

• • •

Вчера паспорт на имя Иванова Петра Степановича был за вознаграждение возвращен Курмангалиеву Ахмеду Арсановичу.

• • •

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

• • •

Муж с женой в постели. Жена:
— Ну что, опять у тебя ничего не получается? Наверное, ты уже не мужик!
— Как это — не мужик? С другими-то получается!

• • •

— Я вчера милиционера обманул!
— И как это тебе удалось?
— Да только пристроился за углом, а он тут как тут. Да как гаркнет: «Спрятать и прекратить!»
— А ты?
— А я спрятал, но не прекратил!

• • •

Самолет терпит крушение. Стюардесса не знает, что сказать пассажирам, чтобы они не подняли паники и не пытались выбраться из самолета. Надевая улыбку на лицо, она выходит в салон:
— Дорогие пассажиры! Наш самолет выполняет секретное задание. Мы сейчас резко уйдем под воду, пролетим под водой немного, вылетим, и наш полет пойдет в обычном режиме.
Самолет упал в воду. Двое пассажиров выжили, плавают в воде. Один другому говорит:
— Может я не прав, но по-моему — они улетели без нас!

• • •

Кошка тоже сначала пылесоса боялась, а потом ничего — втянулась.

• • •

Училка:
— Вовочка, а ты любишь нашего губернатора?
— Да, Марья Ивановна, как своих родителей!
— Почему?
— Потому, что губернаторов, как и родителей, не выбирают.

• • •

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть. Вот автомат Калашникова, вот два ящика патронов. Прав на оружие нет.
Удивляется гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.

• • •

80-ые годы. Советские идеологи приехали в Африку строить социализм. Согнали всех зулусов на партсобрание.
— Товарищи зулусы, к 2000 году мы вам построим коммунизм! Ваши дети не будут пухнуть от голода, обеспечим медицинское обслуживание!
— Набаданга! — вдохновенно кричат туземцы.
— Все будут работать, охотиться больше не надо!
— Набаданга, набаданга!
После собрания накрыли зулусам стол, решили укрепить, так сказать, международную дружбу. Зулусы «подкрепились», сбросили свои набедренные повязки, стали исполнять ритуальные танцы. Главный советский идеолог подумал — надо как-то отношения завязывать. Сбросил он с себя одежду и «влился» в народ. И только два зулусских вождя остались у костра. Один другому и говорит:
— Никогда бы не подумал, что у такого большого белого человека такая маленькая баданга.

• • •

— Почему НАТО не бомбит Тель-Авив?
— Они ждут, пока Китай построит там новое посольство.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.