Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Придите домой в три часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.
• • •
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает своим приятелям:
— Короче, он мне и говорит: «Если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу вам столько золота, сколько она весит». А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными законами... Тут надо подумать.
Папа:
— Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо.
• • •
В аптеке:
— У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство, кроме пилюль?
— Есть. Снотворное.
• • •
Идет экзамен в ветеринарном училище. Профессор задает студенту все немыслимые и сложные вопросы, студент дает исчерпывающие ответы. Профессор удовлетворенно вздыхает и задает последний вопрос на пятерку:
— Как сделать аборт корове?
Студент в панике, просит времени подумать. Профессор соглашается и предлагает сделать это в коридоре. Студент выскакивает в коридор и спрашивает у собравшейся там толпы:
— Как сделать аборт корове?
Никто не знает, поиски и расспросы продолжаются по всем аудиториям и коридорам. В конце концов, студент выскакивает на улицу и подходит к трем молодым людям, употребляющим пиво и спрашивает:
— Как сделать аборт корове?
На что мужики, недвусмысленно качая головой, отвечают:
— Ну ты, мужик, попал!
• • •
— Сколько можно пить на 50000 баксов?
— На 50000 баксов можно пить всю жизнь. Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
• • •
В ресторане:
— Официант!
— Да, сэр! В супе мало соли?
— Нет. В соли мало супа!
• • •
Встречаются два приятеля у касс трансагентства. Выясняется, что оба едут в один и тот же город, однако первый — самолетом, а второй — поездом. Первый:
— Почему так? Долго, тяжело, неудобно.
Второй:
— Да, конечно. Но самолетом боюсь! Столько террористов развелось, только и слышишь — там самолет взорвали, здесь взорвали. Поездом надежнее.
Первый:
— Ерунда! Я тут у знакомого математика спросил — какова вероятность того, что в самолет подложат бомбу. Он прикинул — мизер, что-то типа 0.0001. Тогда я спросил — а какова вероятность, что я окажусь в самолете с двумя подложенными бомбами на борту? Оказалось и вовсе ничтожная величина — 0.00000001. С тех пор я спокойно летаю и вожу с собой бомбу.
• • •
В связи с принятой программой экономии, свет в конце туннеля будет выключаться на время праздничных и выходных дней.
Администрация Президента.
• • •
— Что бы делала сейчас принцесса Диана, будь она жива?
— Стучала бы в крышку гроба.
• • •
Лежит постаревшая пара в супружеской постели:
— Дорогой, а ты мне изменял?
— Только один раз, милая, только один раз.
— Эх! Нам бы щас этот раз пригодился.
• • •
Женщина в роддоме:
— Девушки, вы сестры?
— Нет, мы акушерки!
— А так похожи!
• • •
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо ее соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
— Что ты там закапываешь, малышка?
— Мою золотую рыбку, сэр, — всхлипывая, ответила Виктория, — теперь она похоронена!
Расчувствовавшись от увиденного, мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
— Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом, обратив к добросердечному соседу свое искаженное от переживаний лицо, прокричала:
— Это все потому, что она внутри вашего ебаного кота!
• • •
— Сестра, а что это у нас больной с зажженной свечой в заднице лежит?
— А это у него день рождения!
• • •
Лучше валять дурака до тех пор, пока он не свалит, чем строить из себя умного, пока тебя не построят.