Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:
— Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! А у нас с мамой ключи есть. Понял?
Сын:
— Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
— Сейчас я схожу, проверю.
Подходит к двери своей квартиры, стучится. За дверью:
— Кто там?
Папаша:
— МОСГАЗ, откройте!
За дверью:
— Пошел на хуй, мы дровами топим!
• • •
Великая Отечественная война. Наступление наших войск. Взвод, преследуя отступающего противника, на его плечах ворвался в деревню и взял ее. Командующий фронтом объезжал в это время войска. Вызывает он к себе командира этого взвода. Приходит пожилой младший лейтенант. Генерал жмет ему руку:
— Молодец, младший лейтенант! Наверно, из старшин?
— Да нет, товарищ генерал. Из майоров.
• • •
— Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа.
• • •
Для России выпущена новая версия «Windows». При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: «Найдено новое устройство, за это надо выпить».
• • •
Сидят за кружкой пива Басков и Галкин. Басков спрашивает:
— Максим, а ты Монтсеррат Кабалье сможешь?
— Ну... если хорошо поставить.
— Я имел в виду – изобразить!
— А я – поставить голос!
• • •
Мюллер стрельнул у Шелленберга сигаретку, закурил и выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
— Странно, — подумал Мюллер, — мне казалось, что Шелленберг курит только «Кэмел»...
• • •
Была бы задница, а неприятности найдутся!
• • •
— Что будет, если еврею приснится, что он обедает в ресторане?
— Он поспешит проснуться, пока не принесли счет.
• • •
Подросток поехал на каникулы в Голландию. Звонит домой. Мама переживает, что мальчик ничего для себя не купил. Следует диалог:
— Сынок, ты где сейчас?
— В магазин зашел.
— Купи себе чего-нибудь там.
— Мама! Здесь только марихуана и резиновые члены.
• • •
Прыгнул мужик с парашютом. Спускается к земле. Мимо летит орел:
— Привет танцорам!
Парашютист:
— Я не танцор, я парашютист!
Орел:
— Слышь, мужик! Там внизу — такие кактусы! Способности придут мгновенно.
• • •
Циклоп, остров сирен, Сцилла и Харибда — чего только не рассказывал жене Одиссей, чтобы оправдать свое долгое отсутствие.
• • •
К умирающему мужику зовут священника. Тот приходит. Мужик ему и говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, устраивал скандалы, попадал в милицию.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
• • •
В детском саду дети начали вдруг материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол, так и так, как работа протекала? Один:
— Да нормально протекала. Я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову. И тогда я сказал: «Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову?»
• • •
CD молча и не DVD меня до белого коления...
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
В самолете:
— Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера! За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост!
• • •
Заявление начальнику: Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты «Работа».
• • •
Поручика Ржевского спрашивают:
— Поручик, как вы относитесь к легализации общества геев и общества лесбиянок?
— Можно. Но только после легализации и публикации списка общества нимфоманок.
• • •
Разговор в детском саду:
— А мой папа такой трусишка, такой трусишка!
— С чего это ты взяла?
— Как только мама уезжает в командировку, он боится спать один и уходит к соседке.
• • •
Встретились друзья, разговорились:
— Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?
— Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.
— Ну и как? Успешно?
— Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.
• • •
Сажают троих мужиков в камеру, а там уже один сидит — бывалый. Он и спрашивает у них, кому сколько дали. Первый:
— Мне дали три года.
Бывалый:
— Ну, это быстро пролетит! Зима-лето, зима-лето, зима-лето и ты на свободе.
Второй:
— Мне дали два года.
— Ну, это еще быстрее! Зима-лето, зима-лето и вот она — свобода! А тебе сколько дали? — спрашивает он у третьего.
Третий:
— Мне дали один год.
— Ой, блин! Не повезло-то тебе как! День, ночь, день, ночь...
• • •
Хозяин сада повесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Утром сад был обчищен, а на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не донесет».
• • •
Чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках легкого «Мальборо».
• • •
Мужик приходит домой пьяный. Жена:
— Ах ты сволочь! Ты посмотри — который час!
— Без десяти двенадцать. И что такого?
— Вот скотина — без десяти двенадцать! Так шары залил, что даже не видишь, что уже два часа ночи!
— Так два — это и есть без десяти двенадцать!
• • •
Встречаются две подруги.
— Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
— Ну и как велико его состояние?
— Да какое там стояние!
— А сколько же ему лет?
— 79.
— Ну ничего. Стерпится, схоронится.
• • •
Сын хочет женится и приходит к отцу за советом:
— Папа, хочу женится на соседской дочке.
Отец:
— Нет, сынок, нельзя. Только между нами! Она тебе приходится родственницей.
— Тогда, может, на дочке той, другой соседки?
— Сынок, извини! Но она тоже приходится тебе родственницей.
Так повторяется еще с одной претенденткой. Сын приходит к матери, рассказывает о случившимся и просит у нее совета. Мать отвечает:
— Сынок, не волнуйся! Женись на любой из них — они тебе точно не родственницы!
• • •
— Ты уже знаешь — где право, а где лево?
— Нет. Я знаю только — где лево.
• • •
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении мужа. Прокурор:
— Ну и что же он у вас натворил?
— Да курицу в магазине украл!
— Да, невелик грех!
— Так он еще и с милиционерами потом подрался.
— Так он у вас драчун?
— Да нет, только когда выпьет.
— Так он еще и алкаш?
— Да нет, так. Когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет.
— Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить?
— Понимаете, курятинки захотелось.
• • •
Умело брошенный окурок может стать причиной пожара.
• • •
Она:
— Любишь?
Он:
— Люблю!
Она:
— Женишься?
Он:
— Нет.
Она:
— Слазь!
• • •
Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры, заключается в поднятии ног, когда она пылесосит.
• • •
Каждый человек — сам пиздец своего счастья.
• • •
С его слов:
— Представляешь, что Машка вчера учудила? В общем сидим мы у нее, час ночи, все дела. Тут она как глаза закроект — отключилась! И в обморок на меня падает. Я ее в чувство привожу. По щеке — хлоп! А она обиделась и проплакала всю ночь! Эх, девушки!
С ее слов:
— Ужас, никакой романтики! Сидим мы, Свет, с Димкой. Я глаза закрываю. Думаю — сейчас поцелует. А он драться!
• • •
Разговаривают две бляди:
— Я вообще предпочитаю иметь дело с военными.
— Ой, подружка, расскажи мне о них!
— Ну если для удовольствия, то лучше с лейтенантами. Можно и с капитанами. Если из-за денег, то можно с подполковниками, а лучше — с полковниками.
— А я еще слышала — майоры есть.
— Да ну их! Денег еще нет, а хуй уже не стоит.
• • •
В воспитательных целях, после того, как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
— Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие.
• • •
На экзамене:
— Как узнать объем данных, записанных на дискету?
— Надо взвесить дискету до записи и после записи.
• • •
— Шрамы украшают мужчину.
— Вы предлагаете подраться?
— Нет, я предлагаю побриться.
• • •
Сидит рыбак на берегу с удочкой. К нему подбегает мужик:
— Вы не видели здесь блондинку в синей юбке?
— Да минут десять назад была здесь.
— Отлично! Тогда я, наверное, ее догоню!
— Да за нефиг делать! Течение тут так себе.