— Жизнь начинается в момент рождения.
— Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
— Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.
• • •
Больница. Медсестра подходит к доктору и говорит:
— Доктор! Больному из 6-ой палаты все хуже и хуже.
Доктор с возмущением объясняет медсестре, что так говорить нельзя — слишком пессимистично.
— Надо говорить так, — продолжает доктор, — больной из 6-ой палаты думает, что ему все хуже и хуже.
На следующий день медсестра опять подходит к доктору:
— Доктор, больной из 6-ой палаты думает, что он умер.
• • •
— А вот я женюсь на девушке с тремя сестрами. Тогда на меня будет приходиться только четверть тещи.
• • •
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком. Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.
• • •
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию — если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.
• • •
— Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.
• • •
Отец:
— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!
Сын:
— А в твоем, папа, он уже был императором.
• • •
Дорогие ребята, участники вчерашнего новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли.
Ваш дедушка Мороз.
• • •
Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят — девушка стоит. Они ее — хлоп в машину и допрашивают:
— Кем працюеш?
— Манекенщица!
— А цэ як?
— Одеваюсь в красивую одежду, выхожу на подиум и на меня все смотрят.
— Ясно. Мыкола, пыши — «блядь».
Едут дальше. Видят — еще одна девушка. Они и ее в машину и тоже допрашивают:
— Кем працюеш?
— Натурщица!
— А цэ як?
— Ну я раздеваюсь, а художник меня рисует.
— Ясно. Мыкола, пыши — «блядь».
Едут. Видят — возле столба снова девушка стоит. Затолкали ее в машину и тоже допрашивают:
— Кем працюеш?
— Проститутка.
— А цэ як?
— Ну, выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
— Ясно. Мыкола, пыши — «элэктрик».
• • •
Сидят мужики. Скукотища. Заходит еще один мужик:
— Чего сидите, скучаете? Цыган бы позвали, что ли.
— Так звали уж.
— Ну?
— Ну что? Пришли, посидели. Потом говорят — «скучно у вас тут», и ушли.
• • •
Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрема.
— Папа, я принес.
Отец, не открывая глаз:
— Принес? Открывай.
— Открыл.
— Открыл? Наливай.
• • •
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
• • •
— Я смотрю — вы жируете! Икра на столе!
— Так ведь баклажанная!
— Так ведь ведро!
• • •
Экзамен в мединституте. Экзаменатор:
— А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган?
— Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.
— М-даа... Ну то, что это кость — вам действительно показалось, а в остальном просто повезло.
• • •
Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает. Вдруг спрашивает меня:
— Спишь?
— Нет, — отвечаю.
— А хочешь?
— Хочу, — говорю я, начиная возбуждаться.
— Ну спи.
• • •
Ехал он как-то в троллейбусе, рядом села женщина и положила ему голову на плечо. Он спросил:
— Ты кто?
— Я природа. Я на тебе отдыхаю.
• • •
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня. С тех пор во Франции сотни кафе под названием «Бистро». Немцы были в России больше трех лет, но у нас нет ни одного кафе под названием «Шнель».
• • •
Петька:
— Василий Иванович! Анка триппер поймала!
— Триппер расстрелять, Анку представить к награде.