Муж — жене:
— Что это?
— Уха.
— А почему там свекла плавает?
— Значит борщ.
— А что тогда там рыба делает?
— Слушай, тебе не угодишь!
• • •
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
• • •
Биатлон. Последний этап эстафеты. Отстрелявшись, первым уходит на финиш русский биатлонист. За ним с небольшим отрывом немец и норвежец. Финиш. Русский пересекает ленточку с флагом в руках, а соперников все не видно. Репортеры бросаются к нему:
— Как вам удалось так оторваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке?
— Вы знаете, после стрельбы у меня осталось два дополнительных патрона...
• • •
На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Спортсмен и говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги. Стоит только победить, тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной:
— Вась, ну я же тебя просила — трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал.
• • •
Реклама пилюль от храпа: «Любовь слепа, но не глуха!»
• • •
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.
Первым заиграл Мойша — «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.
Второй — Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
— Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
• • •
Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
— Да. Во второй раз.
— Дети есть?
— Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое — лично мои.
• • •
Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.
• • •
Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь. Болезнь вашей жены наследственная.
— Ну тогда и счет за визит перешлите моему тестю.
• • •
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18 часов.
Ну мужик обозлился — «Достану я таки тебя». Намазал рожу и руки черным сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
— Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы выебывались, ваш самолет улетел.
• • •
Студент спрашивает у преподавателя:
— Скажите, я получу за семестр автомат?
— Да. И сапоги в придачу.
• • •
— Боже! — просит старый раввин. — Помоги! Сын мой принял христианство.
Разверзлись небеса, Бог выглянул:
— Не расстраивайся, у меня такая же ерунда.
• • •
Звонит девушка подруге:
— Ну, что тебе муж на восьмое марта подарил?
— Пентиум 4.3, 256Mb оперативки, винт 80Gb...
— Wow! Дашь померить?
• • •
Поймали людоеды туриста. Развели костер, поставили чан с водой и спрашивают:
— Как твое имя?
— Какая вам разница — все равно съедите!
— Как это какая, а для меню?
• • •
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
— Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
— Ничего, мне вы будете платить вперед.
• • •
Жена углубилась в газету:
— Послушай, Коля, тут написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
— Почему? — рассудительно отвечает муж. — Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.
• • •
Учиться никогда не поздно, только иногда бесполезно.
• • •
— Березовский пообещал, что к концу года в России будет новый президент!
— Ну, это еще полбеды. Беда будет, если президент пообещает, что к концу года в России будет новый Березовский.
• • •
Больной (с надеждой):
— Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо):
— Вас интересует — если ли жизнь после смерти?