Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:
— А место рождения указывать?
— Ага, ты его еще нарисуй!
• • •
По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа...
• • •
Приходит сынишка из садика весь исцарапанный — лицо, грудь. Мама спрашивает:
— Что с тобой?
— Да у нас сегодня утренник новогодний был. Хоровод вокруг елки водили, а в группе карантин. Детей мало, а елка большая.
• • •
Трое новых русских на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
— Господа, отпустите! Выполню каждому по желанию!
— Так вроде все есть, — говорит один. — А дай-ка мне мешок баксов по одному доллару — с гаишниками расплачиваться!
— Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
Второй говорит:
— А мне ничего не надо, у меня все есть!
— А мыши у тебя в доме есть?
— Есть.
— На тебе маленькую мышку — она всех съест и сама сдохнет.
— А у меня тараканы! — говорит третий.
— На тебе маленького тараканчика — он всех съест и сам сдохнет.
Тут первый говорит:
— Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!
• • •
— А деньги я закопал.
— Куда, дедушка?
— В землю закопал.
— Подробней, дедушка!
— Земля — третья планета от Солнца...
• • •
Приходит женщина на работу с огромным синяком под глазом. Ее коллега спрашивает:
— Кто это так тебя?
— Муж.
— Муж? А я думала — он в командировке.
— Ты думала. Я была уверена!
• • •
Сидит Вова на берегу моря, вдруг слышит:
— Вовочка, я могу исполнить три твоих желания.
Вова:
— Хочу, чтобы здесь стоял крутой джип.
Смотрит — джип стоит.
— Хочу, чтобы было несколько ящиков водки.
Бац! Водки — хоть залейся.
— Хочу, чтобы вокруг меня танцевали обнаженные девушки.
Вокруг Вовы хоровод. Вова:
— А ты кто? Случайно, не золотая рыбка?
— Нет. Я белая горячка.
• • •
Часть 1.
Десантники прыгают с самолета. Один орет:
— Я не буду прыгать первым, я неудачник, я всегда плохо прыгаю, я уже 12 раз прыгал неудачно, мне вообще нельзя прыгать!
Ну, его взяли и выкинули насильно из самолета.
Часть 2.
Председатель колхоза за трибуной орет:
— Что это такое? Что за беспредел? Все доярки беременные, все пастухи пьяные, все трактористы обкуренные.
И тут дикий грохот на крыше.
— И десантник этот меня уже достал падать на крышу.
• • •
В шоу «За стеклом» произошли небольшие изменения — организаторы поменяли стекло на лупу. Новое название огласить пока не решились.
• • •
В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот — даже неудобно говорить. Да еще не в свою.
• • •
— Да-да, я вас слушаю.
— Упырь! Ты ведь не хочешь, чтобы мы украли твою машину и сожгли квартиру?
— Нет, не хочу!
— Тогда пришли «не хочу» на номер 4242.
• • •
Попала душа соболя в рай. Святой Петр спрашивает ее:
— Есть ли у тебя заветное желание?
— Да, — говорит душа соболя, — мне бы хотелось иметь пальто из кожи богатой дамы.
• • •
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — «в веках».
• • •
Новость дня! На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка! Остальные новости. В Багдаде погибло 140 человек...
• • •
5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки. Там два указателя. Один — на юго-запад: «Тепло, солнце, виноград. Венгрия». Другой — на северо-запад: «Холодно, дожди, салака. Эстония.» Те, кто умел читать, пошли на юго-запад.
• • •
Новый русский повел сына в зоопарк, потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
• • •
— Ты что, ни разу налево не ходил?
— Почему? Ходил.
— Ну и как?
— Как, как. Коня потерял!
• • •
— Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
— Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
— Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
— Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал «Караул!»
— Я сказал «Караул!», потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
— Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
— Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
— Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
— Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!
• • •
— Привет, как дела?
— Нормально, меня с работы уволили.
— За что?
— Да хрен его знает! Я там полгода не был.
• • •
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
— А вам никто не говорил, что вы похожи на Нонну Мордюкову?
— Из живых — никто.
• • •
Дорогие москвичи! Выкиньте из дома глобус Москвы. Если я вам говорю, что живу на северо-востоке, то это не Медведково, а Магадан!
• • •
Разговаривают две женщины:
— Я бы не хотела стать второй женой вдовца.
— По-твоему, лучше быть первой?
• • •
Пожелание депутату любого уровня — чтобы он жил на одну потребительскую корзину.
• • •
Восьмое марта близко-близко!
И сердце рвется, как олень!
Не подведи, моя пиписка,
В Международный Женский День!