Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 10 апреля 2006 года

Объявление: Всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.

• • •

Вот перечисляют что-то по пунктам — загибают пальцы на руке. На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых, во-вторых... А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.

• • •

На пустыре бандитская стрелка, все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
— Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
— А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
— Все секреты, секреты...

• • •

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви.
Снимает манто, под ним — ожерелье. Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви.
Дама снимает перчатки. На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви.
...
Ночь. Келья. Стук в дверь. Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре!
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

• • •

Новая акция Майкрософт: Пират — враг народа! Заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!

• • •

Художник-абстракционист говорит приятелю:
— Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Так измени, что тебе стоит?
— Но ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

• • •

В баре парень пытается завязать знакомство с симпатичной девушкой. Спрашивает:
— Девушка, а как вас зовут?
— Кармен.
— О, какое имя! А кто вас так назвал?
— Я сама его себе дала. Оно означает, что мне нравятся машины и мужчины. А как вас зовут?
Парень отхлебнул пива и, задумчиво посмотрев на девушку, сказал:
— Бирфак...

• • •

У одинокой старушки сдохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что животных отпевать — богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
— Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
— А что же вы сразу-то не сказали, что собачка православная?

• • •

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой. Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька. З-э-х... Да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— А хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.

• • •

На лекции в медицинском институте. Профессор:
— ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
— Профессор, вы имеете в виду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
— Совершенно верно!
Студентка:
— Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
— Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.

• • •

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?
— Мы? Родственики со стороны жениха!

• • •

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

• • •

— Вы не поверите! Я уже двадцать лет замужем, но по-прежнему люблю только одного мужчину!
— Повезло вашему мужу!
— При чем здесь муж? Он его даже не знает.

• • •

— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... (смущенно).
— А какой у тебя ротик!
— Хм... (смущенно).
— Какой носик!
— Хм... (смущенно).
— А какие ушки!
— Дурачок... (закрывает лицо ухом).

• • •

Поскольку поврежденный самолет сел в Китае, с него первым делом сняли аппаратуру. Если бы он сел в России, с него сначала бы сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.

• • •

Приходит к врачу старушка.
— Доктор (пук), я что-то пукаю (бах) все время. Особенно, когда (т-р-р-р-р) говорю.
Врач, не говоря ни слова, выходит из кабинета и вскоре возвращается с длиннющей железякой. Старушка (нагибаясь):
— Милок (пи-и-иф), ты этим своим инструментом (фи-у-у-у), смотри, осторожнее у меня ковыряй-то (бабах).
— Бабушка! Да это просто, чтобы форточку открыть!

• • •

Хирург с медсестрой предаются любовным утехам прямо в операционной, думая, что они там одни. Вдруг хирург замечает на каталке пациентку, которую привезли на операцию. Он быстро встает, приводит себя в порядок и пытается придумать объяснение:
— Видите ли... Это не то, что вы думаете. Это одна из пациенток, которую нужно оперировать по поводу грыжи. Она очень волнуется и я ее успокаиваю.
— Конечно, доктор, я все именно так и поняла.
— Вот и отлично! Кстати, а что у вас?
— У меня тоже грыжа. Только вот один ваш коллега дал мне успокоительное в виде капель.

• • •

— Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег.

• • •

— Что такое богема?
— Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

• • •

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Так вот тебе две дороги — одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

• • •

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме. Утром проснулся с решением в руке.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.