На суде.
— Подсудимый раскажите, как было дело.
— Иду я вечером, подходят двое. Снимай! — говорят, — шубу и шапку... Ну, я и снял с одного шубу, с другого шапку.
• • •
Объявление: Продам двух хищных воробьев, трех плотоядных канареек и одну колибри-людоеда. Обращаться: г. Чернобыль, ул. Урановая 235. Спросить Васю Шестирукого.
• • •
Объявление в подъезде: Товарищи жильцы! С 15 марта по 25 апреля в вашем доме не будет газа, так как вам отключили свет из-за отсуствия воды, вследствие засорения канализации.
• • •
Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
• • •
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
• • •
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
• • •
Звонок в пейджинговую компанию. Человек, абсолютно нетрезвым, нечленораздельным голосом:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину, попизьдим».
Девушка:
— Извините, мы нецензурные выражения не передаем, — вешает трубку.
Человек, второй раз:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину, попизьдим».
Девушка:
— Извините, мы нецензурные выражения не передаем, — вешает трубку.
Человек, третий раз:
— Девушка, для абонента 4694 — «Вася, подходи к магазину», — старательно выговаривая, — «подпись Дима».
• • •
Принимают одного мужика на работу. Начальник отдела ему говорит:
— О вас отличные отзывы, у вас прекрасное образование, вы много получали, какого хрена с прошлой работы уволились?
— Там бардак был, — отвечает мужик.
— Так ведь и у нас бардак, — говорит начальник.
— Да. Но зато у вас бабы посвежее.
• • •
— Ну, как новый год встретил?
— Да как подарок.
— Это как?
— Всю ночь под елкой провалялся.
• • •
Порядочный английский дом, вся семья только что отобедала, горничная убирает со стола, отец семейства читает газету:
— Подумать только, какие ужасные эти американские солдаты! Вчера в баре трое солдат с американской ракетной базы изнасиловали официантку!
Жена (в ужасе):
— Ох! Трое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
— Ах! Трое солдат!
Горничная (с пренебрежением):
— Ха! Трое солдат.
• • •
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы... В общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить.
— Да, в общем-то, нет. Вот муж — тот психует...
• • •
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
• • •
Кабина самолета. Стюардесса показывает стриптиз экипажу. В общем, типичная ситуация для полета. Стюардесса:
— Не развернуться толком. Места маловато.
Штурман:
— Командир, отказал автопилот, иду по приборам.
Стюардесса:
— Я тоже.
Штурман:
— А-а-а!
• • •
Молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
— У вас есть порнофильмы?
— Нет.
— Но я дам вам 200 долларов!
— Юноша, а вас не устроит — если я разденусь и мы за эти деньги это сделаем сами?
• • •
Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки. Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
— Как говорит ночью мама папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»
• • •
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:
— Вовочка! Ты что себе позволяешь?
— Марьиванна, иди в жопу.
— Ты как со мной разговариваешь? Я сейчас к директору пойду.
— Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору.
— Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел — в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!
— Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. Отец — председатель банка, мать — главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
— Куда?
— Как куда? Вы — в жопу, а я — ноги мыть.
• • •
После ссоры с мужем. Жена в сердцах кричит:
— Чтоб тебя черт забрал!
Не успела она перевести дух, как появляется черт и заявляет:
— Интересное проклятие. Я согласен исполнить три твоих желания. Но учти — так как расплачивается муж, то он получает тоже самое, но в два раза больше.
— Ладно. Первое — хочу особняк на Канарах.
Действие переносится на Канары, там уже стоят три особняка.
— Второе — миллион евро.
Бац — в руке жены появляется один кейс, у мужа два.
— И третье. Я давно мечтаю о большой, пышной груди...
• • •
Приходит милиционер на работу... голый. Спрашивают:
— Что случилось, Вася? Почему ты голый пришел?
— Да вот, понимаете, вчера в ночной клуб зашел...
— Ну и?
— Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально...
— И?
— И тут диджей останавливает музыку и объявляет: Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!
— !?
— Включают свет через 30 сек., все мужики голые! Прикольно!
— А дальше?
— Диджей опять говорит: Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!
— !
— Включают свет и все девушки голые!
— Отпад! А дальше то что?
— А потом диджей говорит: Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!
— И ты...
— Ну вот я и пришел на работу...
• • •
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю.
• • •
— Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!
— Кать, не льсти себе, а?