Top.Mail.Ru
Anekdot 1002 Ru

Февраль 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс



  1  2  3  4
  5  6  7  8  91011
12131415161718
19202122232425
26272829


Март 2024

ПнВтСрЧтПтСбВс




  1  2  3
  4  5  6  7  8  910
11121314151617
18192021222324
25262728293031


Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022


Классические сборники


Top.Mail.Ru

Анекдоты за 13 апреля 2006 года

Приходит человек в магазин:
— У вас есть ботинки для лыж?
— Какой размер вам нужен?
— Пятидесятый.
— А зачем вам лыжи?

• • •

Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!

• • •

— Извините, молодой человек! Вы не подскажете — который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...

• • •

У трехкратного чемпиона мира по боксу прашивают:
— А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
— Конечно! Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?

• • •

— Алло, я вас слушаю.
— Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие — «Как женить на себе старого и глупого миллионера», и до сих пор не вернула.

• • •

— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да? А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди! Уже два достоинства!

• • •

Едет мужик на «Запорожце», тут его подрезает «Мерседес». «Жопер» в кусты, «Мерин» улетает в овраг. Из разбитого «Жопера»:
— Эй! Мужики, вы живы?
Тишина.
— Мужики! Вы живы?
Тишина.
— Ну и слава богу.

• • •

Жена — мужу:
— Сходи и купи хлеба.
— Но ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку не выгонит из дому!
— Ну так иди без собаки.

• • •

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может и мне одно продашь?
— Пожалуйста! 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я смог бы взять целых два кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно. Продай мне еще десяток!

• • •

Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!

• • •

Приходит царевич к царю и говорит:
— Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
— Ну, как обещал — вот тебе рука невесты.

• • •

На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь:
— Заяц, ты че тут делаешь?
— Корову ебу.
— Так ведь она далеко!
— А я ее приблизительно.

• • •

Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!

• • •

Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине — там начался пожар...

• • •

Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность...

• • •

Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз... извините, замечательные гинекологи!

• • •

Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.

• • •

Сидят в столовой два мужика. Кушают, разговаривают, смеются. Вдруг один говорит:
— Слушай, можно я пукну?
Второй:
— Да пожалуйста! Все равно у меня насморк, не почувствую.
Тот и пукнул. Сидят дальше, разговаривают, смеются. Вдруг опять:
— Слушай, можно я еще раз пукну?
— Нет, не надо!
— А почему? У тебя же насморк?
Второй (со слезящимися глазами):
— Глаза режет!

• • •

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле? Смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран!
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему — раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

• • •

Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
— Смотри — глаза как у мамы!
— Точно, один к одному.
— А уши — как у папы!
— Точно, три к одному.

• • •

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

• • •

Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бля!

• • •

Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва! Пойдем, трахнемся!» Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».

• • •

Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как — в каких? Ну в таких, оранжевых куртках, с надписью «МОСДОРСТРОЙ».

• • •

Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.

• • •

Шофер-дальнобойщик заходит в бар и подходит к бармену:
— Мне бы перепихнуться.
— Могу предложить старого китайца Ли.
— Ты не понял! Мне бы женщину.
— Только старый Ли остался.
Шофер психанул и ушел. Через некоторое время возвращается, видимо совсем прижало.
— Ладно. Сколько твой китаец берет?
— Сто баксов.
— Ты че, сдурел? Сто баксов — старому китайцу?!
— Сэр, вы меня неправильно поняли. Сто баксов мне и моему брату. За то, что мы подержим старого китайца Ли. Он ведь не голубой и тоже этого не любит.

• • •

Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек! Балку-то мы забыли!

• • •

Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:
— Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
— А я полторы и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
— А я 100 рублей в месяц, да и то не всегда платят.
Макулатурщик:
— Да! Плохо сейчас без профессии!

• • •

Водители делятся на две категории:
1) «Камикадзе» — те, кто обогнал тебя.
2) «Тормоза» — те, кого обогнал ты.

• • •

— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
— Да.
— И как это было?
— Ну он сказал: Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой — сразу бей по ней молотком!

• • •

Подходит волк к лисе. Та сидит, кушает рыбу.
— Лиса, где рыбу взяла?
— Наловила.
— А как ты сумела?
— Пошла на озеро, опустила хвост в прорубь — так и наловила!
«Отличная идея» — подумал волк. Оторвал лисе хвост и пошел на озеро.

• • •

Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлен еще на год!

• • •

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили. А потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: Вася! Возьми у меня самое дорогое!

• • •

Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
— В чем дело?
А тот отвечает:
— Они меня провожали!


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2024 г.