— Алло, я вас слушаю.
— Это из библиотеки. Ваша жена два года назад взяла у нас пособие — «Как женить на себе старого и глупого миллионера», и до сих пор не вернула.
• • •
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка:
— Пошли вон с ракушки!
Осьминожки:
— На себя посмотри, срусалочка!
• • •
Дочка просит маму:
— Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуеныша!
• • •
— Зачем ты вышла замуж за этого придурка?
— Зато у него есть достоинство — он не пьет, как вы все!
— Ну да? А глисты у него есть?
— Нет у него глистов!
— Ты гляди! Уже два достоинства!
• • •
Посылает жена мужа-программера за продуктами на рынок и говорит:
— Значит так! Купишь хлеба, молока, сметаны, яиц, картошки и лука. А чтобы быстрее было, встанешь в одну очередь, займешь там место и отойдешь, потом в другую и т. д.
Бедный программер занял место в одной очереди, в другой. Купил яйца, бросился покупать картошку, пока покупал хлеб — забыл свое место в очереди за луком. Полез — по репе дали. Купил молока — рассыпал картошку и уронил хлеб. Поскользнулся на картошке, упал — пакет молока выронил на землю, тот взорвался. Всех молоком облило. Опять бедняга по морде получил. В процессе драки ударили по авоське с яйцами. Те разбились и вытекли прямо программеру на костюм. И вот сидит он на земле весь в синяках, яйцах, молоке и картошке, чешет репу и думает:
— Блин! А фигово — пока у меня реализована многозадачность...
• • •
Главный врач проводит экскурсию по больнице:
— Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это пиз... извините, замечательные гинекологи!
• • •
— Извините, молодой человек! Вы не подскажете — который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивны, но я могу обойтись и без них...
• • •
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
— Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле? Смотреть противно!
— А чего ты разорался?
— Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
— Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран!
— Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему — раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
— А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
— Да я знаю, что вежливый. Я просто на всякий случай, ты же такой мудак...
• • •
Сидят три мужика в железнодорожном кафе. Вдруг поезд трогается и они пускаются бежать за ним. Двое успевают, а третий остается и начинает хохотать. Прохожий спрашивает:
— В чем дело?
А тот отвечает:
— Они меня провожали!
• • •
В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.
• • •
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
— Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может и мне одно продашь?
— Пожалуйста! 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я смог бы взять целых два кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
— Действительно. Продай мне еще десяток!
• • •
Народный суд. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену. Она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
Пишет: «Эй, курва! Пойдем, трахнемся!» Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: «Сегодня не получится, давай завтра».
• • •
Водители делятся на две категории:
1) «Камикадзе» — те, кто обогнал тебя.
2) «Тормоза» — те, кого обогнал ты.
• • •
— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
— Да.
— И как это было?
— Ну он сказал: Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой — сразу бей по ней молотком!
• • •
Едет мужик на «Запорожце», тут его подрезает «Мерседес». «Жопер» в кусты, «Мерин» улетает в овраг. Из разбитого «Жопера»:
— Эй! Мужики, вы живы?
Тишина.
— Мужики! Вы живы?
Тишина.
— Ну и слава богу.
• • •
На лугу пасется корова. Рядом на холме сидит заяц и онанирует. К зайцу подходит медведь:
— Заяц, ты че тут делаешь?
— Корову ебу.
— Так ведь она далеко!
— А я ее приблизительно.
• • •
Стоят на улице два мужика, один макулатуру принимает, другой бутылки. Макулатурщик говорит:
— Я в месяц штуку баксов зарабатываю и еще кое-что.
Бутылочник:
— А я полторы и еще кое-что.
Рядом инженер бутылки в ящик выставляет:
— А я 100 рублей в месяц, да и то не всегда платят.
Макулатурщик:
— Да! Плохо сейчас без профессии!
• • •
Бегут по стройке друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек! Балку-то мы забыли!
• • •
Приходит к портье постоялец и просит перевести его в другой номер. Портье:
— Да у вас же самый лучший номер!
Мужик:
— Хочу в другой!
Портье:
— Но у нас остался самый чмарной! А у вас там и холодильник, и телевизор, и ванна, и джакузи! Почему вы не хотите там жить?
Мужик:
— По одной простой причине — там начался пожар...
• • •
Шофер-дальнобойщик заходит в бар и подходит к бармену:
— Мне бы перепихнуться.
— Могу предложить старого китайца Ли.
— Ты не понял! Мне бы женщину.
— Только старый Ли остался.
Шофер психанул и ушел. Через некоторое время возвращается, видимо совсем прижало.
— Ладно. Сколько твой китаец берет?
— Сто баксов.
— Ты че, сдурел? Сто баксов — старому китайцу?!
— Сэр, вы меня неправильно поняли. Сто баксов мне и моему брату. За то, что мы подержим старого китайца Ли. Он ведь не голубой и тоже этого не любит.
• • •
Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.
— Где ты взял такой дефицит?
— Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили. А потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: Вася! Возьми у меня самое дорогое!
• • •
Сидят в столовой два мужика. Кушают, разговаривают, смеются. Вдруг один говорит:
— Слушай, можно я пукну?
Второй:
— Да пожалуйста! Все равно у меня насморк, не почувствую.
Тот и пукнул. Сидят дальше, разговаривают, смеются. Вдруг опять:
— Слушай, можно я еще раз пукну?
— Нет, не надо!
— А почему? У тебя же насморк?
Второй (со слезящимися глазами):
— Глаза режет!
• • •
Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как — в каких? Ну в таких, оранжевых куртках, с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
• • •
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно. Второй:
— Ха-ха-ха!
Первый, затыкая ему рот измазанной рукой:
— Тихо, бля!
• • •
Приходит человек в магазин:
— У вас есть ботинки для лыж?
— Какой размер вам нужен?
— Пятидесятый.
— А зачем вам лыжи?
• • •
Отец Вовочки спрашивает:
— Ну, как дела в школе?
— Контракт с пятым классом продлен еще на год!
• • •
У трехкратного чемпиона мира по боксу прашивают:
— А вы верите в обереги? Пользутесь ими перед боем?
— Конечно! Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
• • •
Жена — мужу:
— Сходи и купи хлеба.
— Но ведь на улице такая погода, что хороший хозяин собаку не выгонит из дому!
— Ну так иди без собаки.
• • •
Хорошо зафиксированный больной не нуждается в анестезии.
• • •
Гости разглядывают маленького хозяйского ребенка:
— Смотри — глаза как у мамы!
— Точно, один к одному.
— А уши — как у папы!
— Точно, три к одному.
• • •
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
• • •
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников:
— Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!