С приходом холодов повесили за окно кормушку. И не то, чтобы из особой любви к птичкам, в основном — чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу.
• • •
— Алло! Это общество глухонемых?
— ...
— Ну чего молчите, в трубку дышите?
• • •
— Когда я был юношей, мой папа говорил мне: «Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!» И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
— Ну и что ты там увидел?
— Моего папу...
• • •
— Говорят — длина члена мужчины в основном колеблется от 12 до 20 сантиметров.
— Ни фига себе! 20 сантиметров! Это куда такой?
— Да все туда же, все туда же...
• • •
— Ну вот, Вася, мы с тобой и поступили в университет! Теперь мы интеллигенция!
— Чо?
— Хуй в очко! Интеллигенция, говорю!
• • •
— Ты говоришь, что женился в пятницу, да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
— Теперь уже да.
• • •
— Ну и чем вчера закончилась твоя ссора с женой?
— Она приползла ко мне на коленях...
— И что сказала?
— Вылезай из-под кровати, подлый трус!
• • •
— Алло, дорогой! У меня две новости — хорошая и плохая.
Муж, обреченно:
— Ну, начинай с хорошей.
Жена, торжественно:
— Подушка безопасности сработала!
• • •
«NIKON vs CANON» — один из вечных споров, с поразительной регулярностью возникающий на фотографических форумах, берет свои истоки в 17-м веке, когда патриарх Никон по инициативе царя провел реформу православной церкви. Эта реформа привела к расколу верующих на последователей Никона (Никонистов) и тех, кто хотел жить по старому канону (Канонистов). Дальнейшее развитие событий общеизвестно. Открытым остается лишь вопрос — при чем тут фототехника?
• • •
Первый раз женился в Москве — неудачно. Второй раз женился в Питере — неудачно. Третий раз женился в Киеве — удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться.
• • •
Сидит парочка на лавочке. Парень ей говорит:
— Слушай, ты такая... такая красивая!
Девушка:
— Что это — заранее продуманный комплимент или невзначай вырвавшаяся правда?
Прохожий, который это услышал — громко и убедительно:
— Удачная шутка.
• • •
Объявление: Хочу вернуть мужа в семью. Надоел.
• • •
После очередного махача с очередным богатырем прилетает Змей Горыныч к бабе Яге. Побитый, нервный и злой. Весь в горячке еще. В избушку не влезть, он в окно к ней заглядывает. Бабка там вся в расслабоне, телек смотрит, пивко потягивает. Он на нее с наездом:
— Давай, бабка, зелья животворящего!
— Завтра приходи, Змеюшка. Я вишь, расслабляюсь, чичас футбол по телеку будет, да и ваще — лень жопу от дивана отрывать.
— Или ты, бля, сейчас оторвешь свою жопу от дивана, или я оторву твою жопу от спины!
• • •
Сети «Перекресток» и «Пятерочка» объявили о слиянии. Новая сеть магазинов получит название «Перетерочка».
• • •
Стадии умственных способностей: сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший.
• • •
Дональд Рамсвелл докладывает Бушу о последних операциях в Ираке:
— Esterday 3 brazilian soldiers were killed (Вчера было убито 3 бразильских солдата).
Буш хватается в панике за голову:
— O my god!
Через минуту он поднимает голову и спрашивает:
— А бразиллион — это сколько?
• • •
— Как? Вы не знаете — чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография!
• • •
— Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
— О! А я и не знал, что ты владеешь иностранным языком!
— Пустяки, это было нетрудно. У меня была всего пара фраз: «Ya, ya! Das ist fantastisch!»
• • •
В армии перед выборами:
— Товарищи солдаты! Если вы за Путина, то поставьте напротив галочку, если против, то крестик.
• • •
В ресторане официант принимает заказ.
— Вам суп на искусственном бульоне или на натуральном?
— Как это — «на искусственном»?
— Это из кубика.
— А натуральный?
— Из двух кубиков.
• • •
Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит:
— Давай еще!
Спела еще раз, снова откланивается. Зал не унимается:
— Еще!
Что делать, третий раз поет. А зал – по-прежнему. Она и говорит:
— Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
— Пока не научишься!
• • •
Идет экскурсия по вычислительному центру. За одним из терминалов сидит системщик. Экскурсовод объясняет, что собой представляет компьютер:
— Это системный ввод.
— Это системный вывод.
— Это системная консоль.
— Это системный процессор.
— Это системный программист.
• • •
Собираются мужики на рыбалку:
— Колян, а удочки брать будем?
— Ну их на хуй! Потеряем.
• • •
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — тоже. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, какие дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
• • •
Хорошо известно,что:
АМЕРИКАНЕЦ — человек, а АМЕРИКАНКА — разновидность бильярдной игры;
ВЕНГР — человек, а ВЕНГЕРКА — верхняя одежда гусара;
ВЬЕТНАМЕЦ — человек, а ВЬЕТНАМКА — обувь для пляжа;
ГОЛЛАНДЕЦ — человек, а ГОЛЛАНДКА — печка;
ПОЛЯК — человек, а ПОЛЬКА — танец;
РУССКИЙ — человек, а РУССКАЯ — сорт водки.
Но есть только одно исключение: МОСКВИЧКА — человек, а МОСКВИЧ — ведро с болтами и гайками, возомнившее себя автомобилем.