— Недавно в Калифорнии были зверски убиты два спаммера.
— Здорово! А какая программа это умеет делать?
• • •
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром.
— Ну, что скажешь в свое оправдание? — сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от рая.
— Я осчастливил все человечество!
— Это как?! — удивился Петр.
— Ну, так ведь умер!
• • •
— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?
— Так мне же ампутировали левую!
• • •
Паша купил «Мерседес» и простоял в пробках пол-дня.
Саша купил подержанный «Запорожец» и тоже простоял в пробках пол-дня.
А если нет разницы — зачем платить больше?
• • •
— О! У тебя отличная кардиограмма! Ровная, ритмичная.
— Это не кардиограмма — это врач рецепт выписал.
• • •
Программист Сидоров познакомился в чате с Катей, которой 16 лет, и попросил прислать ее фотку. Катя знает только формат ВМР и ее фотка весит 16 Mb. У Сидорова коннект на 2400, при этом связь прерывается каждые 20 минут, а дозвон после этого составляет 3 минуты. Льготный тариф действует с 3:00 до 6:00. Вопрос: сколько лет будет Кате, когда программист Сидоров докачает ее фотку?
• • •
Едет мужик в автобусе и возмущается:
— Что за молодежь пошла! Наглые, борзые! Сами едут сидя, места уступить не могут!
Его спрашивают:
— Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!
— А жена-то стоит!
• • •
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
• • •
Профессор — студенту:
— Не волнуйтесь. На экзамене — как в театре. Вы — актер, я зритель.
— Отлично! Тогда я позову суфлера.
• • •
Последняя стадия склероза — это когда не можешь вспомнить повода для выпивки.
• • •
Договорились Министерство обороны Грузии и Министерство евроинтеграции Молдовы о взаимных поставках друг другу вина. Грузия закупила молдавское вино, Молдова — грузинское. Выпили, и сидят в задумчивости. Грузин говорит:
— Слющай, Петро, тэбе нэ кажется, что ми задаром говна наелись?
• • •
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
• • •
Идет игра «Кто хочет стать миллионером». Напротив М. Галкина сидит новый русский — Колян. Галкин:
— Последний вопрос: какая птица не вьет гнезд?
Колян:
— М-м, а можно звонок другу?
Галкин:
— Кому будем звонить?
— Вовану, кому еще.
Звонят Вовану, Колян задает вопрос. Вован, не задумываясь, подсказывает:
— Кукушка.
Колян отвечает, выигрывает миллион. После передачи встречаются Колян и Вован. Колян:
— Ну, братан, ты голова! Откуда ты все знаешь?
— Колян, так зачем же кукушке гнездо вить, она же в часах живет...
• • •
Заходим недавно с мужем в лифт на первом этаже обычного высотного здания, только протягиваю руку к кнопке «12» — залетает в подъезд девушка и истерически кричит:
— Ой, подождите, не уезжайте!
Одергиваю руку, девушка, вся такая спешащая и растрепанная, подбегает к лифту и, задыхаясь, спрашивает:
— Вы наверх?
Муж с абсолютно серьезным лицом выдает:
— Вниз!
Девушка произносит:
— Ох, извините. Тогда я подожду, — и отступает от лифта.
Ну, мы и поехали.
• • •
Приезжает автобус с новыми пациентами в клинику для лечения запоров и поносов. Оттуда выбегает мужик, держась за задницу, и подскакивает к пациенту, гуляющему неподалеку:
— Где тут у вас туалет?
— Не знаю, я тут всего три недели.
• • •
Покупатель — продавцу:
— Раз уж взвесили палец, так уж и нарежьте мне его.
• • •
На приеме у психотерапевта:
— Больной, вас что-то очень беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что же, давайте об этом поговорим.
• • •
— Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала!
— Как это так, Петька?
— Да покрасилась.
— Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой.
— Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный «Мерседес» требует.