После свадьбы жених подходит к священнику:
— Скажите, сколько я вам должен?
— Нисколько, — отвечает тот, — у нас это бесплатная церемония, но если вы хотите сделать пожертвование, то мы будем рады!
— А сколько надо?
— А на сколько вы оцениваете красоту вашей жены?
Тот дает ему доллар, священник поднимает фату невесты, достает из кормана мелочь и говорит:
— Сдачу возьми!
• • •
Наблюдение из жизни: только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения.
• • •
— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет!
• • •
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
• • •
Муж — жене:
— У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух — либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
— Отчего же одно из двух? Может и то, и другое.
• • •
Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISKIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?
• • •
Встретились после долгой разлуки два друга детства. Один показывает другому свой дом — шикарный дом, изысканная мебель, просторный бассейн, отличная машина. Друг его спрашивает:
— Как же ты так разбогател?
— Бизнес, дружище. Произвожу очень нужный товар, идет нарасхват.
— А что за товар?
— Очень нужный и популярный товар. Презервативы. Презервативный, так сказать, король.
В этот момент гость замечает кучу детей, резвящихся на лужайке у дома.
— Я смотрю, ты и в семейной жизни преуспел. Впрочем, это не самая лучшая реклама для презервативного короля.
— Какие дети? А, эти... Это не мои. Это так, рекламации потребителей.
• • •
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш.
Плывут пароходы — плывут себе мимо.
Летят самолеты — хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда — ни гудочка.
Идут пионеры — словечка не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем «Мерсе», обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай бог ему здоровьичка.
• • •
К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...
• • •
Приняв литр водки, сразу не радуйтесь, может он не примет вас.
• • •
Едут в поезде два одессита. Вместе с ними седой, взъерошенный старик. Тут выходит он куда-то и один сосед спрашивает другого:
— А это кто?
— Ты чего? Это же Альберт Эйнштейн!
— Ну и что?
— Так он же нобелевский лауреат, теорию относительности изобрел!
— А что это такое?
— Ну, предположим, два волоса на голове — это много?
— Нет.
— А в супе?
— Ну, в супе...
— Вот! Все относительно.
Помолчал-помолчал мужик и выдает:
— И с этим приколом он собрался в Одессу?
• • •
Ночь на дворе. Тишина, никого нет. Все спят. Вдруг из подворотни вылезает в слюни пьяный мужик и начинает орать:
— Лю-ю-юди-и-и! Лю-ю-юди-и-и!
Все просыпаются, высовываются из окон. Мужик смотрит на них и полуосипшим голосом говорит:
— Отвернитесь пжалста! Я пописать хочу...