— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит: «Что такое десять лет? Отсижу и женюсь!»
• • •
Сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке — значит, замужем, если на левой — это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит.
• • •
Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:
— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.
— Микола, запорожец.
Узбек:
— Абдурахман, красный «Nexia».
• • •
Судья:
— Подсудимый, сколько вам лет?
— Сорок.
— Странно, а по документам 45.
— Так я же пять лет сидел.
— Какая разница, вы же жили!
— Не дай Бог, чтобы вы так жили.
• • •
Объявление: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
• • •
— Почему волки не едят бабушек?
— Потому что они вяжут во рту!
• • •
— Ты думаешь, я выгляжу лучше без лифчика? — спрашивает у мужа не первой молодости супруга.
— Да, золотко, — отвечает муж, оторвавшись от газеты, — у тебя даже морщины на лице сгладились.
• • •
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.
• • •
Нашла блондинка бутылку. Открыла пробку, а оттуда вылетел джинн. Блондинка и говорит:
— Так, исполни три мои желания!
Джинн:
— Давай я тебя лучше трахну!
Блондинка:
— Джинн, не надо!
Джинн:
— Вы, блондинки, очень глупые!
Блондинка:
— Почему?
Джинн:
— Потому, что у тебя уже два желания.
• • •
Великая Отечественная. Захватили немцы глухую русскую деревню, выстроили всех, командир и говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем, но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по хую должны определить — кто ваш муж.
Делать нечего, бабы согласно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой... О! Вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой... О! Вот он мой!
Так несколько баб прошло. Командир думает: «Нет, так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!» Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— Так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...
• • •
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал свое хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
— Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
— Дед, а у тебя еще собаки есть?
• • •
— Что есть настоящая смелость?
Это когда ты пьяный, весь в помаде, под утро возврашаешся домой и при виде своей жены на пороге с метлой в руках, говоришь:
— Ты что, милая — еще убираешься или уже улетаешь?
• • •
Приятели:
— Ну вот, вчера опять! Все! Мне необходимо срочно жениться — я больше не могу смотреть на это.
— На что — на это?
— На то, как она постоянно отрывается.
— Все они такие... звать-то хоть как?
— Пуговица, мать ее...
• • •
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п. Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай.
Муж пристроился, как обычно — туда-сюда, потом кончил, отвалился и захрапел. Она:
— Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, совсем забыл сказать. Ча-ча-ча...
• • •
Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
— Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений, как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за авиабилетом, вчера вылетел в США.
— А что за непонятная деталь?
— Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то странно помахал нам рукой.
• • •
Мужик вбегает в уезжающий поезд и к проводнице:
— Я билет не успел купить, вот вам 100 баксов, подселите меня к кому-нибудь!
Проводница подселила его в купе к женщине. Через полчаса вылетает женщина вся в слезах, соплях и к проводнице:
— Когда вы мне мужчину подселили — я ничего не сказала! Когда он бухать начал — я тоже промолчала! Когда он раздеваться начал — я молчала! Когда он меня раздевать начал — я опять ничего не сказала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал: «Василий, посмотри — какого крокодила мы будем трахать!» — я не выдержала!
• • •
Женщины делятся на два вида: на тех, с кем хорошо, но без которых еще лучше, и на тех, с кем плохо, но без которых еще хуже.
• • •
— А это моя последняя реалистическая картина. Называется «Автослесари за работой».
— Но я вижу, что они сидят и курят!
— Я же сказал — это реалистическая картина.
• • •
Адвокат:
— Прежде чем огласить завещание господина Голджена, я хочу задать один вопрос его вдове. Сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
• • •
— Зачем человеку дан внутренний голос?
— Чтобы высказывать все, что он думает о начальнике, глядя в его наглые бесстыжие глаза.
• • •
Холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «Дорогой! Я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал».
• • •
Грузинский тореодор, чтобы не терять времени, сразу колол быка шампурами.
• • •
Экскурсовод приходит к сторожу в зоопарке и говорит:
— Митрич, заболела я! Не мог бы ты экскурсию провести, ты же здесь все знаешь?
— Да отчего бы не провести! Проведу.
Экскурсия. Подходят к клетке с крокодилом. Митрич:
— Это нильский крокодил, с головы до хвоста семь метров, с хвоста до головы — восемь. Вопросы есть?
— Почему так?
— Наш крокодил, как хотим, так и меряем.
• • •
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая.
— А блузку?
— Снимай, любимая.
— А юбку?
— Снимай, любимая.
— А бюстгальтер?
— Снимай, любимая.
— А трусики?
— Снимай, любимая.
— А тампакс?
— Тьфу ты черт! Так с этого и надо было начинать!
• • •
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа — меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор...
• • •
Женщина приходит к врачу:
— Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
— Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
— Бе-е-э-э-э-э-э-э!
• • •
Мы — умы, а вы — увы.
• • •
Семейная пара ожидает гостей. Муж начинает прятать ценные книги. Жена спрашивает:
— Дорогой, зачем ты это делаешь? Неужели ты думаешь, что гости их украдут?
— Нет, но вдруг они их узнают!
• • •
— Я выполню три твоих желания! — сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А в-третьих...
— Да уж знаю, — грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.
• • •
Поехал мужик в Америку. Первым делом, решил сходить в бордель. Пришел, выбрал себе симпатичную мулаточку, получил все 33 удовольствия. Когда вышел из борделя, остановился на тротуаре покурить. А лицо недовольное. Постоял в задумчивости, сплюнул в досаде на тротуар. Тут подошел полицейский и оштрафовал его на 50 долларов за нарушение общественного порядка. По приезде домой жена спрашивает:
— Ну, как там в Америке? Меня вспоминал?
— Так, вспомнил раз — пришлось 50 баксов заплатить!
• • •
В дымину пьяный гаишник останавливает грузовик.
— Мужик! Я тебя уже пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
— Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю...
• • •
Женился Иван-царевич на Василисе прекрасной. Настало время брачной ночи. А Ваня с девушкой ни разу не был. Вот и спрашивает он у Елены — что ему делать. Она ему отвечает:
— Ты засунь свою впуклость мне в дырочку, а там мать-природа подскажет.
Сделал все царевич, как было велено. На следующий день жалуется Василиса свекрови, мол, почему не научили сына уму-разуму?
— А что случилось, доченька?
— Да ваш сынок засунул свой нос мне в жопу и полчаса кричал: «Мать-природа, помоги!»
• • •
Среди новых русских пошла новая фенечка — украшать аквариумы в стиле «Титаник». И вот встречаются трое и давай друг перед другом хвастать — у кого аквариум круче. Первый повел всех к себе домой и показал аквариум, размером во всю стену, с диковинными рыбами, а на дне валяются ложки ржавые, чашки и прочая дребедень.
— Это я в Лондоне на аукционе купил, все поднято с «Титаника»!
Другой говорит:
— Все это фигня! Поехали ко мне!
Там стеклянный куб с полдома, полно рыб всяких плавает, на дне из ила борт Титаника торчит.
— Это точная копия, я у Кэмерона заказал!
Третий говорит:
— Пацаны, это все нищета. Поехали ко мне, посмотрите че я себе заказал!
Приезжают к нему в особняк и видят такую картину — в бассейне плавают льдины, нет ни одной рыбы, а на дне лежит замерзший Дикаприо...
• • •
На остановке:
— Мужик, че такой угрюмый?
— А твое какое собачье дело?
— Да так, делать нечего, решил беседу завязать. А ты че грубишь?
— Ну надо же как-то беседу поддерживать.