Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее...
• • •
Приходит мужик в нотариальную контору.
— Скажите, а у вас фирма солидная?
— Да, конечно, мы же на рынке уже 125 лет!
— А хорошие специалисты по наследственному праву у вас есть?
— Естественно, у нас самые лучшие специалисты! А что вы хотели?
— Да вот хотел уточнить: «никому ни черта» вместе пишется или раздельно?
• • •
— Когдя меня жена по правой щеке ударяет, я левую подставляю.
— Почему?
— У ней там удар послабже.
• • •
Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл!
• • •
— Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
• • •
Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста, то у вас один выход: скажите нет наркотикам.
• • •
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
• • •
Поймал мужик золотую рыбку. А она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!
— Сделай так, чтобы каждый мой рубль все меняли мне на доллар!
На следующий день во всех газетах сообщения: Катастрофическое падение курса доллара в мире! Цены в долларах возросли в 30 раз!
• • •
Поправка ко 2-му закону термодинамики: В жизни нет вечных двигателей. Зато есть вечные тормоза.
• • •
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо — красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
— Спартак чемпион!
— Воистину чемпион!
• • •
Программа «Такси» на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа «Такси»! Здесь вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
— Здравствуйте. Я Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.
• • •
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает:
— А если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько я буду лететь до земли?
— Всю оставшуюся жизнь.
• • •
Мальчик подходит к больной маме и говорит:
— Мам, давай я схожу в аптеку за лекарствами.
— Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.
• • •
Муж и жена смотрят по телевизору концерт из филармонии. Выступает молодая певица. Муж:
— Какая великолепная колоратура!
— Бабник проклятый! На ее голос тебе небось начхать.
• • •
Урок биологии. Учительница говорит детям:
— Дети! А вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
Вовочка, с задней парты:
— Блин! А я их нюхал...
• • •
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
— Она здоровая?
— Здоровая!
— Умная?
— Умная!
— Верная?
— Верная, уже пятый раз продаю.
• • •
Сталин звонит Жукову:
— Таварищ Жюков, до нас дошли свэдэния, что ви являэтесь врагом народа!
— Да вы что, товарищ Сталин, это какая-то ошибка!
— Харашо, ми разбэремся. Ложитесь спать. Спакойной ночи.
Вешает трубку и думает: Кому бы еще пожелать спокойной ночи?
• • •
На уральском заводе стеклодув Дурняцов выдул вчера изумительной красоты сосуд. После чего он был доставлен в лечебницу, ибо в сосуде том не вино, а пятновыводитель импортный хранился.
• • •
Знаете ли вы, что в России зона действия любого знака ограничения скорости редко превышает зону дальности ГАИшного радара?
• • •
Приходит старичок в сберкассу, подходит к кассиру. Кассир, надо сказать, начинающий аферист.
— Молодой человек, могу ли я получить свою пенсию?
Кассир думает, что если он попросит придти старика через два месяца, то возможно к тому времени старичок помрет и тогда пенсию можно оставить себе.
— Приходите через два месяца.
— Да не смогу я.
Кассир (радостно):
— Почему же?
— Меня папа не отпустит.
— Подождите! Чей папа?
— Мой папа.
— Сколько же вам лет?
— 85.
— А папе?
— 112.
— И он вас не пустит?
— Так свадьба у дедушки.
— А сколько дедушке?
— 138.
— И он женится?
— Так он не хочет, его родители заставляют.
• • •
Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Жена:
— Вань! Давай, а?
— Чего? Выпить есть?
— Нет, не выпить! Давай, а?
— Ой, уйди, отстань!
Разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
— Есть в этом доме мужчины?
С первого этажа высовывается голова:
— А что, выпить есть?
• • •
Попадает Дон Жуан в ад. Дьявол у него спрашивает:
— Куда хочешь — в страшную комнату или ужасную?
— А что в страшной?
Тот показывает ему — там все толстые, прыщавые, морщинистые.
— Тебя в этой комнате привязывают к стулу — и ты должен удовлетворить каждую по нескольку раз в день.
— А в ужасной?
Видит — в комнате несколько обнаженных блондинок с голубыми глазами, сексуально так ходят. Естественно, он сразу потерял голову и говорит:
— Хочу в ужасную!
— Уверен?
— Да-а-а!
В ту же секунду оказывается привязанным к стулу и слышит сверху голос:
— А в этой комнате у тебя связаны руки и ноги и ни одна из них тебе не дает.
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему ты списывал контрольную у своей соседки по парте?
— А как вы узнали, Марь Игоревна?
— На пятый вопрос Леночка написала «не знаю», ты написал «я тоже».
• • •
Пришла давеча на работу вся из себя, такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
— А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
— Класная тетя. И пиздак у нее классный.
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно сориентируясь в ситуации, комментирует:
— Да-а-а, мужик растет!
Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово «пиджак».